Le Petit Flaperon Gris

Les hostilités démarrent aux States! Un gros débat ultra-médiatisé ce jeudi avec en vedette -américaine évidemment- le bizarre Donald Trump dont la tronche évoque vaguement le faciès singulier de son homonyme Duck, le pote de Mickey Mouse, le petit béret bleu en moins, la coiffure de tafiole en plus. O.K. comme disent ces cons…et nous aussi pour les imiter… le hurluberlu en question joue les réacs comme un vrai, sans compter le tas de milliards qu’il a réussi a amasser pendant que les honnêtes-gens bossaient pour se constituer une petite retraite de misère. Même notre ami Hank Hulley, difficilement soupçonnable de pencher à gauche, émet des doutes sérieux sur le personnage. Moi, vous me connaissez, dès que ça bouge un peu dans le landerneau ultra-atlantique je contacte ce vieux Hulley, lequel se fait un plaisir de me confier sa vision -souvent pittoresque- de l’événement. Sur ce coup là je l’ai senti dubitatif voire même désabusé. « Bof, tu sais, old frog, je crois que nous allons tourner une page d’histoire; les élections de l’an prochain ressembleront sans doute à l’enterrement de l’Amérique et de ceux qui en firent ce qu’elle est : le pays le plus puissant du monde, le chef lieu de la terre et le phare de l’humanité ». Tudieu, le voilà bien grandiloquent notre plouc du Missouri! Je le pressai donc de préciser sa pensée. « Bon, me dit-il, figure toi que nous venons de nous farcir Bamboula Premier qui s’en ira dans un peu plus d’un an planter ses choux à Hawaï ou au Kenya…et puis où il voudra, après tout on n’en a rien à foutre du moment qu’il calte! Comme on se trouve tenu de le remplacer, Démocratie oblige, cette dernière nous offrira vraisemblablement le choix entre l’épouse, certes bafouée mais tout de même, d’un ancien président style bringueur-putassier et le fils d’un encore plus ancien président mais également frère puîné d’un autre plus récent quoiqu’ un peu con-con sur les larges bords du stetson. On en déduira que sur une population forte de trois cent vingt-cinq millions d’habitants, nous manquons tellement de pointures qu’il nous faut les aller quérir au sein des vieilles familles de politicards sur le retour!  C’est y pas de la belle ouvrage, ça, mon cochon? Seulement voilà, la mère Hillary on la connaît,  avec un engin pareil on va avoir du mal à remettre la loco sur ses rails, fais confiance! Quant au dernier sorti des Bush, dans le genre gros naze on aurait du mal à faire mieux… une sorte de crescendo dans la nullité,  à ce train-là si jamais le prochain coup ils nous en dégottent encore un nouveau faudra le coller illico dans un bocal, avec du formol! Alors après, bien sûr, il nous reste toujours l’autre rigolo peroxydé, là, le plein aux as du gratte-ciel à cent-mille balles le mètre carré. Seulement à part construire des monstruosités verticales et collectionner les cagoles hors de prix, il sait faire quoi, le mec? Ouais raconter des calembredaines aux media histoire qu’on parle de lui et se mettre à dos les bien-pensants en exagérant son côté misogyne-xénophobe légèrement raciste au niveau des rouflaquettes. Du coup, même pas question de lui refiler une investiture républicaine d’ailleurs clairement réservée au Bush d’égout et par conséquent nous nous fumerons huit année de mère Clinton avec toute la décadence irréversible qu’une telle calamité ne manquera pas d’impliquer. Au bout du compte, vois-tu, nous autres WASP aurons définitivement perdu le pouvoir dans un pays de voyous hispaniques et de négros dégénérés. Tant mieux pour les Chinetoques, ils vont enfin récupérer la première place, depuis le temps qu’ils se décarcassent, ces sacs-à-merde! »

Un peu pessimiste sur ce coup-là, certes, mais après tout il n’a pas tort, le cher Hank, ça partirait plutôt en quenouille, par chez lui. Vicieusement, je ne manquai pas, à mon tour, de lui mette sous le nez le sévère ramollissement amerloque, en lui rappelant notamment les bombes d’il y a soixante dix ans jour pour jour… Il a bien reconnu, Hank, qu’aujourd’hui l’Oncle Sam ne possède plus les testicules qui lui permirent jadis de terminer une guerre au prix de centaines de milliers de victimes innocentes. Après avoir écrabouillé les pauvres civils Chleus qui n’en pouvaient mais sous des milliers de tonnes de saloperies explosives, ces merveilleux porte-étendards de la Démocratie trouvèrent du meilleur goût d’expérimenter leurs engins atomiques sur deux malheureuses cités nippones. Sans la moindre hésitation ils mirent ainsi un terme définitif à une guerre dores et déjà quasiment finie faute d’adversaire valide et, surtout, administrèrent au monde entier une démonstration de force propre à décourager n’importe quel ennemi potentiel fût-il Soviétique…ce dernier s’empressant toutefois de leur piquer l’arme absolue, par Rosenberg et consorts interposés. Reconnaissons objectivement que les Amerloques réalisèrent ainsi une sorte de record dans le domaine du crime contre l’Humanité, record qui tient toujours d’ailleurs, personne au monde n’ayant eu jusqu’ici l’inconscience de chercher à le battre. Je vous laisse imaginer le foin qu’eût entraîné un acte de même nature réalisé par Adolf Hitler et non pas par Harry S. Truman… mais ce sont les U.S. qui rendirent la justice à Nuremberg : malheur aux vaincus, gloire aux vainqueurs! « Selon que vous serez puissant ou misérable…. » Et tout ça pour en arriver aujourd’hui à se laisser marcher sur les arpions par une bande de traîne-savates musulmans fanatiques jusqu’au trou de balle! Il en convient tout à fait, Hank Hulley, ça rejoint parfaitement son raisonnement : les Etats-Unis aussi sont foutus et ils scelleront leur cercueil en portant Hillary au pinacle (mais non, aucun rapport avec l’histoire du cigare !) de White-House! Ils s’émasculeront eux même, comme dit mon pote, après quoi il leur restera à se coucher une bonne fois pour toutes, en attendant que d’autres viennent gentiment les niquer par derrière, sic transit (intestinal) gloria  mundi! L’Occident tout entier les accompagnera dans les relatifs délices d’une sodomie subie autant qu’assumée!

Alors j’ai bien senti qu’il lui fallait au moins une bouteille de Bourbon pour se remonter un moral tombé plus bas que les santiags… Je l’abandonnai donc à son sort de puissance en  déchéance pour me pencher, de mon côté, sur nos petites aventures hexagonales. Rien de bien saillant (n’y voyez aucune allusion aux vacances de M. Hollandulot), la routine estivale en somme. Une libération d’otage franchouille à trois millions de dollars, un petit coup d’embouteillages monstres, un soupçon de décision d’une  Juge du Mur des Cons pour qui le sabotage de lignes TGV par des activistes gauchiards de la pire espèce n’a rien à voir avec la qualification de « terrorisme », padamalgam siouplait! Et puis la guéguerre des Atrides-Le pen qui reprend un peu, de même que le championnat de football et ses interminables commentaires à la mords moi le goal…rien, en somme, juste le calme et la torpeur…              Dieu merci les recherches viennent de reprendre à La Réunion! Pour peu qu’ils nous découvrent encore un morceau de 777, même pas grand chose, un sac poubelle, un couvercle de chiottes, un préservatif Air Malaysia à la rigueur, un tout petit rien suffirait…ils ont bien tenu une semaine à nous narrer en long en large et en travers le conte délicieux du Petit Flaperon Gris, avec ne serait-ce qu’une capote ils nous feraient bien deux-trois jours, ne pensez vous pas? Sinon ils vont nous raconter quoi, nos braves rigolos de l’information continue? Vous réalisez le drame?

Bon dimanche et bonnes vacances à tous ceux qui s’en offrent.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN