Eruption

Oulalah! Ça me rappelle quelque chose cette affaire de volcan islandais qui se réveille! Attendez que je me rappelle, diable à mon âge les souvenirs ne se maîtrisent plus aussi élégamment qu’à la bonne époque, quand j’étais jeune et beau…enfin jeune, quoi, parce que les nanas qui me trouvaient une ressemblance avec Alain Delon (en large) il n’y en avait pas des masses…une seule, à vrai dire, même pas miro mais vachement gentille, une bonne copine quoi, jolie en plus…faut voir aujourd’hui, sacrebleu! Saleté de vieillesse! Une blague sadique que nous a mijoté le bon Dieu…mais que lui avons nous fait, à Celui-là, pour qu’il nous traite de la sorte? Je me perds en conjectures, vous savez, et je ne suis pas le seul, nous sommes même des chiées à nous poser la même question… Et comment expliquez-vous, s’il vous plaît, l’engouement de toutes ces pauvres vieilles pour une Église où l’on prie le Zigomar qui nous torture ainsi? Le mec vieux, son église c’est plutôt le bistrot. Là on trouve une logique en béton parce que derrière le rade on oublie. Même qu’au bout d’un certain nombre de godets on ne se rend plus compte de la malédiction qui accable le vieillard décati. Le cacochyme, le podagre, le sourd, l’édenté, le gâtouillard, tout cela se fond dans l’espèce de torpeur cotonneuse dont la biture montante enveloppe la clientèle mathusalèmesque. Mais la vieille, elle, son rêve éthéré, son oubli éthylique c’est la religion, l’opium des mémères…enfin je parle pour celles de chez nous, bien sûr, le monde déclinant des catholiques assaillis de partout, encerclés par les hostiles de tout poil, bientôt chassés comme Adam le fut du Paradis à cause de cette petite coquine d’Eve. Cette dernière y est sans doute pour quelque chose dans la ferveur des pauvres nanas, obligées de se faire pardonner les incartades de l’arrière, arrière, arrière…bon enfin, on va la faire courte, grand-maman. Remarquez bien que ça se pratique de moins en moins, la religion, chez la femme ménopausée, elle a trouvé le moyen de faire durer, désormais. Bien sûr c’est variable en fonction des gonzesses, de leurs moyens financiers, de leur manière de tenir à leur esthétique personnelle pour réparer des ans l’irréparable outrage. De moins en moins irréparable, du reste, car la cosmétique, la médecine, l’hormonothérapie et la chirurgie ont progressé à un rythme prodigieux sur un marché tellement juteux qu’il attire les meilleurs et les plus malins à commencer par nos amis israélites qui savent toujours flairer le coup exceptionnel bien avant tous les autres. En conséquence vous vous trouvez aujourd’hui en présence de certaines octogénaires qui vous donnent l’impression d’avoir quarante ans de moins…enfin de loin, tout de même mais c’est déjà ça. Nous autres bonshommes qui savons (de Marseille) avoir franchi la limite de validité du ticket, nous cherchons rarement à tricher avec l’âge et les rares qui s’y risquent plongent irrésistiblement dans un ridicule terrifiant, la pire des tristesses parce que le refus désespéré du désespoir se révèle encore pire que le désespoir lui même, pathétique, pitoyable, lamentable, grotesque! Je ne citerai pas le moindre nom par un reste de charité chrétienne, toutefois ça ma démange un peu, je l’avoue…
Bien, passons, foin des digressions sinistres qui vous conduisent irrésistiblement à vous contempler le vieux nombril avachi; la question n’est pas là, moi je vous parlais volcan islandais. Pourquoi? Eh bien figurez vous qu’en ces contrées lointaines et quasi-polaires, réchauffées seulement par une géothermie naturelle d’origine volcanique, un vieux cratère endormi depuis le treizième siècle vient de renouer avec l’éruption. Et donc, parti dans une logorrhée propre à nous écarter quelques minutes du sujet en question, j’ai eu le temps de me souvenir des évènements qui, voilà près de onze ans, défrayèrent grave la chronique, je veux parler de l’éruption de l’Eyjafjallajtankull. A relire ce que j’écrivais à l’époque, le volcan d’Islande présente un danger considérable pour l’avenir de l’humanité, un peu comme le coronavirus, voire même le Coranovirus, mais avec des méthodes différentes, quoi, là on parle de refroidissement généralisé et durable de la planète, ça vous fait vachement froid dans le dos et même ailleurs, ce genre de couillonnade. Surtout qu’à bien y regarder, d’après la Presse (bon, d’accord, vous avez raison, bonjour la fiabilité, mais quand même…) il apparaît que ce nouveau volcan de mes deux, le Krysuvik, lequel se trouve un peu au sud du mont Fagradalsfjall, pour vous situer…ah bon? Ça vous situe que dalle? Alors on va dire à quarante kilomètres de Reykjavík, là ça va mieux, non? Ah, pas plus, et puis vous vous en foutez comme de votre première blennorragie? Bon, okay alors, c’est quelque part du côté du Père Noël, ça vous va comme ça? Oh et puis flûte, je poursuis, sans quoi on y sera encore demain matin!
Donc, le volcan Krysuvik, réveillé depuis peu, présente, à en croire les folliculaires, le risque de ne plus se rendormir à nouveau pendant un sacré bail. Figurez vous que la fois précédente, vers 1200 et quelques, la plaisanterie avait duré environ quarante ans! Cette saleté risque alors de nous refaire la même en nous foutant un bordel inouï et même inuit pour parler plus précisément, jusqu’aux abords de l’an 2061, vous vous rendez compte? Du coup, toute honte bue parce que je l’avais quelque peu largué aux oubliettes, celui-là, j’ai appelé mon vieux copain Ordür, celui qui m’avait déjà rencardé sur l’Eyjafjallajtankull. Ordür Tuppudukudürdürsson, il s’appelle, de son nom complet, un type très sérieux, n’empêche, et très érudit. En dépit d’un coup de vieux manifeste, ces choses s’entendent au téléphone, surtout quand l’intéressé tape manifestement sans retenue dans la gourde de brennivin… Ah oui, je comprends, vous ne connaissez pas…décidément faut tout vous enseigner, des puits d’ignorance ma parole! Il s’agit de la boisson locale! Le brennivin c’est une eau de vie de pommes de terre…ben oui, qu’est-ce que vous voulez, on fait ce qu’on peut avec ce qu’on a, et là bas essayez donc de faire pousser des pruniers ou des poiriers, tiens fume! Seule la patate se cultive à peu près, et ce grâce précisément à la géothermie, laquelle les préserve d’un permafrost généralisé qui eût condamné les malheureux compatriotes de ce cher Ordür à la famine et à une extinction aussi précipitée qu’irrémédiable.
En attendant, il est toujours là, ce vieil Ordür, fidèle au poste et prêt à me fournir tous éclaircissements au regard des spécificités islandaises. Pour ce qui est du volcan Krysuvik, il m’a tout bien expliqué: c’est un gentil, Krysuvik, il ne ferait pas de mal à une puce de renne, celui-là. Et d’ailleurs c’est simple, il me l’avait déjà dit, dans son bled les volcans dont il convient de se méfier s’identifient par le suffixe « jtankull« . En conséquence, autant l’Ejafjallajtankull de sinistre mémoire apparaît comme extrêmement dangereux, autant ce brave Krysuvik ne ferait pas peur à un bambin de six mois, sa petite colère durerait-elle un siècle qu’elle produirait juste un joli spectacle pour les nuits d’hiver. Rien d’autre. Remballons donc notre inquiétude dans l’attente du prochain jtankull en éruption, pour le moment, ouf ça va, nous pouvons dormir sur nos deux oreilles. Tant mieux parce qu’avec le virus nous avons encore de quoi baliser.
Mais ne vous imaginez surtout pas que je m’en irais à présent vous parler du covid 19. Je vous le dis tout net: là ça va, ras le bol, y en a marre! Les petits merdeux qui prétendent nous gouverner, tant en France que dans l’Union Européenne, commencent à me briser les précieuses ridicules en petits morceaux. Même pas foutus de vacciner les gens qui le souhaitent, complètement paumés face à une épidémie à laquelle ils n’ont jamais rien compris, ils prétendent toujours nous dicter leur ligne de conduite. Voilà pourquoi je préfère encore vous parler des volcans islandais, ceux-là au moins savent ce qu’ils font!

Il se fait tard, je vous donne rendez-vous Dimanche prochain pour de nouvelles calembredaines.
Amitiés à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN