Les bienfaits du Covid

Vivement le Tour! Oui, certes, mais alors le Tour à huis-clos…ben quoi, je ne déconne pas, je vous jure, c’est la Madame Ministre des Sports qui l’a annoncé, alors, hein? Les ministres de Présipède, en effet, ils n’en laissent jamais passer une! Moi, je le vois bien le Tour de France à huis-clos! Elle ne manque pas d’esprit d’à propos, Roxana Ma-racine-est-à-nu, personne n’y avait pensé avant elle…il suffira de coller une double rangée de barbelés tout le long du parcours de 3500 bornes et de mobiliser douze compagnies de CRS pour surveiller les braves couillons qui tenteront quand même de jeter un coup d’œil…circulez, y a rien à voir! Sinon, on pourrait envisager le Tour-télétravail, chaque coureur chez lui, sur son home-trainer connecté, ça peut marcher, vous savez, tenez, par exemple moi qui vous cause, tous les jours depuis le début du confinement je me tape une heure de vélo sans bouger d’un millimètre…bien sûr j’aurais beaucoup de mal à aligner quatre ou cinq heures d’affilée, mais les coureurs c’est leur métier! Quant à la dame Roxana Ma-racine etc…elle n’a pas l’air beaucoup plus futée que ses collègues du Ministère Barbapoux… mais elle nage plus vite, c’est déjà ça! Donc le Tour à huis-clos, voilà, fallait la faire. Juste un petit détail susceptible d’en dire long, le Tour de France est prévu pour le 27 Juin prochain…on y sera toujours, alors, si l’on en croit dame Roxana, laquelle, même si elle ne brille pas par des capacités intellectuelles supérieures à la moyenne des ex-socialos recyclés Macrouille, dispose probablement de quelques informations… ce qui tendrait à corroborer l’idée que nous ne sommes pas sortis du boxon!

Cela dit, Barbapoux notre bien estimé Premier Ministre, au cours d’une mémorable séance de « pédagogie » -le coronavirus expliqué aux citoyens infantilisés- nous a prolongé le confinement de deux semaines dont il souligne qu’elles se révèleront plus dures que les deux précédentes, celles que nous venons de vivre…enfin pour ceux qui s’en sortent vivants, bien entendu. Ce n’est pas le cas de ce pauvre Devedjian. Disons tout de suite que la perte sera supportée sans trop de difficultés par la Nation, voire même par les Hauts de Seine, là n’est pas la question. En revanche voilà qui commence à puer grave. Un garçon de soixante-quinze ans, certes, mais en pleine forme apparente, qui passe l’arme à gauche dans les deux jours de son admission à l’hosto, ça donne un peu à réfléchir, tout de même. Bien sûr le pauvre homme apparaît comme une victime directe de la campagne électorale, du serrement de paluche et de la bise bien chaleureuse qui constituent les gestes de base des grands moments démocratiques, cependant la promptitude et l’efficacité du camarade Covid quand il s’en prend au septuagénaire moyen, laissent peu de place à l’optimisme. Restons bien sagement à la maison, ne voyons plus personne et attendons paisiblement des jours meilleurs, fussent ils reportés après le Tour de France à huis-clos…seul le ravitaillement doit demeurer notre préoccupation première… Finalement, il a raison Présipède, on se croirait vraiment en temps de guerre, ou quelque chose comme-ça.
C’est d’ailleurs le propre des Présidents de la Répupu que de se présenter comme  généraux en chef, qu’il s’agisse de lutter contre le Coranovirus ou bien contre le  coronavirus. Dans le premier cas nous eûmes cette  chère vieille crapule de Sarko sus à la Libye Kadhafienne, et un peu plus tard le camarade Hollandouille grand chef de guerre. Désormais c’est au petit Présipède d’essayer de sa la jouer martiale avec les moyens du bord. On l’a bien vu à propos de l’hôpital militaire de campagne, tordant! Après un premier discours où il nous fit miroiter à grandes envolées lyriques le dispositif en question, solution imparable à l’épidémie Mulhouséenne, il nous en a balancé un second, la semaine dernière, sur site, devant les tentes kaki de nos belles forces armées hospitalières! Et là nous avons vu le chef, le généralissime en plein combat sans merci  contre la bébête qu’on voit pas! Chapeau bas devant le montage, tout de même! Son hosto de campagne c’est trente lits de réanimation… pour donner une idée, l’ami Barbapoux déclarait hier soir qu’on passerait de cinq-mille lits aujourd’hui à quatorze-mille d’ici peu…On mesure bien tout l’intérêt stratégique des trente plumards militaires installés de bric et de broc sur le parking de l’hôpital de Mulhouse!

Cela dit, la période regorge de points d’intérêt, de petits détails qui en disent long sur la nature humaine, singulièrement la franchouille. Par exemple, tenez, la CGT qui appelle à la grève des services publics, idée géniale par les temps qui courent, on avait oublié que ces gens là pouvaient se révéler presque aussi nocifs que des virus chinetoques! Dieu merci ils nous le rappellent fort à propos, c’était nécessaire car on commençait à les oublier, ces salopards-là! Dans le même ordre d’idée vous avez les Communistes, alors eux, ils exigent la gratuité des transports en commun! Pas idiot du tout, comme idée, vu que le métro et le bus constituent des procédés de contamination super-efficaces, on conçoit tout l’avantage qu’il y aurait à en faciliter l’accès! Toujours aussi abrutis, ces marxistes, rien ne saurait les faire évoluer!
Cependant, la plus belle de toutes restera tout de même l’affaire de l’hydroxychloroquine, un cas d’école. Vous avez un grand prof de Marseille qui constate  l’efficacité sur le coronavirus d’un médicament vieux comme Jean-Claude Gaudin; il fait des essais, ça marche, et logiquement il conseille de le prescrire aux patients atteints de cette saloperie… Malheur! Le type n’étant pas du sérail scientifique parigot et, par surcroît, ressemblant à Buffalo Bill, tous les grands pontes, ceux qui depuis au moins quarante ans n’ont plus vu de près un seul malade, lui tombent dessus à bras raccourcis! Pas question de prescrire ce truc avant de l’avoir testé conformément aux protocoles en vigueur, on verra ça dans deux ou trois mois si la procédure se déroule tout bien comme il faut. En attendant les braves-gens crèvent… rien de grave, c’est beaucoup trop dangereux de prendre un médicament que des milliards de zigotos ont bouffé pendant des décennies pour contrer le palu, faut vraiment tout expérimenter dans les règles de l’art! Ben oui, Messieurs les sommités médicales, bien sûr, les malades qui prendraient de la chloroquine risqueraient de guérir, vous vous rendez compte! Ainsi, par exemple, Estrosi, bravant l’interdit, en a bouffé pendant six jours, aujourd’hui on l’a vu frais comme un gardon, ho Niçois qui mal y pense! En revanche le regretté Devedjian, lui, il a correctement respecté les directives pontificales…
Il faut bien dire aussi que ce serait ballot de ne pas mettre à profit une aussi belle occase de régler pour un moment la question des retraites! Le Coronavirus, si on ne lui met pas de bâtons dans les roues, il va facilement nous liquider un bon million de vieux cons, parti comme le voilà! Surtout qu’on a clairement précisé que les plus de septante balais on les laissait crever, c’est tout à fait limpide et bien spécifié! Ça nous prédit entre un et deux milliards d’économie, ça… et vous voudriez qu’on passe à côté d’une opportunité de ce calibre? Sans compter qu’on dégagerait ainsi plein de places dans les EHPAD, une véritable bénédiction du ciel, ce virus!

Et puis, je ne vous explique pas, pour finir, comme c’est chouette le confinement! Plus personne dans la rue, pas de gilets-jaunes, pas de manifs, rien, juste des racailles, des dealers et des migrants en vadrouille, ça on s’en fout, on a l’habitude, on les laisse vaquer à leurs occupations, voilà tout. Mais pour le reste, quelle paix, quelle tranquillité, quel calme! N’importe l’endroit où porte le regard on se croirait dans un cimetière… remarquez, au fond c’est peut être juste une vision prospective, on y va tout droit…
Quant à la pureté de l’air, une merveille, un bonheur absolu, le paradis terrestre! Quasiment plus de bagnoles, ni d’avions, oubliée la pollution, c’est Greta Thunberg qui doit être contente…tiens d’ailleurs quand j’y pense, elle a un côté diabolique cette enfant, si vous la regardez bien… si ça se trouve le Coronavirus c’est elle! Oh la vache, vous vous rendez compte, ils vont vraiment lui coller le Prix Nobel, j’en mettrais mes c…je veux dire ma main à couper!

Bonne semaine à tous et à Dimanche prochain… si Greta le veut bien!

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN