Justice Immanente

On fait ce qu’on peut avec ce qu’on a, vous savez, par les temps qui courent (qui courent à la catastrophe, même) il importe de se débrouiller tant bien que mal… les moyens du bord, nous autres marins qui savons (de Marseille, je ne vous le cache pas) ce que parler veut dire, ça nous évoque! Imaginez donc un peu vous trouver en plein milieu de l’anus du Père Tout Puissant, avec un immense rond de mer plus ou moins malveillante tout autour et un immense rond de ciel plus ou moins courroucé tout au dessus, eh bien c’est là qu’ils prennent vraiment leur sens, les moyens du bord! Débrouillez vous avec, vous n’avez pas d’autre choix, ou alors crevez, vous mordez le topo? Ben là, aujourd’hui c’est un peu pareil, en moins tragique, bien sûr, mais on retrouve l’idée, « faute de grives on mange des merdes », comme le dit si bien Jean Foupallour…Eh bien justement, c’est en compagnie de ce dernier, du vieux Maurice et aussi de Marcel Grauburle, que nous décidâmes enfin de faire front, d’attaquer la réalité par son flanc le plus faible et d’utiliser le terrain, un peu comme Napoléon lorsqu’il avait encore Joséphine pour lui insuffler le génie, parce que dans certains cas, lorsque c’est vraiment du très lourd, l’amour peut produire ce genre d’effet. Et vous remarquerez -si vous voulez, n’est-ce pas, sans quoi vous pouvez aussi aller m’attendre un peu plus loin- qu’il a commencé à partir en quenouille du jour où il l’a répudiée, sa nana, ce n’était plus ça, voyez vous, les victoires foudroyantes, genre Austerlitz, n’appartenaient plus qu’au passé; il ramait, Napo, et puis il a fini par couler à pic, comme un rafiot sans mazout et sans gouvernail, drossé sur les récifs, foutu, désenchanté… Notez bien que c’eût été perdu de toute façon, tôt ou tard, car nous ne gagnons jamais contre les Anglo-saxons, l’autre rigolo de Barnier finira bien par s’en apercevoir lui aussi… Sauf qu’il s’en tamponne, Barnier vu qu’en toute hypothèse personne ne l’enverra croupir à Sainte-Hélène, celui-là; quelle que soit l’issue de ses négociations à la con il en sortira toujours avec les félicitations du jury, une promo, un gros paquet de pognon récupéré au passage et du matériau costaud pour le chouette bouquin qu’il publiera un jour ou l’autre pour se faire plaisir, même si tout le monde s’en fout comme de sa première capote.
Bref, je ne digresserai pas plus longtemps. Je vous disais donc que ce matin, avec mes trois potes précités, nous prîmes la décision de réagir. Le sort funeste qui nous bouffe les plus belles années de nos vieillesses à force de confinements, de restrictions, de couvre-feu et de gestes barrière, ne saurait plus longtemps priver nos gosiers de l’apéro convivial du dimanche matin. Si, par la faute de ce malencontreux virus, notre base avancée, Derrière le pauvre empereur précité, nous fait grave défaut, nous ne nous laisserions pas, pour autant, dégringoler de plus en plus vite la pente lubrifiée qui mène à la neurasthénie, à la dépression, au désespoir voire au suicide. Comme dit Grauburle, « si on continue comme-ça on n’aura plus qu’à commander le cercueil, c’est Mémène qui serait obligée de raquer pour l’enterrement et ça la ferait tellement renauder qu’elle serait foutue de me chier sur la tombe! » D’où l’idée d’une contre-attaque de grand style pour rompre enfin l’encerclement! L’espoir changea de camp, le combat changea d’âme, comme le versifiait admirablement ce con de Totor, le vieux cochon génial qui aimait tellement les petites boniches que de nos jours il eût fini sans doute en victime expiatoire des Femen et de Me Too. Une sorte de Minou-la-Tringlette mâtiné de Weinstein, sauf que le père Hugo, lui, n’appartenait pas le moins du monde au Peuple Élu et, en dépit d’un conformisme intellectuel qui lui mettait les yeux un peu à côté des trous, restera à jamais comme un monument immense pour l’humanité tout entière et ses dépendances. Remarquons au passage qu’il n’y a désormais plus personne pour nous faire ce genre d’honneur, vous voyez Bernard-Henry Lévy en génie universel, vous? Remarquez bien que si la Répupu n’avait pas fait massacrer la fine fleur de notre jeunesse entre 14 et 18, vous savez « La République nous appelle, sachons vaincre ou sachons mourir… », ils ont bien su mourir, les jeunes de cette triste époque, ce qui a permis à tout un tas de gens arrivés d’un peu partout de s’emparer des places vides…voilà pourquoi, aujourd’hui, nous récoltons tout un tas de génies plus ou moins frelatés mais au goût étrange venu d’ailleurs, comme l’infecte boisson qui s’en vantait naguère.
Bon, c’est pas tout ça mais l’heure avance et il faudrait sans doute en venir au fait. Alors voilà, ce matin, avec mes trois vieux machins, nous décidâmes de fêter, contre vents et marées, le dernier jour de l’Automne. Et pourquoi pas, hein, vu que demain l’hiver arrive, avec son cortège de vent, de pluie et de neige (comme disait une petite poésie dans le genre de celles que, laborieusement, on apprenait en CE 2, au temps où l’école laïque et républichose enseignait encore quelques vagues trucs aux morpions). Ne voulant surtout pas laisser passer l’occase, nous nous mimes donc en tête de casser la gueule à une petite roteuse, afin de célébrer l’événement…pour être tout à fait franc, la prudence nous conduisit à en prévoir une seconde, au cas où. Bien nous en prit car, selon la maxime métaphorique en vogue dans le monde des pochetrons, « on ne marche pas sur une patte ». Cela dit, afin de respecter les consignes de Cachsex et consorts, l’idée nous vint d’utiliser à cette fin le garage de Grauburle, seul local susceptible de nous accueillir tous les quatre dans l’absolu respect des distances de sécurité. Une fois sortie la 4L il nous restait à nous installer confortablement sur les deux banquettes de celle-ci, dûment démontées, car à l’époque les concepteurs d’automobiles pensaient à ce genre de choses, ils prévoyaient le pique-nique (ta mère!), voyez vous, et fournissaient à l’heureux acquéreur de la bagnole un moyen facile et astucieux de s’asseoir confortablement en toute circonstance. Les bouteilles et les verres dûment posées sur une poubelle retournée nous pûmes commencer à arroser comme il convient, à la douce lumière d’une antique lampe à pétrole, le jour le plus court.
C’est Foupallour qui a le mieux résumé la situation.
-« Vous savez, les mecs, on se serait installé dans un tombeau, finalement, ça nous aurait évité les odeurs d’essence. C’est pas pour dire qu’elle pue, ta chignole, Marcel, mais on respire moyen dans ce gourbi…bon, à la vôtre quand même, fait il en se votant une belle rasade de Champagne, si on sort d’ici avec mal à la tronche faudra peut être pas trop incriminer la boisson, vous ne croyez pas? »
-« Ben oui mais qu’est-ce que vous voulez, rétorqua l’automobiliste ainsi mis en cause, on n’y peut rien, à nos âges le principal c’est d’éviter de choper cette saloperie de Covid, vous savez ce qu’on dit, pas vrai, passé soixante-dix balais si on se pointe à l’hosto, on a droit au couloir de gauche, celui qui conduit direct à la morgue sans passer par la case départ! Alors, vous vous rendez compte, un garçon comme Maurice qui tutoie les quatre-vingt-cinq! Ils le collent au frigo tout de suite, même pas y z’attendent qu’y soye claqué! C’est tout de même moins risqué de respirer un peu d’huile moteur, enfin personnellement je trouve… »
Moi, occupé à couper les tranches de saucisson appuyé sur la poubelle, j’avais dans l’idée qu’un peu de rusticité ne saurait nuire au bien être de celui qui a sa conscience pour lui, mais en même temps, comme dit l’autre corniaud, je regrettais amèrement le bistrot, son confort douillet, et puis, aussi, il faut bien le dire, les présences féminines, dans le genre Pompy, qui agrémentent si joliment la conversation, surtout quand elles ferment leurs ravissantes gueules. Là, ensevelis dans le garage de Grauburle, nous ne pouvons que pester contre le virus et les contraintes qu’il engendre, quant à Maurice, lui, il voit les choses un peu plus simplement.
-« Bon moi, vous savez, crever finalement, je n’en ai rien à foutre. De toute façon, ça va arriver, et plus le temps passe plus ça se rapproche, alors… Mais ça me fait suer de voir comment les choses se passent! Regardez un peu Présipède, tiens, ce petit merdeux prétentieux a fini par se choper la pistouille, vous l’auriez cru, vous? Voilà un gamin qui vous fait la leçon, comme quoi faut se laver les pognes cinq fois par jour au moins, comme les arabes la bite, vous voyez! Et qui prêche la prudence, les gestes barrière, la non-fréquentation des lieux clos, tout ça! Et puis il se la chope! C’est-y pas beau ça? Après avoir rigolé en douce à propos de la contamination de son gros collègue des Etats-Unis! Comment il a attrapé ça, ce petit con, vous avez une idée? Un mec protégé comme le Saint Sacrement! On ne m’enlèvera pas de l’idée qu’il a dû faire des trucs en loucedé, genre visite nocturne d’un quelconque Benalla, sinon vous expliquez comment? Ce n’est pas au Conseil de l’Europe, comme on a pu raconter sur les media de mes deux, qu’on se contamine! Vous ne me ferez jamais croire ça! Ou alors…ou alors ce serait un coup de la Justice Immanente, quelque chose de plus fort que nous tous, lui compris… Parce que, finalement voilà un gamin qui est entré par effraction dans le dispositif démocratique à la con, une sorte d’imposteur légitime, je ne sais pas si je m’explique bien, mais je le sens, ce coup-là! Alors, juste avant il venait de lancer l’idée d’un référendum qui pue la magouille foutraque à plein pif, une combine à pétrole pour essayer d’emmouscailler le gros Larcher, Pruneau Retaillé, tous ces mecs du Sénat qui constituent le dernier rempart de la République -non, je déconne- bref, une saloperie de trop et hop, la Justice Immanente qui lui en file un grand coup sur le museau histoire de lui apprendre les bonnes manières… Ça se pourrait bien, vous savez, en tout cas moi je vois les choses dans ce genre-là… A la votre, il n’est pas cochon, ce petit roteux…

Bref, après avoir torché les deux bouteilles, nous nous empressâmes de sortir du local pestilentiel, vu le mal de tronche et la nausée! La Justice Immanente, aussi, sans doute… Vivement qu’ils rouvrent les troquets, sans quoi ça finira très mal cette histoire de Covid… On a longtemps attendu la réouverture des claques, d’accord on n’y compte plus, okay, mais au moins les bistrots peuchère, comme dirait Didier l’embrouille, enfin Raoult, quoi, le savant de Marseille!

Allez, assez déconné, passez un joyeux Noël confiné, faites gaffe au virus et à ceux qui le trimballent…et remettez vous-en à la Justice Immanente, ou à la Divine Providence, comme vous voudrez, ça ne contamine pas ces choses-là, au moins!
A Dimanche prochain, enfin j’espère…

Et merde pour qui ne me lira pas.
NOURATIN