Cochon qui s’en dédit!

Cochonou, moi, j’avoue je ne consomme guère. Le saucisson apparaît certes comme un élément essentiel de notre identité christiano-gueularde, le complément privilégié du joli coup de pinard qu’on se jette vite fait en cas de petite soif conviviale inopinée, mais en même temps il ne saurait souffrir la médiocrité; le sauciflard  est un produit noble, confectionné avec amour à partir de cochons zigouillés, à l’issue d’une vie paisible et sereine, dans les règles les plus strictes de l’art thanatochoïrique. Cela dit, le pauvre Cochonou présente au moins le mérite d’offrir aux pludéfavorizés un accès à la dégustation de salaisons qui, sans lui, demeureraient  l’inaccessible privilège des derniers Cul-Terreux bien de chez nous ainsi que des consommateurs avertis dont l’aisance financière et la religion non-sémite leur permettent de se payer le pur-porc du bon  charcutier. Alors, je pose la question, pourquoi s’en prendre à cette marque mythique présente depuis des temps immémoriaux sur le Tour de France à bord d’attendrissantes 2cv Citroën revêtues de carreaux rouges et blanc rappelant un peu les jupes de la Brigitte Bardot des années cinquante, laquelle, déjà, faisait fantasmer les vieux cochons – ceci explique sans doute cela- ? Cependant le fait pour les producteurs de porc de brandir la menace d’une agression caractérisée autant que violente à l’encontre des deuches en question eut pour effet, cette année, de priver Cochonou de Tour de France et les braves couillons qui regardent passer la caravane de délicieux petits cadeaux généralement fort appréciés. Autre conséquence, l’ami Culbuto s’en est beaucoup ému.

A la faveur en effet du passage du Tour dans la Lozère voisine de son fief corrézien (en passant par la Lozère avec mes vélos…) le Président de la Raie Publique n’a pas manqué de faire un crochet pour voir les « Forçats de la Route » en chier comme des Russes par quarante degrés à l’ombre sur les routes cambrousseuses de ce fabuleux département. J’ignore si la chose relève de son fait mais je soupçonne fort notre Pépère national d’avoir porté une poisse abominable aux coureurs français dont deux superbes spécimens largement en tête à quelques encablures de l’arrivée trouvèrent le moyen de se faire remonter puis irrésistiblement dépasser par un Anglo-Saxon, vif comme l’éclair au café et malin comme une Guyanaise, qui les cocufia d’une victoire quasiment acquise devant un parterre de supporters chauvins confus et consternés. S’agit-il de l’effet magique Hollandouille? Oui, probablement,  mais là ne réside pas le fond de mon propos. Grotoumou, lui, son idée consista à mettre à profit l’exceptionnelle audience de la « Plus grande Course du Monde » (maintenant il faudrait dire « au monde » mais je m’obstine, en tant que sale réac, à m’exprimer en français) pour lancer de solennels appels tant à la « Grande Distribution » qu’à tous les consommateurs Franchouilles.  Des premiers il exige qu’ils abandonnent un peu leurs habitudes mercantiles en achetant à nos éleveurs nationaux  leurs bidoches de porc et de bœuf  très au dessus des prix du marché. Aux seconds il demande un sursaut patriotique : « achetez français sacrebleu, même si ça coûte un peu plus cher c’est meilleur et ça sauve notre agriculture! » Bien qu’un peu démagogique sur les bord du sombrero, l’intention apparaît tout à fait louable; quand on peut donner l’impression d’agir en ouvrant juste sa grande gueule pour exiger des autres qu’ils atténuent les conneries d’un Etat dont on est le Chef, pourquoi s’en priver, pas vrai?

Oui. Seulement, d’une part son appel solennel  il peut, s’il le souhaite, se le carrer où je pense en guise de ce que vous pensez! Nos amis Leclerc, Carouf, Auchan et compagnie continueront à faire leur boulot sans se préoccuper de la mouche du coche (il s’agit ici d’une contrepèterie); quant à la ménagère, voyant quelques misérables Euros se battre en duel au fond de son porte-monnaie, elle n’hésitera guère à se fournir en Cochonou espagnol ou chinetoque. Et d’autre part on dirait bien que le jules de la belle Julie s’assoit joyeusement sur les règles qui régissent la concurrence internationale. Il se croit toujours dans les années soixante, le mec : « achetez français », « suivez le boeuf »! Moi, à la place de la mère Angela, je me dépêcherais de lui fermer son claque-merde à ce pignouf! Les Chleus produisent de la barbaque au moins aussi bonne que la notre et à moindre coût…alors il joue à quoi Mousident, à fausser la concurrence européenne? Sans compter le traité de libre échange négocié en toute discrétion  que nous ne tarderons pas à nous faire mettre par les Amerloques… ceux-là aussi pour la viande ils ne craignent personne, surtout pas nos braves agriculteurs à la petite semaine… ça devrait les brancher grave de voir notre grand sachem déplumé essayer de leur fermer son petit marché! Et puis de toute façon, nos éleveurs eux mêmes se foutent pas mal des exhortations présidentielles, ils le savent bien, eux, que c’est du flanc et d’ailleurs en ce moment même du côté de Caen des milliers de tracteurs trimballent des tonnes de fumier qui se retrouveront cette nuit sur le parvis d’une quelconque sous-préfecture… histoire de faire débloquer quelques dizaines de millions supplémentaires… les jolies déclarations oui mais le pognon du contribuable on préfère : on en vit depuis tellement longtemps! Moi je veux bien mais dans ces conditions je ne donne pas cher de l’avenir de nos filières porcine autant que bovine… le jour prochain où nous en serons rendus au niveau des Grecs il faudra bien la mettre, la clé sous la porte, quand y a plus de sous y a plus de sous, on le sait parfaitement dans nos campagnes! Heureusement il nous restera toujours Cochonou…et le bon charcutier qui nous régalera avec du porc allemand! Si par impossible ma retraite me le permettait encore, je continuerais malgré tout à me servir chez lui, cochon qui s’en dédit!

Amitiés à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN