Changez de trottoir!

Encore une bagnole qui fonce sur des piétons. Des piétons Chinois, pour le coup, de petits étudiants venus à Toulouse, allez savoir pourquoi…enfin oui, pour suivre les cours d’une école de commerce. A mon avis on en verra de moins en moins, chez nous, des Chinetoques, on ne les aime pas trop par ici. Ces pauvres asiatiques se font couramment agresser par nos petits « jeunes » des quartchiers…il faut dire qu’ils transportent souvent des tas d’argent, les toc-toc installés en France, parce que dans les affaires, vous comprenez, le liquide ça facilite la coexistence avec une fiscalité confiscatoire… En tout cas, l’idée de suivre des cours dans les écoles d’ici risque de leur passer bien vite aux compatriotes de Xi Zin Ping, on les détrousse, on les écrabouille, on les moleste…et on ne cause même pas l’anglais!
Cela dit, cette fois ci l’écraseur se nomme Abdellah B. un garçon au demeurant fort sympathique, avec seulement une dizaine de crimes et délits à son actif, sous le coup de deux (?!!!) procédures de mise à l’épreuve, rien de bien exceptionnel, voyez vous, un jeune homme tout à fait ordinaire, comme il en existe des centaines de milliers. Même pas fiché S, pour ceux qui voudraient céder à la tentation de l’amalgame, non! Juste qu’il a entendu des voix, lesquelles lui ont intimé l’ordre exprès de zigouiller des infidèles. En visant des jaunes il pensait être sûr de son coup, ce gros naïf! En revanche, aucune précision sur le ou les propriétaires des voix en question, des voix, juste comme ça. Jeanne d’Arc, elle au moins, quand elle captait des messages  célestes elle donnait toutes précisions utiles au regard des émetteurs…Oui mais voilà Abdellah, lui, ce qui domine dans cette triste affaire, c’est son « profil psychiatrique », comme le faisait doctement observer le procureur Couillaud derrière… (mais non, enfin, pas « couilles au derrière », tout de même, laissez moi finir!)… je disais donc le procureur Couillaud, derrière une forêt de micros et caméras braqués sur lui, flûte! Vous comprenez, j’espère, que ce brave Abdellah n’a rien à voir…(mais non, pas « avec l’Islam », nom de dieu, cessez de m’interrompre à tout bout de champ, je vais finir par perdre le fil moi!)…rien à voir avec la mouvance islamiste, voila! Il s’agit d’un schizophrène, pas d’un djihadiste! Bon, comme ça on va gagner du temps et bien vite un autre attentat nous aura fait oublier celui-ci, c’est toujours ça de pris. Et ainsi, de siphonnés en tordus, de dérangés mentaux en pauvres sinoques, de schizophrènes en paranoïaques, de bipolaires en psychopathes, les attentats perpétrés par tous ces Mohamed, Anis, Yassin, Djamel, Ahmad, Omar, Brahim, Bilal, Sofiane, Abdellah et consorts, tomberont peu à peu dans un oubli bienvenu et les sales amalgameurs en seront pour leurs frais!

Pour notre pote Marcel Grauburle, en revanche, le doute n’est guère permis. Lui, au bout d’une dizaine de Ricard, il y a belle lurette qu’il ne fait plus dans la dentelle.
-« Vous comprenez, les mecs, quand vos mômans, y a un demi-siècle, vous ordonnaient de surtout faire bien gaffe en traversant, elles n’imaginaient pas la valeur prospective du conseil, comme on dit puis. Plus que jamais c’est vrai! Il faut dire que l’invasion du pays par les mahométans a beaucoup fait pour ringardiser le passage clouté…enfin y sont plus cloutés depuis un sacré bail mais on s’en fout, le problème reste entier…à la votre…surtout bourrés faut rester vigilants, les réflexes s’en ressentent et l’arbi, pour l’éviter lui même, ou sa chiotte, ou son camion, faut avoir l’œil…prospectif, toujours, c’est ça le secret. Par exemple, quand vous en voyez arriver un douteux en face, cherchez pas à comprendre, changez de trottoir illico, vite fait sur le gaz! Seulement, attention, teusse, vingt-deux, mèfi, gaffe!…Pour ça faut aller de l’autre côté, passer sur la chaussée…et là vous avez intérêt à surveiller en même temps le type qui venait à votre rencontre, des fois qu’il presse le pas en voyant que vous allez lui échapper, et par ailleurs les bagnoles qui déboulent à fond les ballons pour vous rouler dessus exprès! Déjà ça demande une sacré gymnastique du regard, sauf à trimballer un strabisme divergent superaccentué faut savoir tourner la tête à toute berzingue, parce que si, à ce moment là, vous apercevez une clio, ou un master, ou n’importe quoi avec quatre roues et un moteur qui fait mine de se diriger sur vous, et si en plus vous arrivez à distinguer une gueule de conducteur pas tibulaire mais presque: ou bien vous sprintez, mais faites gaffe que la rue fonctionne à sens unique… ou bien, dans le cas contraire, vous tâchez de vous engouffrer dans le premier commerce qui se présente, en espérant qu’il ne s’agisse pas d’une boucherie Halal; dans ce dernier cas, faites profil bas et achetez quelque chose, de préférence du mouton, mais surtout, oh oui surtout, évitez, dans un instant de distraction, le rôti de porc ou les trois tranches de jambon; Allah, il est miséricordieux, ça va, mais faut tout de même pas venir dans ses échoppes pour le chatouiller sous les roustons. Alors, je me résume: si vous vous trouvez vraiment dans l’obligation absolue de sortir de chez vous, soyez hyper-attentifs; un barbu avec un couteau de cuisine à la main, une prière de rue, un camion qui roule sur le trottoir, tous les détails de ce genre peuvent cacher quelque chose, redoublez de prudence, les amis, c’est votre survie qui est en jeu! Allez Thérèse, remettez nous la tournée, c’est toujours ça que Mahomet ne se collera pas dans la sourate! »

Derrière Napoléon la tradition bien établie exige, surtout à l’heure où le pastaga blanchit la campagne et obscurcit les cervelles de comptoir, qu’une tirade de ce calibre provoque d’abord un brouhaha de conversations inorganisées, puis la réponse bien structurée d’un petit malin capable de trouver le bon angle.
Cette fois c’est le camarade Jean Foupallour qui mobilise l’attention générale en évoquant les conséquences fâcheuses de la qualification du Maroc pour la Coupe du Monde de foutreballe, ou quelque chose comme ça. L’affaire se déroule à Bruxelles où des milliers de Marocains, drapeaux nationaux sur les endosses, descendirent hier-soir dans le quartier de La Bourse afin de manifester leur joie immense en cassant quelques boutiques; sans oublier la mise à feu d’un certain nombre d’automobiles malencontreusement garées sur leur chemin. Hélas, la Police crut judicieux de s’en mêler! Résultat des courses, les joyeux supporters se sentant agressés dans leur liesse bien légitime: vingt-deux flics blessés, dont certains grièvement! Quels cons, tout de même, ces Belges, il ne s’agit pas d’une légende, je vous jure! La preuve: à Paris aussi ils ont planté le souk, les Marocos en folie, bloqué les Champs-Élysées, allumé des feux, foutu le bordel. Seulement nous on les a laissés faire, vous comprenez, on n’a pas dérangé les poulets, lesquels s’en sont en conséquence sortis indemnes, on n’a pas convoqué la presse non plus, donc tout s’est bien passé! Voyez vous, quand la joie populaire trans-méditerranéenne prend sa pleine mesure, il convient désormais de faire la part des choses…la part du feu! Rien ne sera jamais plus comme avant, le vivre-ensemble comporte ses petites contraintes, que voulez vous, il faut les accepter…c’est comme le changement de trottoir de Marcel, ça, il suffit de faire gaffe et de s’habituer.

Il tient le langage de la sagesse, le Jeannot, nous n’avions rien demandé mais on nous a cependant fait ce cadeau superbe de la « diversité enrichissante », des « chances pour la France », tout ça. A titre de remerciement il nous appartient, a minima, de nous plier à quelques petites règles simples. Nous laisser gentiment emmerder c’est bien le moins que nous puissions faire, sachant que nous laisser massacrer, ça non, tout de même pas…mais apprenons vite à changer de trottoir! Alors vous en avez qui trouvent la chose déplaisante, sachez qu’il s’agit de sales fachos-réacs juste bons à crever la gueule ouverte.
A titre d’exemple entre mille, vous avez le célèbre couturier-designer-photographe chleu Karl Lafreupède. Alors celui-là, je vous assure! Hier soir, chez cette vieille pute toujours de noir vêtue qui officie sur la chaîne N°Huit, si vous voyez de quel Thierry je veux parler, l’artiste en question traitait le sujet des « migrants » si cordialement invités en Bochie, par la mère Angela: un scandale! A une critique de la Chancelière, supposée, pour améliorer son image, faire de l’humanitarisme en imposant à ses concitoyens la présence sur leur sol d’un tas de fainéants, voleurs, violeurs et assassins-djihadistes, le styliste chenu s’est permis d’ajouter: « on ne peut pas tuer des millions de Juifs et faire venir après des millions de leurs pires ennemis »! Vous vous rendez compte, l’enflure! Je ne vous dis pas le malaise! On n’est pas près de le revoir sur les plateaux télés, Lafreupède!

Alors, si vous le pouvez, passez une bonne semaine, ouvrez l’œil et le bon et surtout, si vous ressentez le moindre doute à propos de votre environnement djellabiste ou barbu, voire les deux, n’oubliez pas, changez de trottoir!
Amitiés vigilantes.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

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Délit de démocratie

Promulguée Lundi dernier, la loi antiterroriste de Macrounet produit dores et déjà ses premiers effet: les mosquées salafistes rouvrent leurs portes! On peut dire ce qu’on veut mais La République, quand elle se met En Marche ça vire au rouleau compresseur! Or donc, oublions l’état d’urgence dont nous avons pu évaluer l’efficacité à l’aune de la ribambelle d’attentats commis depuis son entrée en vigueur à la suite du massacre du Bataclan. Bien sûr vu les couilles-molles qui occupèrent l’Élysée, Matignon et Beauveau à compter de l’instauration des mesures d’exception, celles-ci ne risquaient guère de produire des effets significatifs. Comprenez vous, quand vous mettez un gros bâton entre les mains d’un petit chétif pas très courageux, au bout du compte c’est toujours ce dernier qui s’en prend un grand coup dans la gueule. Ils n’en firent donc pas grand chose, de l’état d’urgence, les Hollandouille, Vallsounet, Casevide, sans oublier, ce qui apparaît plutôt méritoire, les deux derniers couillons à occuper furtivement le poste envié de Ministre de l’Intérieur: Bruno Le Roux, démissionné au bout de trois mois pour cause de népotisme filloniforme et l’ineffable Mathias Fekl, posé là pendant les dernières semaines du quinquennat-Culbuto, histoire de garder bien chaud le fauteuil promis au camarade socialiste macronnisé Guignol-Collomb.
Il eût fallu, bien sûr, mettre à profit le petit coup de souplesse offert par les circonstances pour procéder, quitte à ratisser un peu large, au nettoyage par le vide des mouvances djihado-salafo-islamiste ainsi que de leurs arrière- boutiques droguistes des quartchiers sans-cible. Or les minus-habens sus-visés se contentèrent de timides mesurettes quasiment dépourvues d’effet, dont la fermeture, par ci-par là, de quelques « salles de prière » bien connues pour constituer d’abominables foyers d’infection…précisément celles qui viennent de rouvrir grâce à la nouvelle loi « antiterroriste ». Comme l’eût remarqué mon paternel: des lois antiterroristes comme celle-là, j’en fais une tous les matins. En d’autres termes, Macrouille et ses acolytes foutent joyeusement en l’air le quasiment-rien laissé par leurs prédécesseurs! Et le plus drôle dans tout ça, restera tout de même une jolie régression des libertés publiques… celles des honnêtes-gens, veux-je dire, les malfrats et les fondamentalistes-muz, eux,  n’y trouveront que des avantages!
Voilà qui tombe à pic, en tout cas, pour les centaines de petits « jeunes » partis naguère combattre en Syrie et en Irak derrière Allah et son Prophète. Tous ces guerriers du Coran, chassés d’Orient par la défaite consommée de l’Etat Islamique, rappliquent tranquillement chez nous. La plupart n’auront même pas besoin de se faire ré-inscrire à la Sécu ni aux Allocs puisqu’ils continuaient à en bénéficier pendant leur séjour sous les drapeaux noirs (comme quoi le financement des entreprises terroristes n’est pas réservé aux seuls États du Golfe, la France sait aussi y contribuer avec sa légendaire générosité). C’est donc sans appréhension aucune que nos chers compatriotes djihadistes pourront regagner leurs pénates. Si d’aventure ils se voyaient un peu ennuyés par les services de police, cela peut arriver malgré tout, ils pourront toujours compter sur les Juges pour remettre les choses bien dans l’ordre républicain du pays des Droidlom. Il apparaît clairement, en conséquence,  que notre cher Présipède et ses sbires ont eu le nez creux de mettre un terme définitif à une situation regrettable pouvant mettre dans l’embarras ces braves tueurs, déjà fort affectés par la défaite. L’état d’urgence les eût gravement perturbés au point sans doute de nécessiter la mise en œuvre des habituelles cellules psychologiques si utiles à la reconstruction des personnalités gravement traumatisées. Débarrassés des vicissitudes susceptibles de découler de mesures administratives attentatoires aux susnommés Droidlom, ces braves soldats perdus de la cause mahométane pourront sereinement préparer et commettre plein d’attentats anti-mécréants qui, nous devons l’espérer, leur permettront de retrouver bien vite leur équilibre. Quant à nous autres chiens d’infidèles, sales Croisés et Juifs assoiffés de sang, il nous appartient désormais de numéroter nos abattis, ça va dézinguer grave!
Il faut bien voir, en effet, tout l’intérêt que présente le recours aux Magistrats lorsqu’il s’agit de protéger les djihadistes et autres malfaiteurs-les premiers, surtout -contre les arbitraires de toute nature. Nous venons encore de le constater de façon éclatante à la faveur du procès d’Abdelkader Mérah dont les débats nous ont été servis à toutes les sauces depuis une bonne quinzaine de jours. La Cour d’Assises spéciale,  exclusivement constituée de juges professionnels, sans aller jusqu’à l’acquittement total que je préconisais récemment (voir ici), n’a pas manqué de le laver totalement du soupçon de complicité des crimes commis par son petit frangin Mohamed. Eh oui, que voulez vous, comme le plaidait admirablement Dupont-Moretti, le dossier manquait de preuves…les juges se sont engouffrés dans la brèche ainsi ouverte, en oubliant un peu, tout de même, que les verdicts d’Assises reposent sur l’intime conviction des jurés. En l’occurrence et contre toute évidence, les Magistrats composant la Cour se montrèrent intimement convaincus de l’innocence du barbouzard…y a pas d’autre explication, pas vrai?
Voilà pourquoi nous confions aux Juges-Dhimmis (passez moi le pléonasme) le soin de garantir nos libertés fondamentales… Pas notre sécurité, ne poussons pas Momo dans les orties! Et voilà donc pourquoi, aussi, grâce à la loi antiterroriste des Macrocollomb, nos concitoyens djihadistes s’en revenant de guerre pourront sans trop d’encombre exercer leurs talents de société savamment fignolés sur le champ de bataille, pour nous faire péter la gueule toutes les fois que l’envie leur en prendra…on n’est pas sorti de l’auberge…ni, encore moins, de l’auberge espagnole, c’est moi qui vous le dis!

Tiens au fait, à propos d’auberge espagnole, quelques petites nouvelles de l’ami Carles Puigdemont, histoire de détendre un peu l’atmosphère, non? Ça vous dirait?
Notre petit playmobil catalan, allé se faire voir chez les Belges, se trouve désormais sous le coup d’un mandat d’arrêt européen décerné par Madrid, fâchée tout rouge contre lui et l’accusant de rébellion, de sédition et autres péchés inexpiables commis à l’encontre d’un État Espingouin un et indivisible, comme la Répupu de chez nous. Nos petits potes d’Outre Quiévrain, se trouvent dès lors, bien embêtés, vu qu’il n’a pas du tout l’intention de déférer, le camarade Carles…alors ils vont faire quoi? Le foutre en taule en attendant de le retourner à l’expéditeur? Si l’on en croit notre cher petit Caudillo, avec son bouc qui accentue l’effet des coups de menton, toute sédition exige d’être sévèrement réprimée: Puigdemont doit payer!
Cependant, qu’est-ce qu’il a fait, au juste, le fuyard? Il a demandé au populo Catalan s’il voulait ou non se séparer des Espagnols… Vous imaginez un peu, la même chose au temps de Franco… Bon d’accord ça nécessite une sacrée imagination mais tout de même, supposez un peu, juste un petit coup, pour rire… Le type se retrouverait porté au rang de héros du Monde Libre, de victime du fascisme abhorré, de défenseur de la cause des peuples opprimés, tout ça quoi! Là, en revanche, on se demande si on ne va pas le coller au trou afin de l’expédier, pieds et poings liés, se faire condamner par ses pires ennemis, comme Vercingétorix vaincu par César, si vous voyez le tableau! Pas de démocratie pour les ennemis de la démocratie, voilà!
Alors, loin de moi l’idée d’aller me mêler de ces histoire ibériques, auxquelles je ne comprends goutte, sans parler du côté gauchiard des indépendantistes catalans. Simplement, je trouve un peu étrange qu’une démocratie poursuivre un chef de gouvernement, certes régional mais démocratiquement élu, pour cause de referendum! C’est une infraction à la démocratie, le referendum? Y aurait-y pas un peu de contradiction dans tout ça? Par exemple, quand les Algériens se sont prononcés par referendum pour se séparer de la France, tout le monde (excepté les Pieds-Noirs et encore pas tous) a trouvé la chose géniale et délicieuse, le « droit des peuples à disposer d’eux mêmes » disait-on, si j’ai bonne mémoire… Même si, par la suite, les sécessionnistes maghrébins ont estimé intéressant de venir procréer en France pour fabriquer une armée de petits bi-nationaux pas très bien disposés à notre égard…
En somme, sachant que les derniers sondages donnent largement gagnants les partisans Catalans de l’indépendance, de quoi l’accuse-t-on, le dissident- séditieux à la perruque fleurie?
Moi, je ne vois qu’un seul chef d’inculpation: délit de démocratie! Ça la fout bien, ne trouvez vous pas?

Que la paix soit avec vous et, si possible, avec votre esprit.
Amitiés démocratiques.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

 

Le Grand Charlemagne, mon père…

De vrais malotrus nos concitoyens de la Guyane! Surtout le Collectif « Pou Lagwyan Dékolé »! Même pas foutus de recevoir civilement le gentil petit Présipède, venu de si loin pour leur apporter la bonne parole de La République en Marche -quitte à se frayer un chemin au sabre d’abattis- tout en se montrant attentif aux petits problèmes que les élus locaux pourraient lui soumettre… A condition bien entendu de ne pas le faire suer avec des revendications déplacées, style « Manu des sous! ». Il le leur a sorti d’emblée, d’ailleurs, dès sa descente d’avion: « Je ne viens pas jouer les Père Noël car les Guyannais ne sont pas des enfants » voilà qui est parlé! Et cela apparaît d’autant plus méritoire que le seul exemplaire de la population franco-amazonienne connu de notre petit Jupiter restait probablement la dame Taubira, dont on a pu naguère se demander à maintes reprises si elle n’était pas un peu retombée en enfance, notamment en la voyant débouler dans la cour de l’Élysée sur son petit vélo, affublée de son petit casque qui la faisait si joliment ressembler à un gland (j’évoque juste le fruit du chêne, qu’allez vous imaginer!).
Manque de pot, les énergumènes de « Pou Lagwyan Dékolé » c’était bien Papa Noël qu’ils attendaient de pied ferme! Ben oui, que voulez vous, là bas, à part Ariane 5, y a que dalle qui « dékolé » et la prospérité censée sourdre des hautes technologies spatiales, le « Lagwyan » de base n’en voit pas la couleur, il se contente du RSA, le mec…vous me direz qu’il n’en branle pas une, c’est vrai mais en même temps, à part « nos ancêtres les Gaulois » et les plaies historiques de leur beau pays, victime à la fois de l’esclavagisme et du bagne, la République ne lui a pas appris grand chose au natif de Cayenne ou de Saint-Laurent du Maroni. Alors il se retrouve déçu, n’est-ce pas, de devoir se contenter de beaux discours au pied du sapin factice ( ce ne sont pas les arbres qui manquent dans ces coins-là mais allez donc coller un wacapou ou un simarumba en plein milieu du salon, vous m’en direz des nouvelles).
Au moins, les mecs d’avant, les sbires de Culbuto et de Vallsounet, venaient-ils avec des promesses de milliards plein les fouilles…même si on n’en voyait jamais trop la couleur, ça faisait passer un bon moment, ça refilait de l’espoir, ça faisait briller les yeux du bon descendant de « neg marron »! Et l’autre bouffi qui leur bousille le rêve sans même avoir la délicatesse de venir se laisser couvrir d’œufs pourris, de mollards et d’injures par la populace! Pendant qu’on l’attend devant le commissariat avec fourches, manches de pioche et barres de fer, il se balade à l’autre bout de la ville dans les quartiers sans-cible vidés de leur population la plus hostile! Un futé-rusé, le mec, y a pas! Il se permet même de leur faire remarquer gentiment que chez eux ça pue le shit à pleins naseaux, sans toutefois leur en faire vraiment reproche bien sûr, il faut vivre avec son temps, même sous l’équateur.
Alors voilà, le petit Jupin n’a pas manqué à ses devoirs, il a visité la Guyane, comme tous ses prédécesseurs, dont acte. Il y a fort à parier qu’il n’y mettra plus les pieds car ce genre de chose se fait une fois, s’avale comme une purge et ensuite s’oublie. Il lui reste encore tant de coins de notre pays à visiter,  Montluçon par exemple, tenez, pourquoi ne se rendrait-il pas à Montluçon, ce garçon? C’est moins loin -donc moins coûteux- que Cayenne et, dans son genre, c’est tout aussi sympa. Et je ne vous parle même pas d’Andorre! D’accord ce n’est pas la France, Andorre, ce qui n’empêche pas Macrouille d’en porter la couronne, qu’il partage, en tant que coprince,  avec son petit camarade l’évêque d’Urgell …en Catalogne!
En creusant un peu, on s’aperçoit que cette petite principauté montagnarde et paradisiaque -au moins dans l’ordre fiscal- possède une langue officielle: le catalan! Et un hymne national « El gran Carlemany », lequel se chante en ladite langue avec des paroles commençant ainsi: « El gran Carlemany mon pare, dels Arab em deslliurà« , vous voulez la traduction? Ah bon, vous n’entendez point le catalan… regrettable, surtout par les temps qui courent…allez, je vous la fais parce que c’est vous, mais attention, ça secoue! Alors voilà, ça dit comme ça: « Le grand Charlemagne, mon père, nous délivra des Arabes »! Celle-là, elle vaut son pesant de llonganissa, (leur grosse saucisse, aux Andorrans), ne trouvez vous pas? Alors vous l’imaginez Macrouille, avec sa petite demi-couronne de coprince sur la moitié de la tronche, vociférant à pleins poumons et la main sur le cœur « Le Grand Charlemagne, mon père, nous délivra des Arabes »? Même en catalan avec l’accent d’Amiens ça reste du très lourd, pas vrai? Moi, jusque dans mes rêves les plus fous, j’ai énormément de mal à concevoir! Trop grandiose, trop merveilleux, un vrai conte de fées pour grandes personnes!
Seulement voilà, du coup ils y vont très peu en Andorre, nos Coprinces républicouilles franchains, je veux dire républicains franchouilles! Comment voudriez vous qu’ils passent le cap de l’hymne, hein? Foutus, cuits, niqués! C’est que les gens de là-bas, ils y tiennent à leur Gran Carlemany, faut les comprendre! Vous ne pouvez pas leur demander d’en modifier si peu que ce soit les paroles, ils vous enverraient aux pelotes! Envisagez un court instant qu’on vous propose une Marseillaise dépourvue du sang impur abreuvant nos sillons, par exemple, une belle dégueulasserie, certes, vachement injurieuse pour nos voisins et amis de l’actuelle Union-Européenne totalement visés par ladite saignée, mais bon, on n’y touche pas à l’hymne, il est sacré! Sacrément républicain, même, c’est tout dire! Eh bien pour nos montagnards des Pyrénées Catalanes, la délivrance des envahisseurs reste au moins aussi importante qu’aux yeux du Français patriote l’étripage sanguinolent des pauvres soldats autrichiens ou allemands (1).
Hollandouille, lui, il s’y est rendu dans sa Coprincipauté, en Juin 2014, il a juste dû prétexter une extinction de voix passagère au moment de chanter… Cependant ça marche une fois ces combines, Coprincipède, lui, il devrait trouver autre-chose…mais ça finirait par déplaire aux Cosujets, ces stratégies d’évitement… Alors je vous fous mon billet qu’il ne s’y rendra pas, en Andorre, Macrounette. De toute façon des nauséabonds qui se félicitent d’avoir été débarrassés des Arabes, fût-ce par Charlemagne, c’est juste bon à crever la gueule ouverte dans leurs montagnes pourries! Sans compter qu’en ce moment précis, la fréquentation de lieux aussi proches de la Catalogne sécessionniste pourrait se révéler quelque peu risquée, on ne sait jamais.

Et quand je dis « proche », il s’agit d’un doux euphémisme. Nous y sommes en plein, là, en pays Catalan. Je dirais même plus, vous en avez un bon bout en France, de la Catalogne, prenez Perpignan, tiens, Perpinya si vous préférez, une des principales villes de ce pays désormais indépendant, n’en déplaise à Rajoy, et qui pourrait un jour ou l’autre revendiquer la Cerdagne, le Capcir, le Roussillon, le Vallespir et le Conflent…autrement dit, la quasi-totalité des Pyrénées Orientales. D’accord, la situation remonte à loin, au Traité des Pyrénées de 1659, mais après tout, vous êtes capables de me dire vous, si les habitants d’Angoustrines, de Costouges, d’Enveitg, voire de Font-Romeu, consultés par référendum, ne choisiraient pas de se joindre à leurs cousins du Versant Sud? Elle possède quoi de si attrayant, la Répupu Franchouille? Ses impôts? Ses mosquées? Son Education Nationale? Ses Syndicalistes? Son Mélanchose? Vous trouvez des charmes particuliers à tout ce fatras de contraintes, d’absurdités, de gaspillages, de risques mal calculés, de solidarité à sens unique, de prières de rue, de bêtise, hein? Bon, moi je veux bien qu’il s’agisse d’une question de patriotisme, d’accord, mais c’est quoi la patrie pour un Catalan? Apparemment plutôt la Catalogne, non, à choisir?
Houlala, ça en fait des questions tout ça… Cependant les questions il vaut mieux se les poser pendant qu’il est encore temps, pas vrai Mariano? … Mais non, pas Luis, enfin, il n’en a plus rien à foutre depuis près de cinquante ans qu’il est canné, pauvre vieille tapette à la voix d’or, sans compter qu’il était Basque, par dessus le marché! Non je m’adresse à Mariano Rajoy, ce con, ou bien il n’a pas vu venir le coup ou bien il n’a absolument rien fait pour l’éviter, en tout cas maintenant il se trimballe un sacré pacsif et il aura du mal à s’en débarrasser, moi je vous le dis!
Alors, notre petit Coprinçounet d’Andorre ferait peut être bien de s’intéresser à la question, ça le regarde. Bien sûr il faudrait pour cela qu’il comprît un tant soit peu la mentalité des populations de ces coins-là, qu’il tente de saisir, par exemple, le sens profond de l’Hymne à Charlemagne…autant demander à un âne catalan (Català burru!) de courir l’Arc de Triomphe (oups, je veux dire le « Qatar Prix de l’Arc de Triomphe », veuillez m’excuser M. l’Emir)!
Il y en a bien un, dans nos sphères politiques qui capte sans doute vaguement quelque chose: Manolito, vous savez, Petit Caudillo, le Catalan de Matignon…ne me dites pas que vous l’avez déjà oublié… Ah bon! Pourtant depuis qu’il porte le bouc… Émissaire? Oui, en fait il se rendra prochainement dans son pays natal comme émissaire, c’est tout à fait exact. Mais émissaire de qui? Encore une question qui va rester sans réponse, parce que Valls, avec ou sans barbiche, désormais tout le monde s’en fout! Au lieu de faire de la peine à sa petite sœur en essayant de jouer les conciliateurs de mes deux, il ferait sans doute mieux de prendre la tête du futur mouvement sécessionniste de Cerdagne-Capcir, au moins ça le remettrait sur le devant de la scène et son compatriote Puigdemont se sentirait moins seul sous sa grosse perruque!

Allez, assez déconné, je vous laisse. Bonne semaine à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

 

(1)N’en déplaise aux gauchiards du Monde et autres bobos allumés qui ont un temps essayé de nous faire gober que le « sang impur » était celui des Soldats de la République … comme si Rouget de Lisle et les Conventionnels eussent possédé une telle couche de connerie qu’il se fussent réjouis de voir le sang de leurs propres fantassins engraisser les labours.

#Ne balance pas ta cochonne

Avec Abdelkader c’est clair! Le barbouzard l’a déclaré solennellement devant la Cour d’Assises de Paris: « je ne reconnais que la loi d’Allah ». En d’autres termes, il s’en montre tout à fait désolé, le grand-frère de Mohamed Merah, mais les lois de la Répupu il n’en a rien à secouer. C’est ainsi, faut le comprendre, que voulez vous, Dieu ça reste le patron et comme Ses Prescriptions sont scrupuleusement rapportées dans le Coran, lequel fut rédigé sous Sa dictée par un Prophète analphabète (ça se sent), le brave Abdelkader, en dépit qu’il en ait, se trouve bien obligé, ès-qualité de Muz orthodoxe, d’y souscrire en totalité et sans barguigner. En vertu du principe général du Droit « impossibilium nulla obligatio » – à l’impossible nul n’est tenu- il appartiendra à la Cour d’acquitter purement et simplement l’accusé, en lui allouant, au surplus, des dommages intérêts pour le dérangement. Quand vous ne pouvez pas, vous ne pouvez pas, voilà, point final! Et le bon Musulman, entre les lois de nos petits franc-maçons républicouilles et celles du Tout Puissant Miséricordieux, il n’a pas le choix,  et même le simple fait de poser la question s’apparente déjà à un blasphème justiciable des pires châtiments, vu  que l’Islamiste Céleste, il a beau communiquer lourd sur la miséricorde, quand il s’agit de punir il n’y va pas avec le dos de la cuiller à couscous.
En vérité je vous le dis, mes chers amis, il va falloir un jour ou l’autre, réaliser les réformes qui s’imposent. On ne peut pas obliger des braves-gens qui représentent dores et déjà vingt bons pour-cent de la population franchouille, à respecter des lois qu’ils apparaissent, en toute bonne foi, dans l’impossibilité absolue d’appliquer. C’est une question de justice, de liberté, d’égalité et même de fraternité -en quelque sorte-  alors faut pas déconner, on va illico rechercher les moyens de sortir de l’impasse. Et des moyens vous n’en dégotterez pas trente-six, croyez moi sur parole et suivez moi  bien, c’est du lourd.
Voilà, il n’existe en tout et pour tout qu’une seule solution: la Charia, la Loi de Dieu! Plaît-il, comment…je suis complètement sinoque? Mais jamais de la vie, voyons, laissez moi finir, bordel comme dirait Macrouille, j’explique, flûte, asseyez vous deux minutes je n’en ai pas pour plus! En un mot comme en cent, nos amis Muz se trouvent confrontés à l’interdiction absolue de se conformer à nos lois, lesquelles apparaissent, dans la plupart des cas, en contradiction totale avec les leurs. Étant donné, que nous appliquons des règles profanes modifiables ad libitum -il suffit pour cela d’un petit vote des quelques parlementaires de service- alors qu’Allah, Lui, pour lui faire changer quoi que ce soit vous pouvez toujours vous fouiller, c’est donc à nous autres qu’il appartient de s’aligner. Voilà! Et du même coup, plus de problème, plus de risque d’attentat, l’ordre règne et la paix de Dieu redescend sur l’hexagone comme langues de feu sur apôtres en goguette. Un vrai beurre! Ça nous changera un peu la vie, bien sûr, pour les gonzesses notamment les choses devraient se compliquer, forcément, mais après quelques bonnes bastonnades,  amputations,  pendaisons, lapidations et autres crucifiements, tout le monde finira par prendre le bon pli, on peut s’habituer à n’importe quoi, même à l’enfer…

Et puis, dans le fond vous savez, nous serons bien obligés d’y passer un jour ou l’autre. Tenez, par exemple, l’autre jour j’entendais sur une de ces radios de merde que la Bienpensance nous inflige, une nana qui dissertait sur les « prénoms préférés des Français ». Pour les garçons la greluche annonçait Gabriel, Raphaël, Jules, Adam, Ethan etc…et, toute guillerette, « un petit nouveau qui fait son entrée dans le top 20: Mohamed! A paris il arrive même en dixième position! » Remarquez bien, nous accusons un sacré retard sur nos amis les Rosbifs, eux, si l’on ajoute les Muhammar, Muhammad, Mohammad, Mohrlamehrd et toutes les autres variantes, il chope carrément la pole-position, le Prophète, avec une chiée de longueurs d’avance! Mais ne vous faites pas de bile, nous n’allons pas tarder à recoller à la tête du peloton, à l’allure où ça pédale!
Donc, vous voyez, autant s’y mettre tout de suite à la Loi Islamique, ça nous fera gagner du temps et de l’argent…et avec la pub que je leur fais, les Imams, j’ose l’espérer, laisseront bien vivre mon petit blog…ah, non, vous croyez? Égorgé en place publique, dites-vous? Ah, l’auteur, oui, je comprends… Eh bien tant pis que voulez vous, on ne fait pas d’aït el Kébir sans zigouiller le mouton! Du moment que c’est pour le bien commun…

Et puis, bon, il n’est que temps d’en revenir à la rectitude absolue des mœurs. M’enfin, vous voyez bien, tout de même, le Sodome et Gomorrhe que devient notre Occident démocratico-laïc. Un véritable boxon grandeur nature, la partouze à ciel ouvert, les pires dégueulasseries à tous les coins de rue, à tous les étages!
Vous vous rendez compte, par exemple, du patacaisse déclenché par l’histoire de Weinstein, le producteur de ces dames, (voir  ). Depuis qu’une tordue a lancé le hashtag « Balance Ton porc » ça fuse de tous les côtés, les gorets  caftés, anonymes ou nommément désignés à la vindicte universelle, se comptent par milliers à ce jour! A croire que le clampin moyen, lui même, avec sa timidité, sa calvitie précoce et son bigoudi valseur à rigidité décompensée, se transforme soudain en prédateur sardanapalesque assoiffé de…bon, enfin bref, l’abomination le dispute à l’ignoble. Tout le monde ramasse son paquet! Même les députés macrouillistes, les conseillers-régionaux ex-socialistes, « ils n’en mouraient pas tous mais tous étaient frappés! »
Jusqu’à ce brave Jean Lassalle, vous réalisez, avec son gros pif, sa tronche de crétin des Pyrénées et son accent à la mords moi le béret: « le député le plus gluant de tout l’hémicycle » selon une attachée parlementaire qui aurait pris sa main (a priori rien d’autre) au panier. Un homme bon et généreux à qui on donnerait le Bon-Dieu sans confession, si toutefois il n’émargeait à une autre sorte de rite! Lassalle! Les langues féminines se délient, désormais; entre autres vilénies, ce type se baladerait tout nu pour proposer aux copines de prendre une petite douche ensemble. Sans compter qu’avec le tarin qu’il se trimballe, si ce qu’on prétend s’avère, il serait sans doute moins risqué pour les nanas en cause d’héberger un mortier de 81… C’est sans doute pour cette raison que le malheureux doit se contenter de propos déplacés assortis, à titre exceptionnel, d’une paluche un tantinet baladeuse. Il n’en reste pas moins un gros cochon et loin de moi l’idée de prendre fait et cause pour un pignouf de cette espèce…cela dit, bien sûr, il ne s’agit que d’accusations twitteresques, la présomption d’innocence, tout ça… Mais j’ai suffisamment vécu pour accorder quelque crédit aux déclarations de ces dames, ce genre de plouc mal dégrossi qui se pense arrivé, ça laisse souvent libre cours…
Cependant, le mieux, le plus beau, le cadeau du ciel, la cerise confite sur le divin gâteau, la merveille des merveilles, le nirvana éthéré, le petit coucou du Jésus coquin, ça reste, nul ne saurait valablement prétendre le contraire, les petites fantaisies sexuelles sur adolescente que la jeune victime, désormais adulte et écrivaine (comme tout le monde), impute à vous savez qui? Eh oui, je vous le donne en cent, en mille, en cent mille, en tout ce que vous voudrez…Pierre Joxe, parfaitement! Le dogmatique, l’incorruptible, l’irréprochable, le Robespierre au petit pied, le Saint-Just un peu juste, le marxo-mitterrandiste de la première heure! Encore une fois, gaffe, hein, la dénonciation manque de preuve, vu que les privautés présumées remontent à 2010, un soir où la petite accompagnait son père alors ministre, Eric Besson pour ne pas le nommer -un ex-socialo sarkozyfié- à l’Opéra Bastille. Le camarade Joxe aurait, horresco referens, glissé à plusieurs reprises sa main dans l’entrejambe de l’oiselle, laquelle se trouva finalement  obligée de pousser un petit cri étouffé tout en lui plantant les ongles dans le gras de la pogne! On voit ça d’ici! Cela dit, n’est-ce pas, ne le dites à personne, il a encore de hautes relations dans les milieux régaliens, le Pierrot gourmand, moi, je le présume innocent, n’est-ce pas, même si je n’en pense pas moins…
Maintenant, et cela me ramène d’une certaine façon à mon propos initial, vous trouvez également, si paradoxal que cela puisse paraître, du gros porc chez le fondamentaliste musulman! L’eusses tu cru, Tarik Ramadan, lui aussi ramasse son petit paquet! Alors, n’est-ce pas, à qui se fier? Un pote à Mahomet, tout de même, clean dans le domaine de la Religion comme personne, un docteur de la Charia, un type qui vous explique comment battre sa femme conformément aux prescriptions coraniques et le cas échéant les règles sacro-saintes de la lapidation si cette dernière venait à fauter avec un coquin islamique…l’hypothèse de l’amant non-musulman exigeant la sélection de cailloux plus pointus mais de taille inférieure, aussi, histoire de faire durer le plaisir des lanceurs…pas celui des visés, évidemment, soyons sérieux! Eh bien, si invraisemblable que cela puisse paraître, ce saint-homme se serait tapé naguère une salafiste non consentante, laquelle, défroquée depuis lors, n’a pas manqué de le balancer comme le premier cochon d’infidèle venu! On en entend de ces trucs! Quelle époque épique, comme disait l’autre! Si l’on en croit Sandrine Rousseau d’Europe Écologie Les Verts Pas Mûrs: « nous sommes face à une prise de conscience soudaine, il va falloir laisser le temps aux hommes de trouver leur place dans ce mouvement »… y en a qui l’ont déjà trouvée, dirait-on, non?

En tout cas, mes chers amis, vous pouvez dormir sur vos deux oreilles, Logan-Alexandre Nisin et ses nauséabonds amis de la nouvelle OAS se trouvent désormais sous les verrous; l’Ultra-Droite décapitée, il n’y a plus grand chose à craindre, n’est-ce pas, car c’est forcément de là que venait le pire des dangers, cela saute aux yeux comme un pied au cul… Décidément ils n’ont pas fini, tous ces salopards politico-médiatiques,  de nous prendre pour des jambons, comme on dit vulgairement!

Bonne semaine à tous, et pour ceux qui ont la chance d’en avoir, ne balancez surtout pas vos cochonnes, elle peuvent encore servir!
Amitiés.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

 

Circulez, y a rien à voir!

Hank Hulley, lui son Amérique personnelle apparaît aussi éloignée de celle de Hollywood que les opinions des gens qui fréquentent ici peuvent l’être des fuligineuses pensées du sieur Bernard Henry Lévy. N’empêche qu’il rigole comme une otarie enrhumée aux aventures du gros porc cinématographique Harwey Weinstein. Ça le met en joie, cette sinistre histoire de cul sur fond de glamour et de paillettes! -« Tu sais, old timer, quand je vois tous ces pouraves qui tordaient le pif à propos des petites déclarations trumpiennes style you can kiss them when and where you want, and catch these bitches deep into their fucking pussies, et tout ça, tu t’en souviens? Hé bien les funky fagotts en question c’est rien que des potes au Harwey! Hillary (mais maintenant y chiale) en tête, faut voir le blé qu’il lui a refilé à la vioque, pour essayer de niquer Don le Rouquemoute…avec le succès qu’on a pu constater! Pour Bamboula 1er. les choses avaient mieux fonctionné, ils s’aimaient bien tous ces dirty craps, les Obama, les Clinton et les Weinstein, Sarkozy, aussi, même qu’il lui avait refilé la Légion d’Honneur, comme à tous les bloody bastards qui se respectent..mais ça c’était avant, bien évidemment …Alors moi je me marre, tu vois, surtout que si tu regardes bien, tu trouves les Polansky, Woody Allen, Brian Singer, sans parler des glorieux pionniers de l’après guerre, les Cohn, les Zanuck… avec le camarade Weinstein, rien que des Ashkénazes dis donc…pareil que votre Strauss-Kahn, Minou la Tringlette comme tu l’appelles…Bizarre, non? Ça viendrait-y pas un peu du baptême au sécateur ce genre de fièvre obsidionale? Toi qui vis dans un pays truffé aussi de Séfarades, t’aurais pas des exemples pour étayer la théorie? Non, tu ne vois pas? Merde alors, si ça se trouve y aurait des variantes dans la technique d’ablation du prépuce, ça expliquerait, holly shit, faudrait se renseigner, ne serait-ce que pour faire avancer la science! En tout cas, moi je l’ai toujours soutenu mordicus, couper la bite aux enfants c’est des méthodes gestapistes, faut imaginer le traumatisme, tout de même! Au fond ils ont des excuses ces tremendous depraved, tu te rends compte, à peine sorti de l’œuf tu te vois foncer sur ton petit bigoudi à coulisse un rabbin crado avec sa sale gueule barbichue et son bistouri mal aiguisé! On devrait en tenir compte dans l’application des peines, tu ne crois pas?  Question d’humanité, pas vrai? »
« En tout cas, voilà le marigot démocrate frappé en plein cœur, l’empereur incontesté de la filmosophie, le Einstein de la pellicule, qui tombe du piédestal comme une bouse du cul de la vache! Une merveille, tous ces salauds du cinoche, des media, des milieux intello and so on qui se morflent une pastèque en pleine poire. L’homme aux cent Oscars se prend les pieds dans la red carpet! Par contre, l’illustre saloperie ritale De Niro, celui qui voulait casser la gueule à Trumpie pour cause d’irrespect à l’égard des gonzesses, là on ne l’a même pas entendu, il n’y touchera pas à son pote Weinstein… Ils ont trop de souvenirs communs, tu sais, un peu comme des copains de régiment: ils ont servi dans les même corps! Alors, tu vois, nous autres les nauséabonds, évidemment on se retrouve excommuniés d’office pour cause de politiquement incorrect… Chez les Bien-Pensants, au contraire, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles; juste que de temps à autres, il y a la merde qui refoule grave, parce que, même avec les plus gros tuyaux, le réseau n’arrive plus à suivre. Mais pas de problème, old chap, on évacue le trop-plein et ça repart…Là ils se débarrassent de l’étron Weinstein; après ça recommencera à s’écouler normalement et ils pourront de nouveau cogner à bras raccourcis sur le Président, comme le pornographe en chef Larry Flint qui offre dix millions à qui donnera des informations de nature à le faire impeacher… Il n’avait pas les mêmes pudeurs ce triste cochon, lorsqu’il promettait son pognon pour sauver un Bill Clinton englué dans ses turpitudes sexuelles abjectes! Indulgence crapuleuse pour les aminches et délation grassement encouragée à l’encontre des mal-pensants, ainsi va la vie dans notre fabuleuse démocracy! »

On ne peut pas lui donner tort, pas vrai, à ce vieux Hank, enfin on pourrait, bien sûr, mais il faudrait pour cela une sacré dose d’aveuglement humanitariste, du genre de ce qu’on trouve chez le macronniste moyen, celui qui, ce soir, va se délecter devant son téléviseur afin de gober la bonne parole comme d’autres -ou les mêmes si ça se trouve- dégustent leur partie de fouteballe en grignotant des chips arrosées à la Kronembourg 1664! Pour ce qui me concerne je jetterai plutôt un coup d’œil aux élections autrichiennes; si vous cherchez un peu de réconfort je vous recommande de le chercher de ce côté-là. Selon les probabilités les plus sérieuses, la Droite devrait, ce soir, rafler la mise avec près de soixante pour cent des voix, trente-trois pour les « conservateurs » du ÖVP et vingt-sept pour le FPÖ, la Droite dite « extrême ». Comme d’habitude, les folliculaires nous chantent leur jolie chanson pour expliquer le phénomène sans évoquer si peu que ce soit les questions relatives à l’immigration. C’est pourtant là qu’on trouve la raison du triomphe probable de ceux qui refusent de se laisser envahir. Les Autrichiens ont de la mémoire, ils se souviennent des Turcs, notamment quand ces derniers assiégeaient Vienne en 1529 et en 1683. Deux fois les Viennois s’en sont tirés de justesse et, pour avoir recueilli les récits de leurs compatriotes ayant subi la déferlante ottomane, ils connaissent les méthodes musulmanes et ne tiennent pas à y goûter de nouveau. L’enjeu, c’est le renforcement du bloc des réfractaires en Europe Centrale, le Groupe Visiograd et l’Autriche, cela commencera à peser lourd au sein de l’Union Européenne. Pour peu que l’Italie, dont les législatives ne sauraient tarder, concrétise le rejet de l’invasion qui semble s’y manifester de plus en plus clairement, on pourrait commencer à espérer un regain de lucidité dans ce domaine…ne rêvons cependant pas trop…

Quoi qu’il en soit, nous autres en Franchouillie-Macronnisée nous poursuivons tranquillement notre petit bonhomme de chemin. Nous venons d’enterrer le pauvre Rochefort, dites donc, bon acteur, certes, surtout si l’on en juge par les hommages médiatiques. Un Germanopratin bon teint, aussi, le cher vieux moustachu, ça compte, ça! Il avait su donner les gages de bienpensance qui lui assuraient sa place au soleil de la culture subventionnée avec notre pognon. Par exemple ici vous comprenez tout de suite les raisons de la bienveillance dont bénéficiait le noble vieillard. Il a contribué, ce brave Jeannot, à la connardisation du pays, peut être sans malice, d’ailleurs, juste pour pouvoir travailler, car dans son boulot mieux vaut montrer patte rose, surtout lorsqu’on aspire à un certain standing… Vieille pute ou brave gauchiard sincère, je ne saurais trop dire…Il restera pour moi l’inoubliable commandant du « Crabe Tambour », un rôle de moribond travaillé par le remords d’avoir manqué à sa promesse de rejoindre l’O.A.S. (vous mordez le topo?) et donc en délicatesse avec son honneur, pour un officier de marine c’est plus chiant que pour un politicard. Beau film de Schoendoerffer qui valut une récompense compressée à notre héros, lequel en rigolait d’ailleurs « un bras en moins et un cancer du poumon, c’était le César assuré! »… Et puis, un type qui a refusé l’O.A.S. ça se respecte, pas vrai, chez nos amis Bienpensants! Une autre pelloche que j’ai bien aimée, dans un registre assez différent, c’est « Les W.C. étaient fermés de l’intérieur », je vous le recommande, celui-là, en matière de second-degré vous ne trouverez pas mieux…avec Coluche, pour en rajouter plusieurs couches! Un délice! Alors, vous l’avez compris, dans le fond moi aussi je l’aimais bien, ce vieux lèche-cul de Rochefort, personne n’est parfait, après tout, le Diable ait son âme.

Et pour terminer en beauté je m’en voudrais de ne pas évoquer le blanchissage -ou devrais-je écrire « le blanchiment »?- de notre vieux pote Ferrand (voir Le canal des Ferrand). Le voilà donc lavé de tout soupçon, le cher homme, innocent comme le fœtus même pas encore expulsé! Il faut dire aussi qu’avec un copain du calibre de notre bien aimé Présipède, la cause apparaissait quasiment entendue: « M. le Procureur, nous saurons nous en souvenir…allez, non lieu! » Évidemment le sieur Fillon qui n’en avait sans doute pas tant fait, a-t-il logiquement subi la loi de Brennus, « Vae victis« ! Comme disait La Fontaine « la raison du plus fort est toujours la meilleure », il parle d’or ce brave Jeannot, toujours, l’avez vous remarqué? Et qui c’est-y le plus fort, hein?
Allez donc, braves gens, circulez, y a rien à voir!

Veuillez agréer mes très sincères et amicales salutations.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

Encore un petit effort…

Ouf! Il s’agissait en réalité d’un vulgaire accident de la circulation, voilà tout! Eh oui, padamalgam! Nos amis Londoniens, habitués à se prendre des attentats allahouakbar plein la musette, en sont quittes pour la peur, ce coup-ci… En tout cas la version officielle apparaît-elle tout à fait rassurante: juste une auto qui monte sur le trottoir et écrabouille onze clampins avant de finir sa course incontrôlée dans deux pauvres bagnoles en stationnement. Le chauffard, un superbe noir dans la force de l’âge, n’a absolument pas hurlé le nom de Dieu, ni en arabe, ni en swahili, ni en okoukombé, ni en monomatopopo, ni en zoulou! Même pas en anglais, dites donc -« oh my gode », comme disait la concierge le jour où son amant a loupé sa marche d’escalier- . Que dalle! Bon d’accord il avait l’air un peu sonné, le gaillard, maintenu à terre par quatre poulets-worcestersauce, quasiment assis dessus mais rien de plus, pour pas qu’il bouge, quoi, et surtout pas qu’il l’ouvre, on ne sait jamais. Rapidement évacué vers Scotland-Yard, le jeune Afro aurait argué -selon des sources à fiabilité invérifiée- de sa maladresse au volant liée à un permis obtenu au Malawi pour une poignée de manioc et deux boisseaux de tapioca. En tout cas, rien a voir, nous assure-t-on, avec une nouvelle manifestation du djihad islamique, l’honneur est sauf et la réputation du Royaume-Uni un peu moins écornée… Dame, à force de se faire écraser à tout bout de trottoir dans le centre de Londres les touristes finiraient par abandonner la destination et apporter leurs sous ailleurs! Où? Pas forcément à Paris, convenons-en, le risque s’y révèle encore pire; pas spécialement à New-York non plus, vu qu’aux Etats-Unis ça flingue à tout va, certes pour des tas de raisons souvent un peu confuses et incompréhensibles mais le fait demeure… Alors qu’est-ce qu’il leur reste aux touristes…Ben oui, Budapest et Varsovie, chez les salauds de l’Est barricadé, ceux qui refusent l’hospitalité aux pauvres « réfugiés », les fachos de l’axe de Visegrad, les affreux égoïstes imperméables à la « solidarité »! Là bas, vous pouvez sans crainte et à n’importe quelle heure vous balader dans les rues, même bourrés comme des cochons où vêtues haralatouff, personne ne viendra vous enquiquiner si peu que ce soit; les conducteurs de véhicules automobiles veillent scrupuleusement à demeurer sur la chaussée et même à s’arrêter aux feux rouges, dites-donc! Il y a de l’avenir, je crois, pour ces petits paradis nauséabonds; si ça se trouve c’est par là qu’il nous faudrait envisager d’aller finir nos jours… On n’y pense pas assez aux doux pays de Visegrad,  peut être conviendrait-il de regarder ça de plus près, vous savez, ça mérite…

Cependant, reconnaissons le, pour nous autres Franchouilles, ça se présente plutôt pas mal. Les « Bleus » (foncés) se maintiennent en tête de leur poule, ce qui apparaît de nature à plaire à ce fameux coq gaulois, animal certes éminemment stupide mais emblématique de nos sportifs nationaux. Etant donné, par ailleurs, que Paris -lequel sera toujours Paris, même sous le régime débilitant des maires socialistes successifs- accueillera dans six ans les Jeux Olympiques d’été, nous nous considérons fondés à pousser à tout propos des cocoricos bien sentis, dont l’addition salée ne manquera pas de nous tomber sur la gueule au fur et à mesure de la réalisation des travaux pharaoniques indispensables à cette sorte d’évènement psycho-pathologique. Mais les plus heureux d’entre nous, à ce propos, se découvriront parmi les milieux musulmans fanatiques, lesquels se voient offrir une occasion royale de bousiller plein de monde sous l’œil attentif et passionné de l’Univers entier. M’est avis que notre Guignol de l’Intérieur devrait dores et déjà songer à renforcer ses effectifs, voire, si cela ne choque pas trop la bien-pensance, à prévoir des solutions pour neutraliser les djihadistes, au moins pendant la période cruciale… Il n’est jamais trop tôt pour se poser les vrais problèmes, d’ailleurs, pour les plus fondamentaux d’entre eux c’est déjà trop tard. Le Lyonnais précité n’en affiche pas moins l’intention formelle de les prendre à bras le corps.
C’est le cas à propos de l’affaire Ahmed Hanachi, du nom de l’abominable ordure qui trucida la semaine dernière les deux jeunes filles rencontrées, hélas, en gare de Marseille (voir La démocratie, quoi…). Cette sous-merde qui infectait le territoire national depuis dix ans sans aucune autorisation de séjour, arrêtée à huit reprises pour des délits divers et présentant à chaque coup des identités aussi fantaisistes que variées, s’était retrouvé l’avant-veille de l’assassinat dans un commissariat de Lyon, pour cause de menu larcin au préjudice d’une galerie marchande… Affaire classé, comme tant d’autres, sans suite et ce cher Ahmed tranquillement réexpédié dans la rue, vu que les autorités préfectorales avaient d’autre chats à fouetter que de mettre au frigo ce clandestin-là, parmi des centaines de milliers d’autres. Ne nous y trompons pas, ces étrangeries se produisent tous les jours, par centaines et dans tout l’ensemble du territoire national. Les fous, les délinquants, les « sans-papiers », grouillent absolument partout et en de tels nombres que ni les flics ni l’administration n’ont la possibilité d’y remédier en quoi que ce soit. Par surcroît, les procédures pénale et administrative se révèlent désormais effroyablement pesantes, avec, pour en garantir la plus rigoureuse application, toute une ribambelle d’associations dhimmis subventionnées grâce à nos sous. Cette charogne (on peut ainsi l’appeler puisque, dieu merci, les troufions l’ont descendu) de Hamachi, apparaissait par conséquent en mesure de créer tellement d’emmerdements aux services susceptibles de traiter son cas, que ces derniers ont renoncé comme renoncent quotidiennement tous leurs homologues de tout le pays, sans que cela émeuve le moins du monde les hauts responsables de cette fabuleuse pétaudière qu’est la République.
Eh bien désormais c’est fini! Collomb-Guignol l’a déclaré pas plus tard qu’aujourd’hui: « Ca va être pour moi une préoccupation essentielle que de regarder tous les dysfonctionnements et d’y mettre fin »! Vaste programme! comme disait Charlot-Gros-Pif, bon courage ma pauvre vieille! A se demander s’il est vraiment niais à ce point-là ou s’il se  fout carrément de nos gueules…m’est avis qu’il doit y avoir un peu des deux. En tout cas,si vous comptez sur lui pour faire cesser un tel bordel…

Ouh, tiens, au fait, vous avez vu le coup de Macrouille? Oui, je veux dire l’affaire des syndicalistes de GM&S, « feraient mieux d’aller chercher du boulot au lieu de foutre le bordel » qu’il a sorti, le petit Présipède! Qu’est-ce qu’il n’avait pas dit là ce sacré Manu! Je ne saurais affirmer s’il l’a fait exprès ou pas, je pencherais plutôt pour la seconde hypothèse, vu qu’il exprimait son agacement, plus ou moins en aparté -si la chose garde encore du sens de nos jours- et à chaud, sur le tas, avec les pochetrons de la CGT qui gueulaient comme des veaux quelques mètres plus loin. En tout cas, pour faire le « buzz », comme on dit puis, il eût difficilement pu trouver mieux. Sauf à danser tout nu avec une plume dans le troufignard ou à apporter les croissants du petit matin revêtu d’un casque de scootériste, en aucun cas il ne risquait de provoquer pire scandale. Vous vous rendez compte comment ce petit merdeux traite la classe ouvrière? Un  ploutocrate né avec une cuiller en or dans la gueule! Et voilà le travail! Après les ouvrières bretonnes illettrées, les « gens qui ne sont rien », Les costards, les Kwassa-Kwassa, la Fainéantise! Sans compter que ça tombe mal, en plein au moment où on lui refile l’étiquette sarkozyfique de « président des riches », où on lui reproche les kadofisko, la suppression de l’ISF et la non-taxation des quarante-huit yachts qui constituent les fleurons de la flotte française de plaisance.
Eh bien tiens, pour une fois je m’en vais me payer le luxe de prendre son parti (attention j’ai bien dit « son » pas « ses ») à ce gamin! Y en a marre après tout, de ces syndicats de mes deux qui emmerdent tout le monde depuis la nuit des temps et qui nous ont collé dans la situation économique inextricable où nous voila rendus. Marre de la dictature de ces enfoirés de marxistes à la mords-moi le nœud qui ont toujours utilisé le syndicalisme à des fins personnelles, enrichissement, gloriole ou simple glandouillage aux frais de la princesse. Je trouve positif et rafraîchissant que le Chef de l’Etat recommence à proférer cette sorte de blasphème, comme le Général sus-visé lorsqu’il évoquait la « chienlit » soixante-huitarde dont on voit clairement aujourd’hui dans quel pétrin elle nous a fourrés.
Alors moi, sur ce coup là je dis bravo ma poulette, continue comme-ça! Et si tu veux bien, pour qualifier ta Répupu, j’oserais même te suggérer « le bordel arabe »…allez, encore un petit effort, je sens que ça vient…

Amitiés à tous ceux qui me lisent,

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

La démocratie, quoi…

Dites, vous imaginez un peu ce qui pourrait se produire si on organisait des referenda (ben oui, c’est le pluriel de referendum) de partout? Et, au fond, pourquoi pas, comme l’observait finement Toussaint Anchichini (voir ici et ), « la démocratie c’est quand on demande l’avis du populo, non? » Oui, seulement les choses se révèlent toujours plus compliquées qu’il n’y paraît de prime abord. Il le reconnaît lui même, mon pote Corsico, à partir du moment où l’on admet la dictature de la majorité comme règle fondamentale des sociétés démocratiques, et c’est bien le cas dans nos contrées civilisées ou prétendues telles, on crée des oppresseurs et des opprimés; le seul avantage du système réside dans la possibilité d’être tour à tour l’un ou l’autre… Sauf lorsque la décision revêt un caractère irréversible, comme le Brexit, par exemple et bien sûr comme les referenda en question: quand vous cessez d’être Espagnol c’est a priori pour toujours, et que cela vous satisfasse ou vous débecte.
Alors, l’ami Toussaint, fort des quatre Ricard qu’il venait de s’entifler comme tout le monde à cette heure encore relativement matinale Derrière Napoléon , en conclut la nécessité d’agir avec parcimonie et à bon escient (comme dans l’histoire de Doumé: « que tu dépenses ton argent avec Parsimoni je veux bien, mais avec un Arménien il n’en est pas question »). Pour lui, en ce qui concerne la Corse, vu que la Catalogne il n’en a somme toute rien à secouer, l’indépendance n’apparaît pas jouable. Ses compatriotes, depuis près de trois siècles, ont pris leurs habitudes avec le continent hexagonal, sans aucune envie affirmée de couper les ponts virtuels qui les relient à celui-ci. On trouve bien, encore, une frange d’irréductibles francophobes mais marginaux et de moins en moins agressifs. En revanche l’Ile tendrait à s’orienter vers une autonomie de bon aloi susceptible de l’affranchir des inconvénients de la France tout lui en conservant les avantages. Solution qui aurait le mérite de satisfaire quasiment tout le monde, depuis les Bonapartistes fervents jusqu’aux Nationalistes raisonnables. C’est-y pas plus gentil comme ça? En tout cas, il y compte bien, le camarade Anchichini, parce que pour lui, la France ça reste quand même quelque chose…du moment qu’elle lui fout la paix!

Mais pour en revenir au sujet du jour, la Catalogne à feu et à sang, enfin pas trop mais un peu tout de même, ça risque de laisser des traces chez nos amis ibériques. Reconnaissons qu’empêcher les braves gens de voter, en démocratie ça la fout mal. Rajoy n’étant pas, je suppose, complètement abruti, il fallait qu’il ait vraiment la trouille que le « oui » l’emporte, pour qu’il lance les forces spéciales à l’assaut des bureaux de vote. Seulement en s’opposant à la sacro-sainte expression de la volonté populaire, il s’expose à se faire traiter de Franco, de Caudillo, de dictateur et de tout ce que vous voudrez, jusqu’à ce que mort politique s’ensuive.
Blaise Sanzel, vous le connaissez, quand il peut la ramener en évoquant sa connaissance des temps révolus il fonce. Et là, le vieillardissime nous en a collé une couche sur la guerre d’Espagne; d’accord en 36 il frisait les huit ans révolus mais peu importe, il a entendu le fracas des combats sur la T.S.F. de son Tonton et les commentaires de ce dernier à propos des communistes et autres racailles gauchiardes dont il espérait vivement la cuisante déconfiture. Du coup il possède, le père Sanzel, une vision politiquement très incorrecte des affaires d’Outre-Pyrénées et il considère les choses sous un angle, certes périmé mais cependant original.
-« Vous savez, déclara-t-il en regardant son verre vide avec l’air embêté de celui qui, tout en mobilisant ses neurones sur un sujet coriace, perçoit confusément un truc qui va de traviole, c’est toujours pareil, on la joue démocratique, ouverte, moderne et tout le bazar, sauf qu’un beau jour ça finit par merder quelque part et c’est là qu’on se rend compte à quel point on a déconné….Crédieu Thérèse il fait soif, remettez nous donc ça s’il vous plait! (Voila, il s’est débloqué l’ancêtre!)… Ils ont trop lâché de lest, les Espagnols, et vous en trouverez toujours pour en abuser, comme le rigolo de Catalogne, avec son air con et sa perruque, qui veut faire sécession. Dieu merci, nous la République -je veux dire la Troisième, on ne déconnait pas sur les principes, à l’époque- a bien verrouillé le bidule pour étouffer dans l’œuf les éventuelles velléités d’indépendantisme.
« Alors vous réalisez, ajouta le fossile en portant à ses lèvres le pastaga nouveau tout juste arrivé, si jamais cette affaire catalane venait à mal tourner -car avec les Espangos on n’est jamais à l’abri des grosses cagades- elle pourrait donner le signal du départ à des tas de provinces! La Padanie, là, derrière les montagnes, l’Ecosse au fond de son trou du cul du bon dieu, la Bretagne avec ses traditions à la flanc… et la rive gauche du Var, tiens, pendant qu’on y est, bon exemple! Vous demandez au gens du Comté de Nice s’ils veulent ou non rester avec la mère patrie, vous savez ce qu’ils vous répondent?… »
« Merde! Intervint alors Maurice -le vieux mais vachement moins que l’orateur interrompu- ils répondent merde, voilà! Je vous vois venir, Blaise, avec vos sabots en béton plombé! Qu’est-ce que vous voulez que ça nous fasse de poser des questions à la con dont personne jamais ne verra la couleur, hein? Moi je vais vous dire, si on me le proposait votre referendum, je voterais pour foutre le camp et vite fait encore! Qu’on puisse enfin s’organiser, virer la racaille, cesser de financer les feignasses de tout poil, avoir les dirigeants qu’on souhaite, des mecs de droite bien formatés et non des parisiens élevés dans le boboïsme sciencepotien! Je serais même prêt à faire des offres de service à Bébert, là, le gros rigolo du Rocher, avec lui au moins on se dorerait un max les burnes sans être obligés d’aller tout le temps aux urnes, je vous fais cadeau de la rime! Si ça se trouve ça l’intéresserait, le Monseigneur, lui qui dépense des tas de milliards pour s’agrandir le territoire de quelques hectomètres, vous vous rendez compte l’aubaine! Et il se retrouve avec un Luxembourg méditerranéen, le rêve!…Mais la question, personne ne nous la posera, soyez tranquille, la Répupu une et indivisible, quand elle tient quelque chose, elle le garde. La démocratie n’a d’intérêt que pour perpétuer le bordel ambiant, celui qui engraisse les républicains professionnels. Et certainement pas pour essayer de savoir ce que désirent les soi-disant citoyens… Citoyens mes choses, oui, citoyens pour élire les salopards qu’on leur choisit à l’avance et qui nous étripent à petit feu depuis quarante ans! T’en fais pas, Blaisou, tu crèveras Franchouille et moi aussi, et même vous tous, ici, que ça vous plaise ou non! »

Forcément, avec le genre de perspective qu’il nous offrait, ce sacré Maurice, l’apéro prit fin assez rapidement. Tout le monde s’est égaillé dans la nature sans plus penser qu’à se remplir la panse. Pour ce qui me concerne je m’installai ensuite, afin de digérer tranquille, devant ma télé, branchée sur une de ces chaînes effroyables qui alternent les pubs imbéciles et la logorrhée prétentiarde… C’est pourtant celle-ci qui m’a réveillé! Avec le nouvel attentat allahouakbar: deux nanas égorgées à la gare Saint-Charles, sacré nom de dieu! Ça faisait longtemps! D’accord à Marseille faut s’étonner seulement qu’il n’y en ait pas plusieurs tous les jours, y a du rabe de potentiel! Mais tout de même, sacrebleu, deux petites nanas de dix sept et vingt et un ans qui, sans rien demander à personne, se sont retrouvées dans le train pour la paix éternelle! Poignardées, égorgées au nom d’Allah avant même que les bidasses de Sentinelle aient pu intervenir, comme les carabiniers d’Offenbach mais en moins drôles, beaucoup moins! Ils lui ont eu la peau, certes, au musulman, mais après le désastre, les filles étaient déjà au ciel! Saloperie d’ordure! Mais comment voulez vous, à Marseille, distinguer un  muz fanatique d’un muz ordinaire, hein? Essayez un peu vous m’en direz des nouvelles! Toussaint Anchichini, lui il le reconnaît: « vous, ils sont beaucoup trop nombreux, chez nous c’est plus simple, dès qu’il y en a un qui franchit la ligne, on lui explique bien, alors la semaine suivante au plus tard il prend le bateau avec toute sa famille et on n’en parle plus… » Comment, m’indignais-je, vous les renvoyez au Bled? » « Mais pas du tout voyons, enfin, ils partent à Marseille, tu penses…ou à Nice… »

Et pendant ce temps-là, ça barde en Catalogne, la flicaille charge les gens qui veulent aller voter…déjà une centaine de blessés…la démocratie quoi…

Allez, veuillez m’excuser pour cet article rédigé un peu à l’arrache, j’espère faire plus léché la semaine prochaine.

Amitiés à toutezétousse, comme on dit désormais.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

 

Casserolades

Il revendique cent-cinquante mille andouilles dans la rue, Méluche, alors il est content! Bon, moi je veux bien mais alors pourquoi prétendait-il, ce pignouf, avoir quasiment gagné le premier tour de la présidentielle: « à quatre-cent mille voix près, c’était bon » selon lui…il convient donc d’en déduire que, pour l’Insoumis en chef, les ahuris de la rue valent bien plus que les enfoirés des bureaux de vote. Il le dit clairement, d’ailleurs: « c’est la rue qui a abattu les rois, les nazis, le plan Juppé et le CPE » (tout au même niveau, plus c’est gros mieux ça passe, quoique pour ce qui concerne les petits camarades de Hitler, ça coinçouille un poil chez les collègues politicards)! Il convient donc de le noter, la démocratie, pour le sieur Méchancon, ça consiste à défiler entre Bastille et République -tout un symbole- et à vociférer contre les décisions du pouvoir sorti des urnes. Comme toujours on constate un spread -pour causer le français d’aujourd’hui- voire un delta -ça fait encore plus chic- enfin un écart si vous préférez, entre les chiffres du clown bolivarien et ceux de la flicaille collombesque, ces derniers ayant compté à peine trente-mille connards à la manif de Samedi, ce qui semble assez proche de la vérité et bien réconfortant au regard du niveau crétinesque de la population franchouille. Les hurluberlus en question protestaient en effet contre les ordonnances macronienne, lesquelles, publiées le matin même au Journal Officiel, se trouvent dores et déjà gravées dans le marbre intangible du droit-positif. Cela dit, comme l’écrasante majorité des électeurs votèrent pour ce petit rigolo de Macrouille à la présidentielle et aux législatives, on se demande bien, maintenant que les carottes sont cuites, pour quelle obscure raison les déçus iraient gueuler au coup d’état alors même que notre petit Présipède se contente benoîtement de faire ce qu’il a promis, voire un peu moins. Il en va de même, d’ailleurs, pour les cons de retraités électeurs de ce dernier, qui viennent maintenant rouspéter contre l’augmentation de la CSG. Tout cela, et le reste à suivre, il fallait y penser plus tôt, les mecs, notamment en Avril, au premier tour lorsque, drapés dans votre dignité offusquée, vous refusâtes de voter pour cette vieille crapule de Fillon dont le programme tenait pourtant la route bien mieux que tous les autres.
Cette éternelle querelle de la démocratie et de la rue, la seconde étant censée avoir instauré la première et se croyant fondée à en exiger des comptes, restera sans doute à jamais comme une spécificité de notre jolie Répupu. Celle-ci, depuis ses tout premiers balbutiements révolutionnaires, accumule les conneries avec une admirable constance et finira probablement entre les pieuses mains de fanatiques venus d’ailleurs qui lui enfileront alors une camisole de force en forme de burka. En attendant on continue à déconner à pleins tubes, ce qui, en définitive n’est pas très important dans la mesure où les choses sérieuses se passent plutôt sur l’autre rive du Rhin.

Et là bas, tranquille comme baptiste, le grosse Angela s’apprête à sabler le demi de bière pour fêter une victoire, certes peu éclatante mais suffisamment nette pour lui offrir son quatrième mandat de patronne, non seulement du pays des grosses bagnoles hors de prix, mais encore de l’Europe tout entière, voire plus si affinités. Il faut le reconnaître, depuis que la gravosse a pris le manche, l’Allemagne accumule les succès ainsi que les richesses, tous les clignotants ont verdi comme pelouse sous pluie d’automne et le poids de la mémère dans le concert des nations écrabouille désormais tout le monde, car celui ou celle qui tient le pognon ramasse généralement les clés du pouvoir… Même si feu la dame Bettencourt joue un peu les contre-exemples, s’agissant de la seule personne dont la fortune à augmenté d’un milliard juste parce qu’elle a passé l’arme à gauche; voilà une façon de s’enrichir dont le côté attrayant va probablement échapper à la plupart de ses collègues milliardaires… Mais je ferme la parenthèse et reviens à nos moutons d’électeurs germaniques. Le seul point qui semble avoir légèrement défrisé les Frisés (c’est ainsi qu’on les appelait sous l’occupation, à cause du côté moutonnier, peut être) concerne l’accueil « à bras ouverts » d’un gros million de « réfugiés » islamiques. Bien qu’il se trouve des media, style Le Figaro, pour soutenir mordicus la thèse du « coup de fouet économique » lié à cet apport soudain de population jeune et dynamique -essentiellement en raison des dépenses publiques supplémentaires nécessaires à la prise en charge des intéressés!- les Chleus dans leur grande majorité l’ont trouvée saumâtre. C’est bien le moins qu’on puisse dire, dans la mesure où la recrudescence des vols et des viols, de même que les attentats djihadistes, tempèrent largement un enthousiasme initial d’ailleurs assez peu répandu chez le Boche moyen.
Mais bon, on ne peut tout avoir, le beurre et l’absence de beur, semble-t-il, alors on vote Mutti parce que le pognon das ist sehr gut! La remarquable montée en puissance de l’AfD, laquelle ramasse un bon petit groupe de députés au Bundestag, ne saurait porter le moindre ombrage au triomphe de la brave vieille, laquelle devra juste trouver des partenaires pour gouverner, car le camarade Schulz -une espèce de socialo abâtardi sodomisé jadis au gauchiardisme enfiévré- s’est révélé aussi désagréable qu’insipide, pendant la campagne, et se ramasse donc la retentissante gamelle des candidats dépourvus de quelconques attraits…elle devrait pourtant le remercier l’Angèle, il est tellement nul, le mec, que même les électeurs de gauche s’en sont aperçus. A vaincre sans péril, n’est-ce pas… Comme notre petite Macrounette, tenez, avec un adversaire repoussoir on a gagné d’avance, les braves-gens se sentent obligés de voter pour le moins lamentable: et vive la Démocratie!
Européens, donc, soyez rassurés, ce n’est pas encore ce coup-ci que vous changerez de patronne. Et pour ceux à qui cela déplairait, sachez que vous n’avez d’autre solution que de la boucler, vu qu’on ne vous demande pas votre avis…la Démocratie, vous dis-je!

Remarquez, nous avons nous aussi, en Franchouillie, nos petites élection pour lesquelles on ne nous demande pas notre avis. Je veux parler, bien sûr, des Sénatoriales. S’agissant d’un scrutin au suffrage universel indirect, nous regardons voter les rigolos que nous avons élus dans nos innombrables collectivités locales. Après tout pourquoi pas? Le système nous épargne le dérangement et nos gentils représentants se débrouillent entre eux pour distribuer à leurs potes ces jolis fromages bien grassouillets que constituent les moelleux fauteuils sénatoriaux. Les esprits chagrins objecteront, certes, que le Sénat ça coûte la peau du cul pour une utilité absolument nulle… Eh bien demandez donc à M. Grocochon, là, enfin je veux dire le Président du Sénat, celui qui ressemble un peu à un éléphant de mer, vous voyez qui je veux dire? Son nom ne me revient pas, sa gueule non plus, du reste, mais il s’agit d’un homme de droite, enfin à peu près quoi, tout autant que cela puisse s’accorder avec la Franc-Maçonnerie et tous ses accessoires. D’ailleurs comment pourrait-on se faire bombarder Président du Sénat sans l’aval des Frères? Je vous le demande! Et Président du Sénat, comme boulot ça confine au nirvana, dites donc! Le deuxième personnage de l’État, logé dans le plus beau des palais nationaux et avec tellement d’avantages que si je me hasardais à en dresser la liste je serais encore là demain matin…vaut mieux pas, d’ailleurs, car cela vous détruirait complètement le moral, ce que je ne souhaite, bien sûr, à aucun prix… La démocratie, vous dis-je!
Quoi qu’il en soit, je vous rassure tout de suite, il va les garder, son siège et son logement de fonction, M. Gradubide, et tout le reste aussi, vous pensez! La Majorité Sénatoriale ne changera quasiment pas. Eût elle un tant soit peu varié que cela n’eût pas modifié en grand chose les conditions dans lesquelles nous allons continuer tant bien que mal à vivre au milieu de ce foutoir démocratique. Notre joli petit Jupiter se brossera de majorité au Congrès, ce qui lui rendra plus difficile un éventuel caviardage de la Constitution: eh bien voyez vous, tant mieux! Elle a tellement morflé cette pauvre Constitution depuis que les Présidents successifs ont décidé d’y laisser leur empreinte, qu’une petite pause apparaîtra bienvenue…surtout que les idées du Macrobiote, il importe de s’en méfier comme de l’honnêteté d’un parlementaire!

Tout cela, au fond, ne revêt qu’une importance relative au regard de ce qui nous attend la semaine prochaine. Figurez vous, en effet, que la CGT Transports, une variété presque aussi méchante que celle du Livre mais potentiellement plus emmerdante encore, nous menace d’arrêts de travail chez les chauffeurs routiers…et pas n’importe lesquels, ceux qui conduisent les camions-citernes chargés d’apporter les carburants dans les « Stations-Services » comme on disait quand j’étais petit, au temps des pompistes qui vous salissaient le pare-brise (maintenant ce sont les Roms des feux-rouges qui s’y collent sans même vous faire le plein). Alors, je ne vous décris pas les embarras susceptibles de découler d’une telle grève à la con. Dès maintenant nous voyons des queues de bagnoles assiéger les pompes de nos villes et de nos routes avec des tomobilistes blancs de trouille à l’idée de trouver du vide à la sortie du pistolet! Demain, donc, si vous avez besoin de votre piège à roulettes, apprenez donc à vous en passer, je crains que vous ne trouviez pas grand chose à lui coller dans les gencives du carburateur (oui, je sais, il n’y a plus de carburateur, mais carburateur c’est un joli mot, poétique moi je trouve, alors tant pis, je garde). Perso je m’en fous, je roule à vélo mais c’est mon côté humaniste qui parle, je compatis, voilà, remerciez pas, c’est gratos.
Et je ne vous parle même pas des abrutis mélanchonnesques, capables de suivre les instructions de ce tordu. Vous savez ce qu’ils nous promettent, ceux-là? Eh oui, le charivari des casseroles, comme naguère, lorsqu’ils empoisonnaient les meetings du précité Fillon, parfaitement! Mais à grande échelle, cette fois, tous les connards gauchos de la France Insoumise et de ses environs vont se trouver légitimés à casser les oreilles des bourges macronniens ou présumés tels. « Vous nous empêchez de rêver, nous vous empêchons de dormir! » Voilà son slogan au chasseur de nazis dans la rue! Il appelle ce bordel des « casserolades »! Alors, si vous vous en trouvez victimes -et la probabilité semble forte- je vous en prie, évitez de sortir le fusil de chasse, on n’a pas le droit de tirer sur les tapageurs, fussent-ils nocturnes et inconditionnels de Méluche!
Non, subissez avec abnégation, et puis vous savez, taper sur des ustensiles de cuisine ça représente déjà un effort, alors les potes de Méluche s’en fatigueront vite, croyez moi…d’ailleurs ce dernier lui même l’avait déclaré, en réponse au Présipède (voir Fainéantise): ses copains c’est rien que des feignasses!

Bonnes casserolades à tous!
Et à la semaine prochaine si Dieu le veut (et s’il ne veut pas qu’Il aille se faire casseroler!)

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

 

 

L’essentiel

Aujourd’hui je manque de temps, alors j’irai à l’essentiel… Oui mais l’essentiel jessépaçékoi, comme on dit si joliment aujourd’hui! S’agirait-il des « Journées du Patrimoine » qui permettent à nos concitoyens médusés d’aller baver d’admiration sous les ors de la République -lesquels dans la plupart des cas nous viennent du temps honni des Rois de France- et à nos Ministres les plus obscurs de faire les intéressants devant les caméras? J’en doute, car si le patrimoine national revêt une importance fort appréciable, les petites attentions qui lui sont consacrées deux jours par an me laissent d’autant plus froid qu’il ne me viendrait jamais à l’idée de me coltiner deux heures de queue à seule fin de visiter la Mairie ou la Sous-Préfecture (ben oui, en Province on fait avec ce qu’on a). L’essentiel se trouve donc forcément ailleurs et la consultation de la presse devrait me permettre d’y voir plus clair.
J’empoigne donc Le Figaro -on fait ce qu’on peut avec ce qu’on a- et j’y trouve en première page (façon de parler, je suis un garçon moderne, moi, le baveux je le consulte sur Internet):
– La nouvelle méthode de calcul des A.P.L. ce dont je me fous comme d’une guigne, vu que les machins en question, inutile de vous dire que je n’en ai jamais vu la couleur;
-Le retour du jeune Loup Bureau (ès propi lou bureau, comme on dit chez moi), « reporter indépendant » jeté au cul de basse fosse par des Turcs qui devaient avoir leurs raisons. Macrouille et Le Driant viennent de récupérer ledit folliculaire, avec, paraît-il, l’aide discrète de Culbuto dont tout le monde sait qu’en sa qualité de tête de ressortissant à lui, le Dictateur d’Ankara l’apprécie au plus haut point. Cela dit en dehors de l’intérêt communicatoire de l’évènement pour les personnalités précitées, j’ai l’honneur de vous faire connaître que le retour de ce garçon, je m’en fous complètement.
-Après vous trouvez le Hamas qui fait un pas en direction de Mahmoud Abbas, l’article ne précisant pas s’il s’agit en l’occurrence d’un pas de géant ou d’un pas de clerc, à moins qu’il ne s’agisse d’un pas de tir, voire d’un pas de bourrée (auquel cas il conviendrait de consulter Martine Aubry). En tout état de cause, nous attendrons de plus amples précisions avant de prêter à l’évènement l’importance qu’il pourrait revêtir si, par impossible, la Bande de Gaza et la bande de salauds qui l’occupent se mettaient tout à coup à renouer le dialogue avec les Palestiniens du Fatah, ces derniers se trouvant très estimés des bien-pensants. Pour le moment laissons le sujet aux pisse-copie en mal de scoop, et passons à la suite.
-La Fête de l’Humanité! Ho putain! Question essentielle s’il en est, naturellement puisqu’il s’y traite de la querelle entre le stalinien Laurent et le bolivarien Méluche. Le torchon brûle entre ces deux brontosaures du marxisme triomphant de grand-papa…laissons le brûler et essayons de passer aux choses sérieuses, il serait temps!
-Attentat de Londres (ah, tout de même!) interpellation d’un second homme ce matin, après perquisition dans la très chic maison d’un vieux gentleman au dessus de tout soupçon… un bienfaiteur de l’humanité décoré naguère par Her Majesty pour son action en faveur des enfants abandonnés issus de l’immigration! Tiens, on dirait, pour le coup, qu’on s’approcherait de l’essentiel. Curieux comme histoire, d’autant que ce genre d’info, vous la captez au vol, comme ça, en laissant traîner l’oreille du côté des radios dont les chroniqueurs imprudents et pressés diffusent ce qu’ils apprennent, avant même que le black-out ait le temps d’être prononcé. Ce que je vous raconte là, je ne l’ai pas trouvé dans Le Figaro, ni même ailleurs, juste ce matin au petit déjeuner sur un truc genre Europe 1 ou RMC, je ne sais trop. Apparemment fallait pas le dire… ben oui, vous comprenez si un humanitariste de haut-vol, estampillé, reconnu, honoré et tout le bazar,  se retrouve mouillé dans une histoire d’attentat djihadiste, faut pas déconner, on n’en parle pas avant d’en savoir plus… et même pas du tout, tiens, comme ça on est sûr de ne pas commettre le moindre impair: mince, Sir Machintrucbidull, avec sa jarretière accrochée par Elizabeth II soi-même et en personne, à son âge, avec ses rhumatismes, ses varices, son lumbago chronique, la pauv’ vieille, tout de même, vous n’y pensez pas! Remarquez, cela vaut pour les media franchouilles, certes mais pour les journaux rosbifs vous pouvez toujours vous fouiller. La une du Sunday Times, aujourd’hui, portait une grande photo de la Reine en train d’épingler une médaille sur le poitrail d’un vieux birbe en redingote accompagné de sa super-plantureuse mémère; le titre « Terror police raid home of honour couple » chapeaute un petit article malheureusement illisible sur You Tube… On n’en saura donc pas plus sur ces bienfaiteurs de l’humanité hors d’âge qui justifient une descente de police à leur domicile de banlieue hyper-classe, avec installation d’un périmètre de sécurité de cent mètres tout autour et surveillance par une bonne centaine de flics en tenue de combat. Ces derniers ont laissé une minute aux bourges du quartier pour décamper de chez eux après quoi, fouille généralisée. Ils cherchaient la fabrique d’explosifs! Dommage que nous n’ayons pas la liberté de la presse, en France macronnisée, cela m’éviterait d’aller chercher les informations à l’étranger et le plus souvent dans des langues à la con à peu près incompréhensibles comme l’anglais, tiens, un patois barbare! Si Jeanne d’Arc ne les avait pas virés de chez nous, ces pignoufs, ils se seraient forcément mis au français, merde, ça fait réfléchir, non?
En tout cas, ils n’échappent pas non plus aux petits travers des pays d’immigration, les rigolos d’Outre-Manche: l’auteur présumé de l’attentat venait juste d’être arrêté…puis relâché! Vous comprenez, si l’on devait garder tous ceux qui sont suspects ou potentiellement dangereux, il faudrait transformer l’ensemble des bâtiments publics en prisons de haute sécurité, y compris Buckingham Palace, parfaitement! Elle ne voudra jamais, Elizabeth, vous pensez…c’est peut être pour ça qu’elle décore les dhimmis…

Cela dit, moi, comme je vous le disais, je cherche l’essentiel, ça urge parce que les attentats c’est sans doute la routine, De tout côté on n’entend plus que ça!, mais de là à dire que c’est tout ce qui compte, pas vrai? Non, grâce à Dieu… pas à Allah, bien sûr, et merde! Voilà le hic, quand dans un pays vous avez affaire à deux Pères Éternels qui ne pensent pas du tout la même chose, vous ne savez plus, c’est bien le cas de le dire, à quel saint vous vouer.
Ah, il est loin le temps des curés en soutane qui vous balançaient la Vérité Révélée, avec pour seuls contradicteurs les laïcards et autres libres-penseurs, lesquels n’emmerdaient pas le monde en se risquant dans le domaine épineux de la religion. Les mécréants c’était sympa, ça prenait les choses à la rigolade, ça blaguait gentiment les prêtres catholiques en les brocardant notamment au titre de prétendues histoires de cul, chose qui réjouissait quasiment tout le monde, à l’exception de quelques bigotes ainsi que des putes spécialisées dans l’ecclésiastique dont le bizness s’en trouvait, sinon affecté, tout au moins considérablement compliqué en raison des précautions extrêmes qu’il leur appartenait de prendre pour protéger leur clientèle. C’était toutefois le bon temps et le bon clergé, l’arrivée des imams permet, a posteriori, de bien s’en convaincre. Désormais nous voilà confrontés à deux catégories de révélations, la vieille et l’importée récente; en général, quand les anciens en trimballent un grand coup dans l’aile, ce sont les petits nouveaux qui prennent le dessus… nous n’y échapperons pas, je le crains!
Et nous les regretterons, nos vieux curés qui s’en allaient, en civil et en douce, tremper le biscuit à la ville voisine… « Jamais dans sa paroisse », telle était leur devise! Manque de pot ils n’y parvenaient pas toujours, parfois ils tombaient amoureux sur place, les pauvres types, et là ça devenait beaucoup plus dur…si j’ose m’exprimer ainsi.

Parce qu’en réalité il réside bien là, l’essentiel dont je cherchais éperdument la trace. L’essentiel c’est l’amour… enfin pas l’amour de Dieu, vous m’avez compris, ça c’est réservé à une élite, non l’amour quoi, comme ça par exemple, le truc qui vous prend et qui met beaucoup de temps à vous lâcher…si jamais il vous accorde un jour la grâce de vous foutre enfin la paix. Pas la peine d’aller fouiller plus loin… mais cela peut vous tomber dessus un jour, sans crier gare, comme disait le chef du même métal, celui qu’on prétendait cocu, dans le temps, et qui devait probablement en souffrir mais évitait scrupuleusement, toutefois, que ses états d’âme perturbassent si peu que ce soit le trafic ferroviaire… je vous parle d’un temps où la conscience professionnelle l’emportait sur tout, même sur l’essentiel!
Le problème avec cet essentiel là, c’est qu’il joue souvent à sens unique. En pareil cas ça fait très mal et c’est alors que vous mesurez vraiment l’étendue du désastre…du coup tout le reste vous semble vachement secondaire. Je ne souhaite ça à personne, vous voyez, mais bon c’est beaucoup moins dangereux pour la société que le fanatisme musulman ou bien la guerre de corée , encore que sur ce dernier point je ne sois pas totalement sûr de mon fait, après tout il n’est pas forcément aussi méchant qu’il en a l’air, Kim Jung Un (deux, à trois je fais tout péter), comparé à Cupidon on le croirait presque inoffensif, surtout qu’il ne montre pas sa quéquette à tous les passants, lui, le Kim…encore heureux!

Amitiés à tous, faites bien gaffe où vous mettez les pieds…et le reste.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

Fainéantise

Reconnaissons lui, c’est bien la moindre des choses, un talent affirmé pour exprimer, avec l’air dégagé du mec qui cause météo, tout le mal qu’il pense de ses contemporains dépourvus des qualités inhérentes à tout Bobo qui se respecte. Souvenez vous des illettrées bretonnes, des costards, de l’histoire des Kwassa-Kwassa, des « gens de rien » et j’en oublie plein…ce type a l’art de mépriser avec classe et de s’en servir sans états d’âme pour faire le buzz, comme on dit puis. Et ce coup-ci, notre cher petit Présipède vient de récidiver dans le genre vache mais régulier en lançant l’anathème sur les cyniques et les extrêmes -ce dont tout le monde se fout vu qu’on ne sait pas trop de qui il s’agit- mais aussi sur les « fainéants ». Alors là, attention l’effet tsunami! Allez savoir pourquoi, tout ce qui compte et parle haut dans ce pays, s’est illico senti visé! Les fainéants, vous réalisez? La multitude, en somme, quasiment tout le monde! D’ailleurs c’est Méluche qui l’a dit: « vous voyez, hein, Macron n’aime pas les Français »… En oui, pour le Président Bolivarien de « La France Insoumise », quand on s’en prend aux fainéants l’ensemble de nos concitoyens apparaît concerné, en tout cas au moins ceux qui en méritent le titre, le bon Peuple de Gauche, les prolos, les communistes, les Trotskystes, les anticapitalistes, les antifascistes, les issus de l’immigration, les issus de tout ce qu’on voudra à condition que ça ne vote pas à droite ni encore moins F.N…. Tous des tire-au-cul, pas vrai? Certes, mais le ravissant Chef de l’État les rejette comme des malpropres, des misérables, des méprisables! Salaud de banquier, va! Quand on pense à tous ces intermittents du spectacle, à tous ces surnuméraires du Secteur Public, à tous ces syndicalistes plus ou moins permanents…Oups, attendez, rectification du CFDT Berger, « je ne suis pas un fainéant moi! » Y en a au moins un qui y échappe, vous voyez! Tout ce petit monde succulent qui fait si bien les manifs, la grève, le bordel, la chienlit, la ruine du Pays, vous vous rendez compte? Macrouille qui les montre du doigt, qui les envoie aux pelotes, qui n’en a rien à cirer, carrément! Une véritable déclaration de guerre, oui… il eût sans doute mieux fait de fermer sa gueule, l’éphèbe jupitérien, quand on s’attaque à se genre de branleur il faut craindre un sacré retour de manivelle: après tout, vu qu’ils n’ont rigoureusement rien à foutre, il leur reste tout leur temps pour emmerder… La rentrée sera chaude!
Et le mal est fait! Même si l’Élysée, Castaner et toute l’équipe des branquignols macronnophores s’emploient désespérément à laisser croire que leur little big boss visait exclusivement ses prédécesseurs: Chirac, Sarko ainsi que Hollandouille (non, pas Mitterrand, touche pas à Tonton!)…vous vous rendez compte de l’excuse? Fallait la faire celle-là! Mais non, les fainéants c’est pas les vrais gens, vous rigolez, il parlait juste des trois derniers Présidents de la Répupu, vu que ceux là, comme jean-foutres vous ne pourriez pas trouver mieux! Moi, ça fait un sacré bail que je regarde magrouiller tous les politicards franchouilles, mais je n’avais jusqu’à présent jamais rien lu ni entendu de pareil… Décidément c’est vrai qu’il y a du changement, faut reconnaître, avec l’équipe à Manu nous franchissons une sorte de Rubicon: « venez vider vessie » comme disait César, et du coup on peut compisser et conchier les présidents d’avant, les rois fainéants de la République Française Une et Intraduisible! Et tout ça pour dédouaner l’actuel monarque républico-jupitérien! Ils essaient de lui faire dire une énormité encore plus énorme que celle qu’il vient de proférer sciemment et sans la moindre ambiguïté…Moi je serais lui, je commencerais à faire le ménage dans les allées du pouvoir…mais bon, il fait ce qu’il veut, après tout…et puis ça dépendra de Maman Bribri, elle aurait ses têtes, elle aussi, à ce qui se murmure.

Heureusement pour tous ces merveilleux guignols, l’actualité apparaît en ce moment tellement fournie que la fainéantise proclamée s’en trouve reléguée au rang d’anecdote un peu déplaisante, certes, mais non écrasante, ça va vite s’oublier…Sauf que du coup, vous avez Méluche qui invite « les fainéants et les abrutis », à venir défiler avec lui… apparemment la CGT aurait bien reçu le message… Cependant les chiens de la Gauche crapouillante et trotsko-chavezienne peuvent toujours aboyer à gorge d’employés (comme disait Béru) la caravane publicitaire des media enfiévrés passera tranquillement en écrabouillant sur son passage tout ce dont elle n’a cure.
Comme le tremblement de terre du Mexique, par exemple, un des séismes le plus forts et les plus meurtriers que le monde ait connu! Et entre deux gros ouragans, en plus! Eh bien si vous en croyez les informateurs officiels de franchouillie, que dalle, peau de zébi, à l’ouest rien de nouveau, pas un mot à la reine mère! On ne peut pas traiter tous les sujets à la fois, vous comprenez, faut choisir, merde! Y a pas photo avec Irma, ses destruction dans les paradis fiscaux antillais et ses bandes armées laissées libres de toute entrave policière voire militaire, afin de piller tranquillement tout ce qui peut l’être dans ces îles pleines de riches! Encore une pierre dans le jardin des Macron’s Band, incapables d’anticiper les problème liés à un ouragan de force 5… Reconnaissons qu’à Amiens non plus que dans le Marais on ne connaît que très rarement cette sorte de calamité… et l’ENA n’enseigne pas suffisamment, faute de profs compétents en la matière, la gestion des phénomènes météorologique tropicaux. Alors, forcément on se plante: on écoute religieusement BFM TV, lequel explique, en long en large et en travers, les dégâts susceptibles de découler de vents dépassant les 300 km/h et comme on n’a aucune idée concrète de ce que cela peut représenter, on attend que ça se passe… et naturellement quand le désastre survient, on s’aperçoit qu’il n’est plus temps d’agir. Alors on envoie tout de même plein de gendarmes et de troufions à la Guadeloupe, en attendant que l’état du ciel et de la mer autorise à nouveau la traversée pour Saint-Martin et Saint Barth. Et là bas, pendant ce temps-là on vit l’apocalypse! Au dernières nouvelles on apprend en direct de la place Beauveau que le Ministre aurait rouspété, très désagréablement surpris: « ben pourquoi qu’y sont pas allés se planquer dans les traboules? » Il a bien fait, Macrounette, de mettre Collomb à l’Intérieur, dans le cas contraire, le pauvre, il aurait pris la pluie…dans l’état où il est!

Cela dit, vous savez, il ne faut pas trop s’inquiéter pour la suite, il y a de quoi faire diversion. Par exemple, tenez, pas plus tard que ce matin on nous refile un bon coup d’affaire Grégory, le feuilleton des deux siècles. Scoop monstrueux, on y apprend que les coupables seraient, non pas le Colonel Moutarde dans la cuisine avec un trusquin à pédale, mais bien feu Bernard Laroche et sa famille, dites donc, qui l’eût cru, pas vrai? Ah oui, bien sûr Jean-Marie Villemin, d’accord, mais certes pas le -feu aussi- Juge d’Instruction Lambert qui représenta si aimablement la Justice Républicaine en embastillant -entre autres énormes conneries- la mère de l’enfant assassiné. Il a bien fait de se flinguer, ce connard, mais il aurait dû y penser quarante ans avant, ça aurait évité bien des saloperies… Oui mais en même temps il nous eût ainsi privés de quatre décennies de pseudo-informations à coulisse, et ce n’est sans doute pas fini! Le bonheur des media fait toujours le malheur d’un tas de pauvres bougres, ainsi va notre jolie vie, à l’ombre tutélaire de nos admirables Institutions Démocratiques, bienveillantes et protectrices, que le monde entier et ses environs nous envient.

Toutefois nos petits soucis du jour, ceux que je viens d’évoquer, ainsi que les affaires courantes: séquestration, entre autres avanies, d’une famille juive dans le 9.3…il existerait un « soupçon d’antisémitisme » (sic), massacre à l’arme de guerre d’une mère et de ses enfants dans l’Oise, plus tout ce qu’on ne nous raconte pas… Tout cela disparaîtra la semaine prochaine, noyé dans le flot tumultueux des grèves et des manifestations cégétistes. Voilà tellement longtemps que ces copains-là se tiennent tranquilles, plusieurs mois bien tassés, qu’un retour fulgurant aux bonnes vieilles méthodes pour emmerder le monde apparaît largement à craindre.
Les Transports ne manqueront pas de ne plus transporter, ce sera l’essentiel, avec la CGT et SUD bien décidés à laver les affronts macronniques, à commencer par les fameuses Ordonnances, lesquelles, bien que quasiment inoffensives, apparaissent de nature à constituer un casus belli de première bourre si l’on se souvient de l’énorme patacaisse de l’an dernier pour cause de Loi El konnerie. En d’autres termes, dès demain, nous commencerons à entendre la litanie des interruptions de service qui ne manqueront pas d’affecter SNCF et RATP et cætera à compter de Lundi soir et jusqu’à Mercredi matin au bas mot…ben dame c’est compliqué à organiser le bordel,  m’enfin!
Et bien entendu, les agents desdits Services Publics ne sauraient rater l’occasion de valider de facto l’accusation de fainéantise dont le cher Présipède les a gratifiés sans les nommer…mais ils se seront reconnus, soyez en sûrs. Et comme le fainéant, ce qu’il fait de mieux c’est rien, eh bien autant rester à la maison, ça repose. Les pauvres manards qui iront bosser, ou tenteront vainement de le faire ces jours prochains, apprécieront… Comme d’habitude…

Bonne semaine à tous, sauf si vous devez prendre le train…en pareil cas fainéantez donc un peu, de toute façon le résultat sera le même.

Bien amicalement à vous.

NOURATIN