A quoi tu sers, Nacer?

Illico on voit la différence. Jusqu’à présent les ministres de l’écologie se contentaient de produire de belles déclarations, parfois un peu balourdes comme la mère Voynet, déjà bien oubliée, la pauvrette, laquelle trouvait moins dramatiques nos petites catastrophes franchouilles que les grands drames écologiques africains ou sud-américains (1). La dernière en date, notre bien chère -ruineuse pourrait-on hasarder- Ségo la Pintade brilla cependant par l’accumulation des naïvetés imbéciles et des décisions jean-foutresques dont le renoncement calamiteux à la taxe-carbone constitua sans doute le mont Everest d’une chaîne himalayenne de conneries, escaladées avec l’irresponsable assurance des grimpeurs du Dimanche.
Mais tout cela relève désormais de temps révolus, d’une préhistoire écologique vouée seulement à magnifier l’avènement du Messie Renouvelable, du Sauveur de la Planète, du Rédempteur médiatico-environnemental: Celui que nous attendions tous avec la patiente impatience des Haredim face aux échéances sibyllines de la Torah et du Talmud. J’ai nommé, vous l’aurez compris, Notre Seigneur Nicolas Hulot! Et il ne prend pas de vacances, Monsieur Hulot, ah non alors! Au boulot et tout de suite! Après avoir envoyé aux pelotes tous ses prédécesseurs depuis Jacquouille la Fripouille jusqu’à Flanby les Croissants-chauds en passant par Sarkoléon le Libyen, il a cédé aux instances de Macrounette la Vedette! Du coup, maintenant, il lui faut prêcher, que voulez vous, et pas dans le désert si possible. Alors il s’y colle pour de bon et avec la conviction communicative de celui qui possède une Foi inébranlable assortie des revenus conséquents de ses shampoings et autres gels-douche, discrètement réinvestis en fonds d’un joli vert-dollar.
Et il n’y va pas avec le dos de la cuiller, le coiffé au bol, c’est du lourd qu’il balance lui, au moins! Vous vous rendez compte de la détermination du mec, tout de même! Un truc de ouf, je vous jure! Se contenterait-il de prophétiser l’isolation généralisée des logements- passoires-thermiques, cela ne manquerait déjà pas de culot, Hulot, vu qu’en comparaison du chantier en cause les travaux d’Hercule passeraient pour sinécure dilettante, mais pensez donc, nous n’en étions là qu’au hors d’œuvre et n’imaginions pas une seconde la fantastique énormité de ce qui allait suivre. Un coup fabuleux, révolutionnaire, d’une audace inouïe, d’un courage léonin! Le fait d’une âme peu commune, comme jamais plus nous n’en vîmes fouler la rude poussière de nos chemins de gloire, depuis le Mahatma Ghandi, Charles de Gaulle, Coluche et Barack-Hussein Obama. Incroyable, stupéfiant, époustouflant! On manque d’adjectifs, c’est dire! Perso je n’en croyais pas mes oreilles, attendez, tout de même: Hulot a décidé de supprimer les bagnoles! Si, si, je vous assure, il l’a dit, affirmé, réitéré, souligné, tout ce que vous voulez: la voiture c’est fini, terminé, plié, mort quoi: la condamnation hulottesque a sonné le glas de l’automobile.
Bon, d’accord, pas pour tout de suite, ça prend du temps les exécutions de ce calibre, mais c’est pour demain: 2040! A la vitesse où le temps passe, de nos jours, c’est comme si on y était, du pareil au même. Et puis, vous savez, 2040 ça ne lui fera jamais que 85 ans à notre Saint Nicolas de l’Ecologie-Médiatique, si ça se trouve c’est lui même qui mettra la chose en application. Allez, vous pouvez dores et déjà les foutre à la poubelle, les clés de votre chignole, à partir de dorénavant elle ne vaut quasiment plus rien!
Plaît-il? Que dites vous? Il n’a pas du tout évoqué la suppression des autos, juste la fin du diesel et de l’essence? Ben oui, quoi, c’est bien ce que je dis! Par quoi voulez vous qu’il le remplace, le jus de pétrole? Ah, oui d’accord: par l’électricité!
Pardonnez moi, je rigole deux secondes et je suis à vous… Voilà. Alors allons-y pour l’électricité, vous me rappelez à partir de quoi c’est fabriqué, ce truc? Le nucléaire ce sera fini en 2040? Oui, on peut dire ça si vous voulez, pour le croire c’est plus dur, mais enfin… Et on utilisera quoi au lieu de l’atome? Ah oui, les énergies renouvelables, c’est cela, l’éolien, le solaire, tout ces miraculeux petits engins. Nous allons donc couvrir le territoire de grands ventilateurs et de jolis panneaux noirs, parce qu’il en faut des millions et des millions de ces merderies pour produire autant de courant que la pauvre Fessenheim -Einstein ait son âme- à elle toute seule. Alors si vous prétendez électrifier l’ensemble du parc automobile, plus tout le reste, c’est à dire, en gros doubler la conso actuelle d’ici une grosse vingtaine d’années, tout en supprimant les centrales thermiques et nucléaires comme n’importe quel écolo qui se respecte se doit de l’exiger…eh bien vous pouvez toujours vous fouiller! Moyennant quoi, je vous le dis, il n’existe aucune autre issue, M. Hulot vient de signer hic et nunc l’arrêt de mort de l’automobile…ou bien alors, autre possibilité, de proférer une connerie plus grosse que lui. Vous choisiriez quoi, vous? Moi j’ai bien ma petite idée mais ce serait faire injure à ce monument de la pensée unique et climatologiquement-correcte que de vous en faire part. Je préfère fermer ma gueule plutôt que de blasphémer…et puis c’est moins risqué: par les temps qui courent, les potes à Macrouille, vaut mieux éviter de les chatouiller sous les roustons.

Surtout quand il s’agit de lutter contre le réchauffement climatique! Et là, c’est notre petit Présipède soi-même qui a balancé le scoop tout en faisant le buzz au discours de clôture du G 20, chez la mère Angela et ses Black-Blocs. Textuel il a sorti, notre Chef de l’État: « On ne peut pas faire pièce au terrorisme sans une action résolue contre le réchauffement climatique ». Pour tout dire, les attentats n’ont rien à voir avec les Musulmans fanatiques,  ça vient de nos modes de production à base de charbon et de pétrole qui nous foutent en l’air l’atmosphère de la planète. Mehra, Kouachi, Coulibaly, Nemmouche, Sida Mehrd, Salah et Mohamed, Kermiche, Lahouaiedj-Bouhlel et toutes les autres ordures de leur acabit c’est pas le Coran, c’est le climat, voilà! Faut pas déconner tout de même! Maintenant qu’on le sait, on peut effectivement mettre un terme à l’état d’urgence – contre la chaleur c’est comme si l’on chiait dans une contrebasse- et remplacer les troufions de la Force-Sentinelle par la suppression bienvenue de tout ce qui roule aux hydrocarbures. D’accord, il nous faudra patienter quelques petites années mais après on sera tranquilles, surtout avec la Charia!
Reconnaissons tout de même que nous avons touché le gros-lot! Un Président comme celui-là relève de la bénédiction divine, du coup de main inespéré de la Providence! Nous autre, comme des cons, nous pensions vainement à faire gaffe aux radicalisés, aux kamikazes potentiels, aux mosquées salafistes, aux imams wahabites (ou wasanbites, je ne sais plus), aux combattants de l’État Islamiste en déroute, tout ça quoi. Vous réalisez l’énormité de l’erreur? Alors que le vrai danger c’est quand vous faites le plein de votre charrette ou lorsque vous allumez connement cette saleté de poil à ma zoute! Sans Macreuse on l’ignorerait encore! Comme quoi, la Répupu en Marche fallait vraiment voter pour! Merci les filles, vous nous sauvez la mise et merci M. Hulot, et même si vous voulez gagner deux trois ans sur le programme n’hésitez pas, de toute façon je m’en fous, je roule à vélo!

Tien à propos de vélo, histoire de se changer un peu les idées, on pourrait dire un mot du Tour de France, non? Vous vous en foutez? Oui, moi aussi, un peu mais pas complètement. C’est quand même un sacré truc, ça, le Tour. Vous pouvez dire ce que vous voulez mais le type qui l’a inventé voilà 114 ans bien sonnés, Henri Desgranges, , pour moi c’était le vrai génie du marketing, et même pas juif, ça vous la coupe, ça…Il faut dire qu’avant la guerre de 14 la Répupu n’avait pas encore fait massacrer la fine fleur des jeunes Français, ce qui laissait moins de places vides… Bon bref, je vous faisais donc part de mon admiration pour le Tour, son fondateur et aussi pour tous ceux, sportifs et mercantis, qui parviennent encore à nous y faire croire. Il est vrai que le côté bizness-spectacle a pris le pas sur la compétition proprement dite, laquelle obéit également aux règles du marché basées sur le profit que peuvent en retirer les sponsors. Cependant cela reste quelque chose de grand, d’unique, de légendaire et d’impressionnant. Connaissant un peu le sport en question, je puis vous assurer que les jeunes gens qui se coltinent, pendant trois semaines, deux-cents kilomètres par jour à quarante-cinq à l’heure de moyenne, doivent bien faire avec et se débrouiller, grâce aux avancées de la médecine, pour tenir la distance et en garder toujours un peu sous la pédale, comme disait le prédécesseur d’Annie Dalgaud, l’actuelle Merdeparis.
Tout cela pour vous dire que je m’intéresse et que, cette année, un cas particulier m’a semblé justifier un petit faux-cul (ou focus, si vous préférez, l’un ou l’autre se disent…ou se dit). Il s’agit d’un grand sprinter vosgien prénommé Nacer (oui, faut s’habituer, c’est beaucoup plus fréquent, par exemple, qu’un Egyptien appelé Jean-Claude). Un garçon méritant, du reste, venu à la bicyclette après s’être essayé à la boxe, non sans quelques succès; d’ailleurs le gamin est il profondément attaché à la mémoire de Mohamed Ali, pour qui il professe une dévotion fervente ès qualité sans doute de bon musulman. Or, depuis quelques années, manque de pot pour le Vosgien en question, le Tour avait le mauvais goût de tomber en plein Ramadan et les organisateurs le manque de classe de s’en foutre comme d’une guigne. Cette année, Allah merci, le Jeûne Rituel se termina une bonne semaine avant le départ de la Grande-Boucle ce qui permit à ce brave Nacer de s’aligner au sein d’une chouette équipe financée par les taux usuraires de la plus réputée des maison de crédit à la consommation pour fauchemanes.
Eh bien que vous me croyiez ou non, ce pauvre garçon se révèle, depuis le début de l’épreuve, incapable de figurer honorablement dans les arrivées relevant de sa spécialité! Nul et non avenu, le malheureux! Sans doute ne s’est il pas encore remis des petites festivités nocturno-coraniques… Voilà en tout cas un cycliste qui a du souci à se faire pour son avenir. Un sprinter qui ne sprinte pas, fût-il muz,  c’est juste bon à raccrocher les cale-pieds! Alors flûte, réveille toi! M’enfin, à quoi tu sers Nacer?

Et maintenant je vais regarder la grande étape de montagne, que voulez vous on ne se refait pas!
Bon Dimanche, bonne semaine et amitiés à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

(1) Ministre de l’Environnement lors de la marée noire de l’Erika elle avait déclaré qu’en comparaison de ce qui se passait au Pérou,  c’était loin d’être la catastrophe écologique du siècle, ce qui avait beaucoup plu sur les rivages de l’Atalntique.