Barbapoux: le retour, Zopet est arrivé!

Après tout, s’il fallait vraiment dire quelque chose, pour ce qui me concerne ce serait plutôt le mot de ce vieux Cambronne qui me viendrait à l’esprit. Plus le temps passe, plus je vieillis -ce qui somme toute relève de la logique la plus implacable- et plus ce que j’observe me dégoûte. Notre monde s’en va en quenouille et rien ne semble en mesure d’arrêter le mouvement spiroïdal qui nous entraîne dans le gouffre insondable de l’aveuglement mortifère. Tenez, par exemple, pas plus tard qu’hier vous aviez le vieux Badinter qui nous bassinait avec le quarantième anniversaire de l’abolition de la peine de mort, sous les yeux affectueux de l’ami Présipède tout juste rentré de Montpellier où il venait de célébrer la « part d’africanité » de la France. Une « part » qui grossit à vue d’œil, alors que simultanément le pays se transforme en vaste coupe-gorge à ciel ouvert. Eh oui, quarante ans sans peine de mort et quarante ans d’invasion, certes cela se fête, les héritiers du socialisme triomphant de 1981, parmi lesquels nous pouvons compter l’actuel Président de la Répupu, peuvent pavoiser: objectif atteint! La sacro-sainte diversité nous pète à la gueule à tous les coins de rue et les criminels en liberté y foisonnent comme des blattes dans une salle de bains de HLM. Carton plein, quoi! Il pourra désormais mourir tranquille Badinter, son œuvre s’accomplit et son idéalisme universalo-humanitariste a fait le boulot: on est foutu.
Macrounette, lui, il trouve opportun de ramasser le rameau d’olivier tombé de la main tremblotante de l’antique abolitionneur. Il souhaite relancer le mouvement pour l’éradication définitive et universelle de toute forme de zigouillage pénal. Parce qu’il ne faudrait surtout pas oublier les électeurs « progressistes », vous savez, on ne les voit plus guère mais pourtant ils existent, mussés au creux des sondages entre les multiples listes à la mords moi l’isoloir qui émaillent le côté gauche de la basse-cour politicarde. Sans oublier non plus les bien-pensants du centre-ventre-mou, dont la dévotion aux droidlom les range aux côtés des précités chaque fois qu’il se trouve une une chouette idée bisounoursique à soutenir. Et le beau discours de Présipède prônait, hier matin, la poursuite d’un combat à mort contre la peine du même métal. Cela dit, comme il n’est pas totalement abruti et sait parfaitement que les électeurs sont majoritairement favorables au rétablissement du supplice en question, il en restera aux déclarations d’intention et passera illico à autre chose. Sans compter, bien évidemment, les prescriptions du Coran aux termes duquel la peine de mort, infligée sous toutes les formes possibles, de la flagellation à la pendaison en passant par la lapidation, ne saurait être remise en question vu qu’il s’agit de l’Ordre de Dieu. Et, comme chacun sait, la Parole d’Allah s’impose à tous et n’a rigoureusement rien à foutre des lois de la Répupu, c’est bien connu. Tout bon musulman de France qui se respecte vous le dira, le Très Miséricordieux, une fois qu’il a parlé le monde entier doit s’écraser mollement, à commencer par l’État qui, en comparaison, présente à peu près autant d’intérêt qu’une crotte de chien sur le trottoir, il suffit de faire un pas de côté.
Voilà pourquoi, sans doute, un sinistre journalope de France-Info a forcé Mgr. de Moulins Beaufort, le président des évêques, à déclarer que le secret de la confession primait sur les lois de la Répupu. On a bien vu qu’il hésitait, le pauvre prélat, il a vaguement senti le piège, mais l’autre enfoiré du Service Public de la Gauche lui a collé un max de pression et il a fini par lâcher le morceau: « oui…oui… le secret de la confession est plus fort que les lois humaines ». Et, bien entendu, aussitôt ce fut l’hallali! Marlène Schiappa: « mais quoi, mais qu’est-ce, on tolèrerait d’une religion ce qu’on refuse à une autre? » Le Garde d’Esso, Ducon-Abruti, qui met en garde le clergé catholique « Attention, bande de calotins, faites bien gaffe, non dénonciation de crime c’est vachement grave, si vous vous amusez à déconner avec ça on vous fera la peau, et avec plaisir, en plus! » Et puis le petit Moussa Darmanin qui convoque hic et nunc le ci-devant Moulins-Beaufort afin de lui tirer les oreilles manière de lui apprendre à blasphémer la République! Dieu merci, c’est le cas de le dire, le prêtre catholique appartient obligatoirement au sexe masculin, sans quoi, en la compagnie de notre délicieux Ministre de l’Intérieur, le prélat risquait carrément le pan-pan-cucul, voire plus si affinités, histoire de lui faire passer le goût du secret contritionnel! On voit bien, donc, le but de la manœuvre, depuis la sortie du rapport sur la pédophilie ecclésiale on s’en donne à cœur joie dans la sphère médiatique, non pas tant pour s’en prendre aux curés amateurs de petits garçons que dans le but évident de bien expliquer aux populations ignares que l’Islam, somme toute, ce n’est pas pire… l’un dans l’autre (passez moi l’expression) les religions se valent, il y a du bon et du mauvais partout…surtout du mauvais, surtout chez les catholiques!
Et comme ça, tranquillement, il devient possible de combattre l’infâme Zemmour avec sa façon de ramener tout le temps sa fraise sur les racines chrétiennes de la France et de sa prétendue civilisation. Non seulement il encense le Maréchal Pétain, non seulement il porte Napoléon au pinacle ( pas du tout, m’enfin, ça ne veut pas dire ça!) mais encore il nous raconte des balivernes apostoliques-romaines! De quoi se mêle-t-il ce Juif (1), tout de même! Les racines chrétiennes! Non mais ça va pas la tête! Heureusement la Bien-Pensance au grand complet fait front en rangs serrés contre l’affreux, la diatribe vole bas, on le traite de tous les noms, aventurier du repli, raciste, fasciste, écrivain raté, cafard, nazi, et on l’accuse de tous les péchés d’Israël (oui, bon….). Vous m’objecterez sans doute que cela n’empêche pas ce garçon de poursuivre sa montée fulgurante dans les sondages, déjà passé devant la mère Le Pen, il se retrouvera bientôt au coude à coude avec Présipède. Et là, on va vraiment commencer à rigoler…par bonheur ce dernier vient de recevoir un coup de main inespéré, un appui décisif comme on aimerait en voir plus souvent, Zorro est arrivé!
Bon, admettons, Zorro c’est sans doute un peu exagéré, Zorot conviendrait mieux…au bout du compte on va dire Zopet, ça ira très bien, voilà. Donc, l’homme providentiel en question vous imaginez aisément de qui il s’agit? Hé oui, notre très estimé ex-premier ministre à la barbe pie, ce cher Barbapoux évincé naguère par Présipède, lequel craignait qu’il ne lui fît un peu trop d’ombre et le remplaça donc par l’insignifiant Cachsex qui ne risquait en rien, cela s’est vérifié, de lui occulter la moindre parcelle de lumière. Et donc, notre Zopet fait son retour avec pour ambition affichée d’élargir la base électorale de Macrounette et, à des horizons qu’on imagine un peu plus lointains, de le remplacer à l’Élysée…d’où l’appellation du nouveau parti: Horizons! Bonne idée, à mon humble avis, cela rappelle de vieux souvenirs politiques, notamment la « Chambre Bleu-Horizon » élue en 1919, une majorité dite « de droite » en raison de l’alliance des conservateurs et des centristes…jolie référence, ne trouvez vous pas, pour servir la soupe à ce rocardo-juppéiste de Barbapoux. Il prétend, dans l’immédiat, renforcer l’électorat du petit Manu à sa Bribri par l’apport de voix de droite, voyez-vous? Pas idiot comme idée, puisque bien des gogos ex-électeurs de feu Chirac, des vieux surtout, le suivent parce qu’ils le trouvent rassurant -quand on est con, on est con- et qu’il leur inspire confiance. Cela dit, le raisonnement apparaît totalement biaisé puisque les électeurs en question votent déjà Macron pour les même raisons, l’apport des groupies du parti horizontal à Doudou la barbouze ne saurait être que marginal. En réalité il s’agit évidemment d’une combine, le type crée son parti, espère ramasser un paquet de députés en mai-juin 2022 et, par voie de conséquence, emmerder Présipède, tout en récoltant un max de pognon puisqu’un parti ça sert surtout à ratiboiser le pèze du contribuable. Et donc, en effet, l’idée générale consiste à faire mine d’apporter un soutien inconditionnel à l’autre petit morveux, afin d’attirer plein de politicards chevronnés, ses potes, qui se feront élire plus facilement que la bande d’hurluberlus de LREM! Barbapoux pourra ainsi se constituer une jolie minorité de blocage à l’Assemblée. Bien vu l’aveugle! La Chambre bleu-horizon, rigolez pas!
Remarquez, tout cela ne tient la route que si l’opération Zemmour loupe…au train où vont les choses le retour de Barbapoux pourrait bien ressembler à un coup d’épée dans l’eau…je dis ça en référence au légendaire Zorro, bien sûr…mais Zopet, lui, son truc c’est la boxe et non l’escrime. Il pourra toujours s’escrimer, il finira K.O. selon toute probabilité!

N’en passez pas moins une agréable semaine avec mes amicales salutations.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

(1) Juif Berbère. Ses ancêtres préexistaient à l’invasion arabe, ce qui lui donne un grand coup d’avance sur la question qui nous préoccupe.