Europe: bien-pensants contre nauséabonds!

Alors que commence la grande fête de la pédale, je veux dire, vous l’aurez compris, le Tour de France, on ne saurait passer sous silence la conduite pour le moins éhontée de certains états membres de l’Union Européenne. Quel rapport, me direz vous, entre les positions éminemment regrettables du nauséabond Orban, Premier Ministre de Hongrie qui refuse de se laisser intimider par ses petits camarades de la Grosse Commission présidée par la mère Ursula Von der chose, et la Grande Boucle dont le départ breton avait lieu hier, à midi pétantes? Comment ça, la pédale? Vous en avez de bonnes, vous! Vous voulez me faire interdire de blog, c’est ça? Me ravaler au rang de salfacho homophobe? M’enfin, voyons, cette sorte de plaisanterie n’est plus de mise, de nos jours! C’est loin d’être nouveau, d’ailleurs mais l’affaire se corse grave, car désormais l’opprobre se déverse comme un torrent furieux sur les états voyous qui refusent encore les valeurs pédérastiques de l’Europe! Ben oui quoi, par exemple ces salauds de Hongrois prétendent interdire à leurs enfants mineurs tout accès à la pornographie homosexuelle, vous vous rendez compte? Une loi! Ils ont voté une loi pour ça, ces cochons de Budapest brune! Voilà des gens qui entendent faire partie intégrante de l’Europe, ce vaste lupanar où tout est permis dans tous les domaines, dont notamment les affaires de LGBTQ (oui, tout à fait, Q!) et qui voudraient en interdire l’accès libre et gratuit à leurs petits n’enfants! Là, ça a pété à la suite des velléités du maire gauchiard de Munich, soucieux de faire pavoiser le stade de sa ville aux jolies couleurs de l’arc en ciel, à l’occasion du match Allemagne-Hongrie, manière d’en foutre une bonne dans la gueule à ces nazillons de Magyars! Et figurez vous que l’association européenne de foot, l’UEFA pour les intimes, a eu le culot de s’y opposer! L’UEFAsciste à ç’t-heure, on se croirait dans un cauchemar à relents goebbelsistes! Sans compter que ces réacs du ballon rond, pour se défendre comme ils pouvaient, ont avancé l’idée selon laquelle on ne mélange pas fouteballe et politique… gonflé, n’est-ce pas? Comme s’il ne s’agissait pas exactement de la même chose! Panem et circenses ce ne serait pas politique, ça, peut être, et depuis l’antiquité, siouplaît? Non mais quel culot! Dieu merci, tout ce qui compte un peu dans l’Union, à commencer par la grosse Angela et notre petit Présipède, a cru bon de s’indigner haut et fort contre ces ploucs de l’est et leur refus infâme de participer aux cochonneries décadentes qui constituent désormais le compendium de nos valeurs. L’honneur est sauf, mais nous avons senti passer le vent du boulet, à partir de dorénavant on ne leur tolèrera plus rien à ces fumiers nauséabonds entrés chez nous par effraction, en quelque sorte, alors même qu’ils se relevaient à peine de leur petit séjour de quarante ans en réclusion soviétique.
Et nous voilà en effet bien embêtés, nous autres Européens de la première heure, qui avons petit à petit glissé dans la décadente mollesse de la bien-pensance bisounoursique. Nous voilà depuis un petit moment confrontés à des quasi-compatriotes très peu soucieux de nous suivre aveuglément sur ce genre de terrain. Entre les Danois qui ne veulent plus se laisser envahir, les Autrichiens qui de temps à autres connaissent des revenez-y du temps de l’Anschluss, et les petits camarades du Groupe de Visegrad dont les barbelés frontaliers accueillent ces pauvres migrants avec l’aménité qu’on imagine- sans parler de leur crise d’archaïsme homophobique sus-évoquée- nous avons bien du fil politiquement correct à retordre! Même la Roumanie, discrétos, avec l’air de ne pas y toucher, pratique une politique de refoulement des intrus tout ce qu’il y a d’efficace. Ils n’ont pourtant pas l’intention d’y rester, nos sympathiques réfugiés, ils veulent juste traverser le pays, vu que dans l’esprit de nos amis Roumains ne naîtrait jamais l’idée saugrenue de refiler quoi que ce soit à ces indésirables, fût-ce un quignon de pain trempé dans l’huile de vidange. Mais même comme ça, pas question! Intraitables les ex-administrés du regretté Ceausescu! Pas plus tard que l’hiver dernier, ils ont chopé un groupe de jeunes gens très basanés qu’ils ont foutus à poil, douchés au karcher, obligés à faire mille pompes sous les coups de schlague histoire de les réchauffer un peu et reconduits à la frontière Serbe pede-militari, avec avertissement sans frais de n’y point revenir, sauf à vouloir y laisser carrément leur peau. Bon, d’accord, c’est fait en douce, sans avertir les media bien de chez nous. L’Europe des droidlom regarde ailleurs! Du coup, dans le silence de BFM TV et du Monde cela n’existe pas, tout va donc pour le mieux dans la meilleure des Unions possible. Cependant, un jour ou l’autre ces petites choses finiront par transpirer et la Roumanie rejoindra officiellement le camp des nauséabonds du vieux continent. Alors nos très chers Ursula, Charles Michel, le successeur désigné d’Angela ainsi que Présipède se trouveront encore plus embêtés. Et le jour où la France basculera dans la Charia, ce qui ne manquera pas d’arriver vu l’étrange façon de voter qui caractérise nos compatriotes, la situation européenne se compliquera nettement plus encore au point, je le crains, que nous finissions carrément par nous taper sur la gueule. Le loup dans la bergerie c’est généralement dommageable, surtout le loup islamique… sauf que nos bergers de l’Est ne manqueraient pas de lui farcir l’arrière-train à la chevrotine car, contrairement aux éburnés que nous sommes devenus, ces gens-là apparaissent totalement dépourvus du goût de se laisser faire. Des abrutis, quoi, le même niveau que Trump! Des corniauds qui au lieu de construire des ponts érigent des murs, quelle horreur! Bien sûr certains de nos bien-pensants commencent à chercher comment Orban et consorts pourraient se voir virés pour nauséabonderie … sauf que les rédacteurs des traités, ces cons, ont oublié de prévoir le motif! Ça risque de se révéler assez coton, on n’a pas fini de se les farcir, les mal-pensants!
Sérieusement, rien ne permet aujourd’hui de prévoir de quel côté cette Europe bi-polaire finira par basculer. Les bien-pensants de l’Ouest contre les salfachos de l’Est cela devient un peu caricatural, d’autant que l’exemple danois sus- évoqué laisse penser que des prises de conscience peuvent survenir aussi en Europe Occidentale. L’Allemagne traîne depuis trois quarts de siècle son boulet national-socialiste avec l’opprobre shohatique qui lui pendouille au bigoudi comme une maladie vénérienne incurable, certes. Certes on trouve toujours, pour tenter de faire vivre la tradition gauchiarde, des pitres dans le genre du maire précité de Munich. Mais ne nous y trompons pas, le moment va bien survenir, forcément, où les jeunes générations s’affranchiront des horreurs lointaines et des complexes y afférents. Alors le naturel reprendra probablement le dessus, le Deutchland Über Alles remontera à la surface, toutes choses qui risquent de donner des résultats embarrassants, sans doute, mais qui en toute hypothèse iront en sens contraire de la doxa homo-racialo-occidentale. Avec une Autriche qui manifestement ne demande que ça, les petits camarades fachos de Visegrad juste à côté, la Slovénie dont les état d’âme vont dans le même sens et les Pays Baltes qui n’en sont pas loin, cela pourrait commencer à constituer un bloc sacrément costaud. D’autant que la partie adverse ce serait quoi? Ben la France, en gros, le seul pays véritablement réfractaire, aujourd’hui, à toute idée de retour à l’ordre ancien entre gens de bonne compagnie…les autres, Italiens, Espagnols, Flamands (pas tous roses, loin de là) se raccrocheront toujours au plus fort, autrement dit à nos amis Chleus autour de qui, décidément, l’Europe gravite et qui, n’en doutons pas, resteront les patrons quelle que soit l’orientation politique de leurs dirigeants. C’est d’autant plus certain que nos amis Amerloques disent exactement la même chose, le Secrétaire d’État aux affaires étrangères Antony Blinken, collaborateur privilégié de notre Robinette Biden adoré, vient de le confirmer de la manière la plus éclatante » I think it’s fair to say that the United States has no better partner, no better friend in the world, than Germany! »(1) qui pourrait mieux dire, pas vrai? En Europe, le seul pays qui compte c’est l’Allemagne, les autres apparaissent comme de vulgaires satellites et la France on n’en parle même pas, pour les rares qui connaissent c’est juste la glorieuse patrie des fromages qui puent. C’est peut être à cause de cela qu’elle se refuse si farouchement à la nauséabonderie politique et lui préfère, sans le dire mais objectivement tout de même, cet islamogauchisme qui fascine tant nos élites à la con.

Je ne saurais conclure sans adresser un message amical à http://l’echelle de jacob qui a publié mon dernier article, lequel lui reprochait de m’ignorer totalement depuis l’annonce de ma vaccination contre le covid…en fait l’explication était sans doute plus simple: il ne me publiait plus parce que je n’écrivais rien d’intéressant, je m’en rends compte vous savez, les audiences baissent et mon petit blog apparaît de plus en plus hors du coup. Je m’accroche pour la poignée de fidèles que j’aime bien et qui me le rendent au centuple, mais je sens que la flamme s’éteint doucement. La vie est ainsi faite.
Avec toute mon amitié à ceux qui me lisent…

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

(1) Il est juste de dire que les États Unis n’ont pas de meilleur partenaire, pas de meilleur ami au monde, que l’Allemagne.

C’est ma fête!

C’est une coïncidence calendaire plutôt qu’une tradition, mais c’est ainsi, la teuf de la zicmu et celle des reps tombent systématiquement en même temps ou presque. Il l’a carrément fixée au premier jour de l’été, son invention géniale, le fabuleux Jack Lang, actuel patron à vie de l’Institut du Monde Arabe, son gros fromage à goût de couscous, mais surtout ex-ministre flamboyant de la culture socialiste, on pourrait dire aussi, ex-ministre socialiste de la culture flamboyante mais la seconde partie coince un peu. Bon, bref, leur connerie soi-disant musicale c’est pour lundi, en revanche aujourd’hui c’est ma fête et je tiens à en profiter grave! J’ai ma progéniture sous la main (enfin façon de parler) et j’aurai donc mes petits cadeaux habituels, lesquels entretiennent à la fois l’amitié et la cohésion familiale, ce qui n’apparaît pas comme une mince affaire dans le monde biscornu qui constitue notre environnement de plus en plus bizarre. Cela tombe bien, voyez-vous, car je ne trouve absolument rien d’autre à vous raconter. Que voulez-vous, en effet, que je vous dise? Robinette s’est baladé par chez nous, il a présenté ses devoirs à la Reine d’Angleterre, le seul chef d’état à trimballer deux décennies ou presque de plus que lui. Ça lui a remonté le moral, à Jojo, sauf qu’après ce sont les bretelles qu’il s’est fait remonter par le protocole, dame il avait gardé ses ray-ban sur le pif en l’auguste présence de la mère Windsor, vous vous rendez compte? L’œil atone du vieillard ne constitue pas un motif recevable pour se planquer le regard derrière des lunettes opaques, m’enfin! Décidément ces amerloques manquent totalement de savoir-vivre, on ne les refera pas, ce ne sont, au fond, que des ploucs!
Je ne me permettrais certes pas de proférer pareille vérité en présence de notre vieil ami Hank Hulley, d’ailleurs il se fait rare, celui-ci, il va tout de même falloir un jour ou l’autre que je me préoccupe de savoir ce qu’il est devenu. D’ici qu’il ait chopé un mauvais covid, celui qui vous expédie, sinon ad patres, tout au moins directement aux soins intensifs avec des tuyaux partout…bon, promis, je le contacte ce soir, faut pas déconner avec les virus, à nos âges. Remarquez, il a sûrement morflé ses deux doses de Pfizer, le mec, vu qu’aux States le vaccin est parti comme des petits pains, voire même comme de gros hamburgers vu que ça servait de petit cadeau vaccinal, ça, leur saloperie de sandwich dégueulasse. Sauf que voilà, je vais encore me faire mal voir, là, à assurer la promotion de la potion maudite, celle qui m’a déjà foutu plein de monde à dos. Tenez, par exemple, L’échelle de Jacob, voilà un clampin qui me publiait quasi-systématiquement, sans me demander mon avis,bien sûr, mais qui ne dit mot consent, n’est-ce pas? Eh bien, du jour où j’ai eu le malheur d’écrire Ce vaccin, quel sujet! article où j’annonçais m’être fait piquouser de frais: terminé, fini, plus jamais la moindre trace de mes petites âneries chez le jacoboscaliste! Rideau, j’étais désormais le pestiféré et le suppôt de Satan, le complice puant d’ultra-puissants vicelards planqués dans leurs bunkers dorés sur tranche, le vendu à tous les oligarques-ploutocrates mal intentionnés qui veulent notre peau et tout le reste avec. Bravo la tolérance et l’ouverture d’esprit! Bon, je m’en fous éperdument, vu que je ne l’ai même pas rayé de mes blogues-potes (un peu la flemme, aussi, faut avouer), mais c’est pour dire, quoi, il y a des fixettes obsidionales qui tournent parfois à la psychopathie délirante.
Mais pour en revenir à notre mouton Hank Hulley, je vous donnerai de ses nouvelles dès que j’en obtiendrai car je sais que vous l’appréciez vous aussi, depuis le temps! Compte tenu de tout le bien qu’il pense de Jojo Robinette, di Joe le Taxeur, il convient de le rappeler, je crains, pour tout vous dire, qu’il ne décolère pas. Il faut tout de même reconnaître que voir arriver au pouvoir le vieux schnock et toute la bande de tordus, ses électeurs, dont la pensée woke constitue le point de ralliement obligé, voilà qui ne saurait lui convenir pour rien au monde. Hank, c’est tout de même le type qui surnommait ouvertement Bamboula le prédécesseur du gros Trump! Quand vous en êtes là, vous avez intérêt à bien vous calfeutrer au fin fond du Missouri et à vous faire oublier si vous tenez à éviter les grosses emmerdes. Or le sieur Hulley, lui, aime bien afficher sa conception de la vie selon laquelle une blanche vaut deux noires. Et il connaît la musique, vous pouvez me croire sur parole, mais ce n’est pas pour autant que ça va être sa fête. Alors, évidemment, le remplacement du camarade Donald par l’âme damnée des racialistes enfiévrés avec, en supplément de programme, une chiée d’impôts supplémentaires qui lui choient sur le portefeuille, ça doit faire l’effet du fer rouge dans le fondement. Somme toute, oui, je ne manquerai pas de l’appeler dare-dare, ça promet du croustillant!

Cela dit, il a aussi rencontré Vladimir Putin, l’ami Robinette, à Genève, en terrain neutre. A ce qu’on veut bien nous raconter ça se serait plutôt bien passé, vous voyez, un petit peu la détente, les ambassadeurs respectifs qui retournent dans leurs ambassades, tout ça…enfin les combines habituelles pour faire mine que les relations s’apaisent. Et figurez vous qu’il lui a fait un cadeau, Joe, à Vlady! Une putain de paire de lunettes de soleil, dites-donc, des Randolph Concorde, comme le supersonique, à monture dorée! Encore plus kitch que ses propres Ray Ban Aviator, celles qu’il arborait malencontreusement face à (God Save) the Queen! Remarquez, le Ruskof avec ses goûts de chiotte ça va sûrement le botter des lunettes en or, surtout qu’elles demandent six semaines de travail, celles-ci, à ce qu’il paraît, si ça se trouve il va les faire copier, comme ils avaient essayé avec le vrai Concorde, l’avion, en son temps…On sait comment il a fini le Tupolev 144, écrabouillé au Bourget en73! Bon, en même temps c’est moins risqué avec des lunettes, même longues à fabriquer.
Cela dit, soyons sérieux, le vrai cadeau à Putin il le lui a fait le mois dernier, Jojo la Gatouille, en lui laissant finir son gazoduc Nord-stream 2. Il a levé les sanctions, le mec, pour les entreprises du chantier titanesque et sous marin.Les Russes vont ainsi pouvoir fourguer leur gaz à nos amis Allemands qui en ont bien besoin, ça arrange tout le monde, sauf l’Ukraine, sans doute mais on ne peut pas tout avoir. Et puis ça met du beurre dans les épinards, de l’huile dans les rouages, du gaz dans les tuyaux tout en offrant, surtout, à Putin autant qu’à Robinette, la perspective d’un embryon de front commun contre les Chinetoques. Ce dernier point apparaissant comme la seule question vraiment cruciale aujourd’hui dans l’ordre des relations internationales, on voit clairement que les deux zigotos ont intérêt à s’entendre. A noter que ces choses se passent en Europe mais que celle-ci reste un peu en dehors du jeu, même si Présipède et Bojo, se sont tirés la bourre au G7 pour tenter de se concilier les bonnes grâces du successeur de Donald. Rien à faire, le vieux birbe reste bel et bien le patron et ce d’autant plus qu’il jouit de la parfaite réputation propre à celui qui jamais au grand jamais n’a transigé avec le politiquement correct. On va juste espérer que la sénilité ne le rattrape pas trop rapidement, parce qu’à bien l’observer, le vioque, il perd de plus en plus souvent les pédales (malgré un entourage choisi de collaborateurs LGBT). Par exemple il confond Syrie et Libye, c’est vrai que ça sonne à peu près pareil, n’est-ce pas et puis c’est vachement loin du Massachusetts ces bleds à la con…bon, rien de bien méchant, pas vrai, cela peut arriver…oui, à Biden sans problème, en revanche qu’aurions-nous entendu s’il se fût agi de Trump, pas vrai?

Sur ces bonnes paroles, ce n’est pas que je m’ennuie en votre compagnie, mais il faut que je m’en aille voter, moi. Participation faiblarde à midi, surprises à vingt heures, vous connaissez le dicton…comment ça, oui? Vous vous foutez de moi, je viens de l’inventer à l’instant! Bon, allez, c’est bien parce que c’est vous…mais en attendant il se pourrait bien, ce soir, qu’on voie des trucs intéressants…et puis vous savez quand l’espoir paraît mince on s’accroche à ce qu’on peut.
Je ne vous en dis pas plus. Vous vous souvenez du dialogue du Brigadier « je m’en vais aux sburnes car c’est jour d’érection« …je le tiens à votre disposition dans son intégralité, le dialogue en question, et ce sur simple demande, c’est un must, comme on dit puis, je vous jure!

Que la Démocratie parle comme il convient et vous ait en Sa Sainte Garde!
Amitiés à tous et à la semaine prochaine.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

Gueule Enfarinée contre Tête à Claques

Il y a de petites choses, comme cela, qui me mettent en joie. Je sais bien que c’est puéril mais que voulez-vous, Méluche la gueule enfarinée c’est un peu le printemps qui déboule après les mauvais jours de vent, de pluie, de neige et de frimas. Je vous l’avoue bien sincèrement, ce type m’a toujours amusé, dès le début j’avais repéré le clown politique du siècle, certes Hollandouille a pu, de temps à autre, lui tailler des croupières comme pitre de service mais le big-boss de la France Insoumise (poil à l’hypophyse) ça restera toujours l’auteur de « ma personne est sacrée » et de « la république c’est moi« . Personne avant lui n’avait osé pareilles inepties, personne après lui ne s’y risquera, vous pouvez me faire confiance, comme disait le regretté Michel Galabru dans « Le Viager ». Sans compter qu’en plus, il y a sa tronche de sale connard élevé au gros rouge qui tache, une bobine de ce calibre ça vaut toutes les cartes du parti, tous les diplômes de bonne éducation gauchiarde dont, ès qualité de trotsko-lambertiste, il n’a évidemment nul besoin, on lui donnerait le Bon Marx sans confession. Voilà déjà pas mal de temps que je l’avais repéré comme une sorte d’étoile montante de la Grande Famille de Gauche, un pignouf assumé, prêt à toutes les pantalonnades, à toutes les mascarades, à toutes les couillonnades, pourvu qu’on en parle, que ça fasse le buzz, comme on dit puis, plutôt la buse, d’ailleurs, ça colle mieux au zigomar en cause. Il est vrai, je l’avoue, au début je l’orthographiais mal (voir le Printemps-de Mélanchon) mais, sans me vanter, j’avais déjà exhumé la pépite! Il promettait, il a tenu! Et vous m’en voyez ravi car s’il n’existait pas il apparaîtrait indispensable de l’inventer, une vraie démonstration de la stupidité progressiste, le mec, rien de plus efficace pour détourner l’électeur un tant soit peu conscient du vote à gauche et pour conduire le brave prolo à porter ses suffrages du côté obscur de la nauséabonderie brunâtre. Ne restent plus de son côté, au camarade Jean-Cul (oups, lapsus calami, Luc) que les bobos pur jus, abrutis par le shit et formatés à la doxa. Et comme cela fait un peu juste pour atteindre les scores juteux annonciateurs de jolies prébendes avec notre pognon de contribuables, il drague carrément le Musulman, Méluche, le filon ne manque pas d’intérêt, n’est-ce pas, ça représente du monde! Il se spécialise, en somme, dans le beur et le bobo racialiste, et voilà pourquoi, de temps à autres, il peut rencontrer quelque déçu de la bonne vieille gauche traditionnelle, le dernier en date lui ayant déversé ce fameux sac de farine sur la tronche. On ne fait pas d’omelette sans casser des œufs, de même que la tambouille démocratique ne saurait se passer des ingrédients idoines, de la bonne farine de froment bien de chez nous, ça ne peut pas faire bien mal à son politicard sur le retour.

Tout autre est l’affaire de Tain l’Hermitage. Une contrée qui fleure délicieusement le pinard de qualité et dans laquelle notre petit Présipède, à la faveur d’une halte imprévue, souhaita se précipiter vers un groupe de présumés supporters afin de lancer quelques « vous allez bien? » ponctués de serrements de main fort peu conformes aux sacro-saints « gestes barrières » dont on nous bassine avec constance depuis le début des histoires de covid. Et, en réalité, nous vîmes, à un moment donné, notre petit coquin à sa Bribri, piquer un sprint, échapper par surprise à ses gorilles, atteindre en avance sur ces derniers la petite foule massée derrière quelques barricades et, aussitôt, morfler sur la joue gauche une bonne claque bien sentie. Loin de tendre la joue droite, notre héros se précipita alors, petits poings en avant, sur le souffleteur anonyme, avant que ses gardes du corps, un peu essoufflés pour leur part, ne rejoignent leur petit protégé pour le saisir à bras le corps et mettre un terme précoce à la bagarre.
Curieuse aventure, tout de même, cette histoire de mandale! En trois quarts de siècles d’une existence bien remplie, c’est la première fois que je vois une chose pareille! Le Président de la Répupu qui s’en prend une dans la gueule, vous vous rendez compte? Ne croyez surtout pas que je voue un quelconque respect à la République Française non plus qu’à son Président, surtout celui-là; que non point, jamais de la vie, ce serait plutôt le contraire! Toutefois je constate simplement, voyez-vous, qu’il s’agit d’une grande première. Depuis le nébuleux Vincent Auriol jusqu’à l’actuel titulaire du poste, en passant par René Coty, de Gaulle, Pompidou et tous les hurluberlus subséquents, personne n’avait morflé la moindre beigne. D’accord, Charlot Gros-Pif, lui c’était plutôt des rafales de mitrailleuse lourde, mais ça vous a une autre gueule! A l’opposé Hollandouille, à l’instar de Méluche, essuya en son temps un tir cadré de sac de farine, ce qui allait parfaitement à sa bouille de gros rigolo ridicule en toutes circonstances qui, dans les moments les plus tragiques et les plus solennels, parvenait à détendre l’atmosphère en se faisant, à titre d’exemple, chier dessus par un pigeon de passage. Là, avec Sa Majesté Macronibus nous sommes confrontés à un autre genre de phénomène, un geste inattendu, significatif et même riche d’enseignement.
Vous souvenez vous de ce vieux slogan d’Air Wick, vous savez, ces diffuseurs de désodorisants qui vous transformaient une simple puanteur en puanteur parfumée? Vous y êtes? Alors c’était quoi la pub, hein? Eh oui, voilà! « Une bonne claque aux petites mauvaises odeurs« . Attention, je ne vous dis pas qu’il pue, Présipède, je n’en sais que dalle et d’ailleurs, pour ne rien vous cacher je ne peux pas le sentir. Mais en revanche l’idée consisterait, pour le dispensateur de baffe, à traiter le Chef de l’État comme une sorte de miasme, un désagrément, un truc qui gêne, qui dérange, qui empoisonne un peu l’atmosphère et qui mérite bien une bonne claque mais rien de plus. « Un geste de père de famille« , ainsi que Bayrou qualifiait la petite gifle dont un jour de 2002 il gratifia le jeune Yacine qui lui faisait les poches, lequel Yacine depuis lors, a accompli une carrière de malfaiteur tout à fait remarquable…une Chance Pour la France, n’est-ce pas. Dans le cas qui nous occupe présentement (comme dirait M.Mamadou) la gifle partait d’un certain Damien Tarel, un garçon de 28 ans pas tout à fait dans l’axe, manifestement, et un peu éméché au moment des faits. Se fût-il agi de Mohamed, voire d’Adama, toute la sphère médiatique l’eût qualifié de déséquilibré et sûrement la Justice lui eût-elle dégotté une bonne bouffée délirante absolutoire lui permettant de rentrer à la maison sans même le moindre rappel à la loi. S’agissant en l’espèce de Damien, c’est une autre histoire. Déjà Damien, vous vous rendez compte de la prédestination? Comment cela, pas du tout! M’enfin, Damien, quoi, presque Damiens, le pauvre malheureux qui avait refilé à Louis XV un petit coup d’Opinel N°6…oui, bon, d’accord, à virole, je veux bien. Mais tout de même, vous souvenez-vous de ce qu’ils lui ont fait subir, au pauvre Damiens pour son coup de canif dans la barbaque royale? Une horreur pire que tout ce qu’on peut imaginer, torturé, lacéré, déchiré, brûlé et enfin écartelé par des bourreaux qui ne savaient pas y faire, ça n’en finissait plus! Le type, quand au petit matin fatidique on lui a annoncé le programme des réjouissances aurait déclaré « la journée sera rude! » Il ne croyait pas si bien dire!
Donc, pour en revenir au Damien qui nous occupe, en comparaison de son prédécesseur du Siècle des Lumières pas encore tout à fait allumées, il s’en sort bien, aucun doute. Cependant, tout de même, dix-huit mois de taule dont quatre mois fermes! Et au trou, illico, tout de suite, sans passer par la case départ! Bon c’est sûr qu’il vaut mieux foutre par la fenêtre une vieille israélite que de baffer Présipède, reconnaissons… enfin c’est ce qu’on pourrait croire, mais tout le monde n’a pas la chance de s’appeler Traoré, pas vrai? Reste à savoir ce qui va lui arriver à notre petit régicide…présipédibaffide serait plus exact mais vu la rareté du phénomène le terme n’existe pas…Quoique voilà: une lacune de comblée comme on pourrait à peu près dire à Venise. Adoncques, le Damien en question purgera certainement l’intégralité de sa peine. En conséquence le voilà sous clé au Centre Pénitentiaire de Valence, parmi tous ses petits camarades musulmans. Ils vont lui faire passer le goût des petites claques, je vous fous mon billet, parce qu’on a beau être adepte des sports de combat médiévaux, le brevet colonial plusieurs fois par jour ça vous fatigue son homme! Sans compter que ce n’est plus Montjoie Saint Denis qu’il va devoir hurler, ce garçon, il aura intérêt à adopter direct Allahou Akbar, ça passera mieux. C’est d’autant plus injuste qu’il avait au moins une bonne circonstance atténuante, Damien…Ben oui: c’est qu’il trimballe quand même une sacrée tête à claques, notre petit Président presque bien aimé (40% au dernier sondage)!

Que la semaine qui arrive ne vous soit pas pire que les précédentes et profitez bien du beau temps, ça ne durera pas!
Amitiés à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

To be or not to be…invaded!

Le G7 vient de voter un impôt universel, dites donc, 15% minimum! L’idée consistant à faire cracher les GAFA, vous savez, Amazon notamment dont nos petits camarades du Gouvernement, Le Maire (deux) en tête, fustigent l’installation en Irlande aux fins de bénéficier d’un taux d’imposition à 12,5% …pour mémoire en France c’est 31% pour les sociétés qui auraient le malheur de faire quelque bénéfice. Évidemment seuls des dirigeants complètement frappadingues pourraient envisager d’installer par chez nous le siège de leur entreprise, ceux qui s’y trouvent n’ont qu’une seule idée, s’échapper quand la chose apparaît possible! Donc désormais les entreprises camouflées dans les petits paradis à imposition inférieure aux 15% fatidiques se verront infliger une pénalité égale à la différence, sauf que, bien entendu, aucun des concepteurs de la jolie machine à confisquer n’apparaît en mesure d’expliquer sérieusement comment ils vont s’y prendre. Bref, il s’agit encore une fois d’une annonce à vocation politico-publicitaire pour faire mine de s’en prendre aux portefeuilles des entités les plus riches et les plus puissantes de notre petit monde terrestre. Trump, évidemment n’eût pas envisagé une seconde de promouvoir pareille foutaise mais Robinette Biden lui, « Joe le Taxeur » pour ceux qui le connaissent un peu, ça lui convient parfaitement d’ouvrir la robinette fiscale, il en a besoin pour se regonfler le prestige auprès d’une Gauche qui l’a élu dans les conditions que nous savons (non, pas de Marseille, ce coup-ci mais bien de Washington). Et dans tous les pays, la Gauche adore l’impôt, c’est leur raison de vivre, à ces gens-là, subtiliser le pognon de ceux qui se sont crevé la paillasse à le gagner pour le distribuer aux populations plus ou moins oisives, leur clientèle électorale présumée.
Toutefois, je ne le savais pas mais je viens de m’en rendre compte -on apprend à tout âge, n’est-ce pas- il y a Gauche et Gauche, contrairement à ce qu’un vain peuple pourrait penser, ce n’est pas du tout la même chose. Prenez par exemple celle du Danemark, de Gauche, eh bien figurez vous qu’après ce que je viens de constater j’échangerais sans hésiter tous les Ripoublicons et Rassemblés Nationaux de notre cher pays des droidlom contre une bande de bolchéviks ainsi calibrée! Le boss, là-bas c’est une nana, qualifiée il y a encore peu « la rouge » par ses compatriotes et qui vient de sortir un de ces plans anti-invasion dont je vais vous dire des nouvelles, suivez moi bien.

Leur objectif aux socialos danois se résume à « zéro demandeur d’asile »! Plus un seul envahisseur dans le royaume du regretté Hamlet, dites donc! Et comment ils vont s’y prendre, ces braves Scandinaves? Tout simple, il suffisait d’y penser, ils viennent d’adopter une loi – par environ 80% des députés, excusez du peu- au terme de laquelle tout « réfugié » qui s’aviserait de se pointer sera illico foutu dans un avion pour le Rwanda. Arrivé à destination l’intéressé ne manquera pas de présenter une demande d’asile…au Danemark! En cas de succès il restera sur place et ne remettra jamais les pieds en pays Viking. En cas de refus les autorités Rwandaises se feront un plaisir de le renvoyer dans son bled d’origine avec un bon coup de tatane dans le fondement. Alors, me direz-vous, pourquoi marcherait-il dans la combine, le Rwanda? Eh bien c’est tout bête, ils se verront grassement rémunérés pour le service rendu, ça ne se refuse pas ce genre d’aubaine.
Le fond de leur idée, aux Danois, relève du simple bon sens: ils ne viendront plus au Danemark, les bien-aimés « migrants »! Faut comprendre, si c’est pour se retrouver confinés au pays des gorilles et des génocidaires, autant aller directos en France, pas vrai, c’est la solution la plus sûre. Et vraiment, fondamentalement, les sujets de la Reine Marghrete souhaitent à une écrasante majorité se débarrasser de toute immigration. Ils ont vu ce que c’était, pas la peine de leur faire un dessin, ils en finissent hic et nunc, sans état d’âme et avec toute la fermeté nécessaire à ce genre de nettoyage par le vide. N’oublions pas qu’ils se coltinent, eux aussi, le droit du sol, tout individu né au Danemark en reçoit de plein droit la nationalité à l’âge de dix-neuf ans, à condition d’y avoir résidé continument. Commençant à capter les conséquences désastreuses d’une telle disposition conjuguée au raz de marée d’une immigration musulmane en progression constante, ils se réveillent, eux, et leurs dirigeants politiques en prennent acte, eux. D’où la mesure d’assainissement susdite. Mais pas seulement.
Prenant acte d’une situation désormais apaisée en Syrie depuis l’élimination de l’État Islamique, ils viennent de décider le rapatriement de leurs réfugiés Syriens. Ils les avaient accueillis parce que ces braves gens risquaient leur peau, désormais le danger est passé, les plaisanteries les plus courtes étant les moins longues on les colle dans un avion direction Damas et on n’en parle plus. Cela semble frappé au coin du bon sens le plus rigoureux, on aimerait voir la même logique s’appliquer chez nous…tiens fume! Dans notre pays, Monsieur, ça ne marche que dans un sens: l’aller. Pour le retour c’est tellement compliqué qu’on préfère laisser tomber. Et au bout de dix ans comme ça on délivre un bon titre de séjour, quel que soit le niveau de remplissage du casier judiciaire de l’impétrant, c’est, je crois, ce qu’il convient d’appeler l’intégration républicaine.

Et puis, aussi, parce que nos chers socialos danois ont réellement décidé de s’attaquer au problème, ils se sont dotés d’une loi dite « anti-ghettos ». Encore un truc de nature à scandaliser nos aimables progressistes, car il y a deux façons de s’attaquer au problème des territoires perdus, la française qui consiste à foutre une amende aux municipalités qui ne construisent pas assez de Hachloums (HLM en langue desdits territoires) et la danoise. Cette dernière consiste désormais à fixer un seuil de tolérance de 30% maximum de populations non occidentales…ben oui quoi, vous avez bien lu, voilà un truc qu’elle ne saurait pas faire, notre chouette Répupu, vu que pour elle nous sommes tous pareils, aucune différence pas vrai, on s’en aperçoit tous les jours… Et donc, selon la méthode des gens de gauche du pays des harengs fumés, aussitôt le quota dépassé on va chercher les camions et on vire le trop plein, on les emmène… ailleurs! On se croit dans un songe délicieux, sauf que nous, si par impossible il nous venait l’idée d’appliquer la même règle il nous faudrait beaucoup-beaucoup de trente-huit tonnes, et encore…Mais rassurez-vous cela n’arrivera jamais, même dans l’hypothèse d’une victoire du R.N. à la présidentielle! Ce qu’on peut constater c’est que ces nordiques qu’on prenait souvent pour des condegôches indécrottables, n’ont aucune envie de se laisser envahir et contaminer par nos amis venus d’Afrique qui confessent la religion de paix et d’amour. Ils expliquent carrément que « trop de non occidentaux augmente le risque de voir grandir une société parallèle, religieuse et culturelle« , tout juste s’ils n’ajoutent pas « comme chez ces pauvres cons de Français » mais le cœur y est, c’est sous-entendu. Ces parpaillots gauchiens nous donnent ainsi une belle leçon de réalisme et d’instinct de survie; leur intention consiste simplement à rester entre gens de bonne compagnie, chrétiens et autant que possible luthériens! Ils ont bien le droit, n’est ce pas…nous non, bien sûr, comme droit nous avons celui de fermer nos gueules, c’est étrange mais c’est pourtant ainsi… vive la République et ses valeurs en vertu desquelles nous ne manquerons pas, prochainement, de disparaître!

Mais attendez, ce n’est pas tout, vous allez rigoler, je le sens venir, enfin je l’espère, parce qu’ils se sont aussi attaqués au problème de la naturalisation ces nordogauchiards! Une pure merveille! Alors voilà: pour espérer obtenir la nationalité danoise il faut désormais avoir bossé au moins trois ans et demi au cours des quatre dernières années, n’avoir bénéficié d’aucune aide sociale pendant les deux dernières années, ne jamais avoir été condamné à une peine de prison et satisfaire à un examen dit d' »intégration » avec notamment vérification de la maîtrise de la langue et de l’adéquation aux mœurs locales. Déjà avec tout ça, j’imagine mal Mohamed et Mamadou naturalisés danois, mais attention, resterait encore à subir l’épreuve de la cérémonie de naturalisation, laquelle se conclut obligatoirement par des serrements de mains! Même en période de covid, on admettra une exception! Que voulez vous, il faut savoir ce qu’on veut, en l’occurrence un contact physique avec des personnes nécessairement du sexe opposé! Ils font quoi, là, Rachid et Khadija, hein, je vous le demande? Vive les Danois et leur conception rudimentaire des Lumières, ça ne passerait sans doute pas très bien à Saint Germain des Prés, mais à Copenhague ça descend comme du petit lait!

Voilà. Dois-je vous dire en complément que la Commission Européenne ne décolère pas? Ça y est, les admirables Socialistes du Nord qui deviennent fachos, dites donc! Mais c’est qu’ils ne respectent même plus les principes les plus sacrés, ces cochons là! Non mais vous vous rendez compte? Zéro réfugiés? Le Rwanda? Une honte quoi, on va leur faire quoi à ces salopards? Les exclure de l’Europe? Oui, bonne idée ça, mais on ne peut pas, trop compliqué sans compter que ça la foutrait mal! Et puis des scandinaves, par dessus le marché! Déjà qu’on n’y pense même pas pour ces salfachos du groupe de Visegrad, les Hongrois en tête! Alors vous réalisez, les Danois qui refusent de se laisser envahir, le monde à l’envers, en somme! Mais où ça va tout ça, hein? Le Danemark, m’enfin, les descendants de Hamlet, to be or not to be invaded, sacrebleu! Des gens civilisés quoi, et qui tiennent à le rester! Décidément on aura tout vu! Comme dit Le Monde « il s’agit là d’une régression insensée. L’union Européenne ne saurait laisser se développer en son sein des pratiques qui reviennent à passer par pertes et profit un droit humain sur lequel elle est fondée« .
On parie?

Allez, va, nous avons rêvé cinq minutes, je ne vous en dis pas plus, maintenant les infectes réalités de notre joli pays dhimmisé ne manqueront pas de nous retomber à nouveau sur la tronche.
Que cela ne vous empêche pas de passer la meilleure semaine possible et à Dimanche prochain… si Allah ne s’y montre pas opposé.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN