Les deux mamelles…

D’aucun pensent que c’est l’argent, d’autres l’amour, certains l’ambition et l’orgueil. En vérité je vous le dis: pas du tout! Ce qui domine le monde demeure la profonde stupidité inhérente à l’humain, la Bêtise, l’alpha et l’oméga de l’action politique et du déconnage médiatique.
Un truc pas compliqué, tenez, par exemple: le Tour de France… Ben oui, forcément, on s’y intéresse, surtout quand on pratique le vélo, fût-ce pour faire les courses, et puis il apparaît difficile d’y échapper vu qu’on en traite partout, à la télé, dans les journaux, sur le web et, singulièrement, ce matin, DERRIERE NAPOLEON. A l’heure du Berger, comme on disait dans le temps, même si les habitudes locales et les préférences de ces messieurs du comptoir se portent plutôt sur le Ricard, à l’exception notable de Maître Jean Trantasseur, lequel depuis quelques semaines nous la joue « un Mac Ron sinon rien », la course cycliste la plus célèbre du monde (oui, je sais, maintenant on dit « au monde »…mais merde!) fournit un socle en béton à la conversation.
Vous avez déjà le vieux Maurice avec ses souvenirs des Tours de l’après-guerre qui le conduisent à comparer les souffrances des Coppi, Bartali, Bobet et autres Robic à la montée record de l’Izoard réalisée Jeudi dernier par le petit Barguil (Warren de son prénom pour cause de stupidité parentale). Il trouve un peu fade, désormais, ce brave Maurice, les garçons fringants aux tenues impeccables qui grimpent les cols mythiques les doigts dans le pif. Ses héros à lui en suaient comme pas possible sur des routes même pas asphaltées, avec pour seuls adjuvants un bidon de caféine et un soupçon de cocaïne dans le chocolat du matin. Les amphétamines n’existaient pas encore et le pot belge n’arrivera qu’ensuite. Comme il dit, le vieillard, « ceux-là, au moins, ils avaient du mérite! ».
Cependant vous en avez un, la dedans, pour qui la petite reine n’a pas de secret: Kipettrovici, vous savez? Mais si, le cousin de Moscovici, m’enfin! Kiné, le mec, c’est tout dire, à la retraite, d’accord mais ex-préparateur physique d’un club cycliste de grand renom entre Blausasc et l’Escarène. Voilà un garçon qui connaît la musique du dérailleur, j’aime autant vous dire. Alors il y va carrément de son commentaire éclairé par l’absorption préalable d’un nombre de pastagas impossible à compter sur les doigts des deux mains.
 » Quand vous les entendez, cette bande de cons de commentateurs sportifs de mes burnes, vous avez une idée du caractère infini de la connerie humaine! Voilà des types -excepté Jalabert, lui il connaît, ça lui évite de l’ouvrir à tort et à travers- qui vous chatouillent bêtement la glande chauvine en pronostiquant des invraisemblances à faire ruer un cheval-vapeur. Jusqu’à hier après-midi, on aurait juré que ce pauvre Bardet s’apprêtait à gagner la Grande Boucle, dites donc. Il a fallu qu’il ramasse sa grosse branlée contre la montre, à Marseille, pour qu’on perçoive les choses telles qu’elle sont. Un grimpeur comme le petit Auvergnat en question, ça ne peut pas prétendre à la victoire dans une épreuve comme celle-là. Pour gagner il faut aussi rouler et Bardet ne roule pas, il coince. Manque de puissance. Pas de sa faute, que voulez vous, on est comme on est, mais de là à vous faire passer un bourricot pour un cheval de course! Vraiment la pauvreté cérébrale des rigolos qui causent sur les media, ça devrait inciter les braves-gens à essayer de penser par eux mêmes… Hélas les abrutis constituent l’écrasante majorité du bon peuple et les andouilles qui savent leur parler conservent de beaux jours devant eux. Force restera à l’intox! »

Il a bien raison Kipettrovici, et par malheur le constat ne se limite pas au Tour de France, ce serait trop beau. Prenez le duo Macrounette-Barbapoux, par exemple, voilà un mois de ça, le corps électoral en transes leur offrait une majorité parlementaire à faire crever d’envie un dictateur sud-américain. On avait touché le gros lot, parole! Jeunes, pleins d’audace et d’idées novatrices, les deux clampins -surtout l’imberbe, évidemment- allaient nous remettre le wagon sur les rails en deux coups les gros, sans barguigner, sans bavure, comme à la parade! Faut dire qu’on la leur avait serinée, la chanson, aux électeurs: du matraquage en bonne et due forme! Le Macron salvateur, le petit génie sans bouillir de la renaissance franchouille, le Cid de Picardie, tout ce qu’on pouvait imaginer dans le superlatif cucul, la laudation débile et l’adulation hasardeuse y est passé. Le troupeau a gobé sans hésiter et voté quasiment comme un seul homme, voilà!
Et là, aujourd’hui, sans véritable raison, juste, sans doute parce qu’on commence à entrevoir les côtés moins glamour du petit Manu et de l’autre grand rigolo plein de poils, les voilà qui s’effondrent dans les sondages! Dix point de moins en l’espace d’un mois pour notre cher Présipède alors qu’il ne s’est encore rien passé! Qu’est-ce que ce sera quand ils vont commencer à entrer dans le dur, augmenter la CSG, provoquer des grèves tout azimut avec leurs ordonnances sur le boulot, essayer de gouverner à leur façon, en somme, dont on se doute bien qu’elle ne saurait se révéler plus sexy que celles de leurs prédécesseurs.
On ne me fera certes pas croire que le petit accrochage minable avec le Général de Villiers serait de nature à provoquer pareille perte de confiance. Bien sûr il passe pour un morveux présomptueux, Macrouille, mais la plupart des sondés se foutent bien pas mal des crédits militaires et des états d’âme des chefs d’état-major, ils se réveillent, voilà tout! Et quand le populo se réveille en Juillet on peut supposer du grabuge pour Septembre… Nous aurons tout gagné avec ce mec-là, je suis prêt à parier qu’il nous apportera le pire, parce que les triomphes construits sur des malentendus vaseux peuvent se muer très vite en déroutes voir en débandades… et la débandade à son âge, à ce brave garçon, c’est pire que la Bérézina, surtout quand on s’apprête à recevoir Rihanna à l’Élysée… Remarquez Rihanna il ne lui eût, je crois, pas fait grand chose de toute façon. Disons plutôt l’autre, là, le chanteur avec qui il a pris aussi rendez vous, Bono… mais non, pas Jean!  Vous voyez bien tout de même! Le beau Bono…non, pas le bonobo non plus! Et puis zut, laissez tomber on s’en fout. De toute façon ça n’a rien à voir avec ce que je vous racontais.
Moi, je pressens une rentrée chaude. Les syndicats, les fonctionnaires, les étudiants, les Chances Pour La France, les lycéens, toute cette racaille abominable qui nous a toujours foutus dans le pétrin, ne vous figurez  pas qu’elle se lovera, ronronnante, aux pieds du joli Jupiter en carton-pâte. Au contraire, ça va rouspéter, gueuler, défiler, bordéliser, bloquer et semer la panique partout, avec un Mélanchon déchaîné qui en rajoutera plusieurs couches chaque fois qu’il en aura l’occasion. Et bien entendu, nous verrons alors Macronibus et ses sbires faire comme tout le monde en pareil cas: marche arrière toute! Et sauve qui peut! Nous comprendrons alors à quel point ce pays de couillons s’est encore foutu le doigt dans l’œil jusqu’à s’en crever la sous-ventrière. Ils ont tous voté Macron dans l’enthousiasme, ils le regretteront sans doute amèrement, bien fait pour leurs gueules, mais nous aussi: mal fait pour les nôtres. Vous me direz, on aurait choisi Fillon ou Marine, on aurait eu le bordel pareil, voire pire…Certes, je veux bien l’admettre mais au moins cela nous eût-il épargné deux points de CSG ainsi qu’une chouette augmentation des taxes foncière et d’habitation, il n’y a pas de petites économies!

Et pendant ce temps-là, vous avez les banlieues qui poursuivent tranquillement leur insurrection larvée. Les petits « jeunes » de Beaumont sur Oise, les potes de feu Adama Traoré, qui tirent au mortier sur les gendarmes. Au mortier, carrément! Comme dit Le Figaro « aucune interpellation n’a eu lieu ». Tiens, tu parles, ils sont tellement sur-armés ces charmants bambins qu’il ne reste plus que la fuite, aux « Forces de l’Ordre ». Vu qu’il n’est plus qu’un lointain souvenir, l’Ordre, il a les forces qu’il mérite: que dalle! Et Macrouille leur en enlève encore, sous forme de crédits ratiboisés! Si ça continue comme ça, nous ne tarderons pas à voir naître dans nos quartiers sans-cible, une manière d’État Islamique parfaitement inexpugnable, financé à la fois par les prestations sociales et le commerce florissant de la drogue… Et d’ailleurs, que dis-je, nous y sommes déjà! Pourquoi croyez vous qu’on tire sur les flics, vous? Ben oui, parce qu’ils violent les territoires de ces délicieux éphèbes, leurs places de sûreté comme on disait au temps de l’Édit de Nantes. Et notre jeune roi-soleil (un peu voilé, comme ses copines des cités) ne semble pas en mesure de révoquer quoi que ce soit, fût-ce un édit tacite conclu entre l’État moribond et les caïds suburbains.
Ainsi, vu qu’il en débarque des centaines chez nous tous les jours, et comme toute les gauches, de la Bovésienne à la Macronniste, trouvent la chose parfaitement conforme aux valeurs du pays des droidlom, cela va continuer de plus belles jusqu’à complète invasion et, au bout du compte, disparition des pauvres connards comme nous, infoutus de nous défendre.

Eh oui, mes chers amis, c’est bien la bêtise qui nous domine, la bêtise et la couardise aussi, les deux mamelles de la France d’aujourd’hui!

A bientôt j’espère, bonne semaine à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

Le cool week-end à Manu

Sacré week-end, tout de même, surtout pour Macrouille!
Beau 14 Juillet, d’abord, rien à dire, une chouette réussite à porter au crédit de notre petit Présipède bien aimé. Déjà, Trump, comme coup de buzz ça valait son pesant de langoustes julesverniennes. On n’a parlé que de cela dans les chaumières du monde entier, avec des avis certes divergents, selon la vigueur relative des sentiments macronophiles et trumpophobes, les premiers l’emportant majoritairement en Franchouillie, vu la cote d’amour encore très élevée de notre nouveau chef de l’État et accessoirement des Armées. Sur ce dernier point, d’ailleurs, reconnaissons qu’il se lève la peau du zob afin que nul n’en ignore. Nous en trouvons pour preuve le « recadrage » du Général d’Armée Pierre de Villiers, frère de Philippe, remis publiquement à sa place: « je suis votre chef, na! Et je fais ce que je veux, re-na! ». Que le général en question, gentilhomme dont les états de service le placent moralement très au dessus des rodomontades d’un blanc-bec arriviste à succès, apprécie ou non, force restera à la Constitution et aux impératifs démago-budgétaires d’un Président un peu acculé (confondons pas, siouplait) par Bruxelles.  En tant que Chef d’Etat Major des Armées, Pierre de Villiers devra s’écraser ou se démettre. J’espère au moins qu’il choisira la seconde solution car la perte d’un big-boss militaire me semble moins irréparable que la soumission de celui-ci aux caprices d’un enfant gâté, fût-il d’essence jupitérienne.
Cela dit, très joli défilé! O.K. je ne l’ai pas regardé, faut pas déconner, mais tous les media l’ont seriné sur tous les tons, ça me suffit, pas vrai? Et puis, pour en revenir, la réception des Trump: un coup de maître! C’est tout de même autre chose que Sarko accueillant Kadhafi ou Hassad. D’accord, il a mauvaise presse Donald, c’est bien le cas de le dire, mais Macron efface tout, au moins pour la parenthèse enchantée d’une visite parisienne. Quant à Melania, reconnaissons qu’elle fait plaisir à voir, une vraie souveraine. Et puis ils ont au moins quelque chose en commun, les deux couples: la différence d’âge…Bref, tout cela fleurait bon le glamour ainsi que l’alliance indéfectible de Marianne et de l’Oncle Sam. On verra sous un délai raisonnable Bribri et Manu à Washington, à moins que cela ne se passe en Floride, comme pour le Chinetoque, question de marketing…

L’après-midi, l’évènement se produisait à Nice. Belle occase, encore, pour le Grand Chef Macreuse de  s’attribuer le beau rôle en arrachant à tous les trous de balle de la tribune officielle, les larmes de crocodile qui font si bel effet dans le paysage politico-mediatique. Tous ces connards qui ont contribué à créer les conditions du désastre étaient là, émus, éplorés, pleins d’amour et d’affliction en regardant monter au ciel les petites baudruches symbolisant connement les morts de l’an dernier. Macron et tous ses subordonnés n’ont évidemment pas manqué d’appeler à la rescousse les Valeurs de la Républiques, celles à qui nous devons peu ou prou la présence de Mohamed Lahouaiedj Boulel en France, l’an dernier, alors même que sa conduite eût justifié depuis des années une expulsion pede militari (voir ici ).
Mais bon, on s’en fout, ça faisait si joli, vu de drone, Liberté-Egalité-Fraternité sur la Promenade des Anglais, la fière devise républicaine, constituée de plein de petits carrés assemblés, bleus, blancs et rouges portant les noms des personnes assassinées par l’islamiste au camion. Les cinq-cents blessés, dont certains estropiés à vie, les milliers d’enfants traumatisés pour toujours par le spectacle épouvantable du massacre des innocents au nom d’Allah, j’ignore ce qu’ils ont pu penser de la jolie commémoration Macrono-Estrosienne. La plupart, sans doute, a du apprécier l’intérêt momentané que leur ont porté les Grands de notre petit monde en cette étouffante journée d’été sur la Place Masséna. D’aucuns, toutefois, choisirent de rester chez eux pour s’éviter, j’imagine,  le spectacle des hypocrites de haut-vol, ainsi que la rencontre, à chaque coin de rue, des barbouzards salafistes et autres fatmas voilées, lesquels nous rappellent, au cas ou nous essaierions de l’oublier, la menace permanente qu’il nous incombe d’assumer sans rien dire. Il en est des cérémonies mémorielles comme de tout le reste, dans notre belle Démocratie, on trouve, d’un côté, ceux qui hurlent avec les loups afin de tirer quelques marrons du feu et de l’autre ceux qui avalent les couleuvres, ferment leurs gueules et slaloment tant bien que mal entre les emmerdes, les humiliations, les avanies et les envahisseurs de tout poil.
Le 14 Juillet, anniversaire de cette grosse pantalonnade que fut la Fête de la Fédération, restera pour toujours le symbole flamboyant du piège à cons républicain.
Mais c’est aussi, ce qui revient à peu près au même, une superbe occasion pour les populations de nos banlieues de se rappeler au bon souvenir des media, lesquels auraient parfois tendance à les oublier, volontairement sans doute. La douce nuit n’a pas failli à ses promesses avec près de neuf-cent voitures incendiées. Sans compter tout le reste des incidents non comptabilisés, faute de place, dans les colonnes de nos baveux. Manque de pot, le petit incendie de poubelles de Sevran a bien fini par s’imposer à nos folliculaires malgré leur réticence à évoquer cette sorte d’incivilité susceptible d’effrayer le bourgeois. Il faut dire que l’affaire prit hélas mauvaise tournure dans la mesure où le sale flic agressé à la barre de fer par une horde de Chances Pour la France assoiffées de sang, n’a trouvé d’autre issue pour sauver sa peau que de flinguer un « jeune » à bout portant, ce dernier se trouvant entre la vie et la mort dans une chambre voisine de celle où son assassin de brigadier tente de récupérer de ses blessures. L’IGPN procède, bien sûr à son enquête aux fins de déterminer la responsabilité du fonctionnaire de police. Ce dernier eût sans douté été bien inspiré de se laisser lyncher à mort, vu le risque d’embrasement des banlieues que son manque de sang froid inflige à notre beau pays en ces temps estivaux si propices aux émeutes… Ne l’oublions pas, le 14 Juillet c’est la date de la prise de la Bastille par la populace, abjecte autant que manipulée, des bas-fonds de Paris: les illustrissimes « Sans-Culottes »…

Cela dit, soyons justes, Macronou n’a pas manqué, ce Dimanche, l’occase d’une autre commémoration, celle du Vel d’Hiv’, pour remettre un peu les pendules islamiques à l’heure. Les trois- quarts de siècle qui nous séparent désormais de la grosse rafle de 42, la solidarité rotschildéenne et l’aide efficace de notre désormais ami Trumpinet, ont décidé Netanhiaou a faire un saut à Paris, dans la plus extrême discrétion -diable, il prend autant de risques que s’il se pointait incontinent dans la Bande de Gaza- afin de recevoir l’hommage de la Nation Française honteuse et repentante d’avoir réalisé ce que l’occupant Allemand exigeait d’elle, vaincue et subjuguée. Et Macron, en effet, de bien en remettre une couche sur la responsabilité française à l’intention d’un « cher Bibi » aussi surpris des familiarités macronnesques que le Prince de Monaco des gaffes protocolaires (1) de notre chefaillon adoré. Mais ce dernier,  emporté par son désir de plaire au Peuple Élu -la venue du Patron d’Israël apparaissant à cet égard comme une occase sans équivalent- s’est fendu d’un « Nous ne cèderons rien à l’antisionisme, forme réinventée de l’antisémitisme » dont le caractère novateur mérite de se voir ici souligné.
C’est en effet, à ma connaissance, la première fois que la haute diplomatie franchouille prend ainsi fait et cause contre la tendance de fond qui, dans ce pays, sous-tend la pensée gauchiarde depuis quasiment l’après-guerre. Il était de bon ton, jusqu’à présent, d’abhorrer l’anti-sémitisme tout en vilipendant les Sionistes. C’était vachement pratique et en plus ça permettait de se sentir proche des braves « jeunes » banlieusards attachés à l’extermination des Juifs, certes, mais surtout à la disparition d’Israël, ce qui occultait le premier aspect de la question tout en rendant à l’amour du Feddayin, combattant du droit des peuples et de la justice fondamentale, sa justification première de solidarité contre toutes les oppressions.
Et voilà Macrounette qui ferme la porte, dites donc! Qui va chercher Sarah Halimi, torturée et défenestrée par lesdits « jeunes » et même Ilan Halimi (tiens décidément) horriblement massacré par les mêmes! Sans compter les victimes juives de Mohamed Merah et de Coulibaly!  Tout ça sur le compte de l’anti-sionisme! Alors merde, on va faire quoi maintenant? Ce n’est pas en évoquant, comme-ça, histoire de marquer le coup, le nom du Marocain Bouaram, soi-disant noyé dans la Seine par le Front-National voilà vingt deux ans, qu’il va nous refaire la cerise, le divin Emmanuel! Des vacheries comme celle-là ça va produire des ravages chez les post-soixante-huitards, c’est moi qui vous le dis!
Je ne vous parle même pas de la conférence de presse des deux personnages qui se congratulèrent mutuellement dans le grand salon de l’Élysée. Un joli moment d’amitié au cours duquel on nota cependant d’imperceptibles subtilités, le petit Manu évoquant timidement une solution du conflit palestinien à deux états « avec Jérusalem pour capitale » -on ne sait pas trop si ça vaut pour les deux, ou un seul, et lequel, mais j’ai probablement mal compris- et le chéri Bibi invitant pour sa part Macrounet à lui rendre visite dare-dare « à Jérusalem »!
Je ne suis pas certain que de telles démonstrations d’amitié mettent en joie nos quartiers sans-cible, mais en tout cas, la République et surtout son Présidenticule, sortent avec les honneur de ce week-end commémoratoire autant que festif.
Vive Macrouille, vive la Révolution et les bals des pompiers et, surtout, prompt rétablissement au petit « jeune » de Sevran…ça vaudrait mieux…

Bonne semaine à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

(1) Le 14 Juillet, à Nice, Macron a cité Bébert de Monaco, présent dans la tribune, quasiment en dernier, juste avant l’ultime « mesdames-messieurs » destiné au vulgum pecus.

A quoi tu sers, Nacer?

Illico on voit la différence. Jusqu’à présent les ministres de l’écologie se contentaient de produire de belles déclarations, parfois un peu balourdes comme la mère Voynet, déjà bien oubliée, la pauvrette, laquelle trouvait moins dramatiques nos petites catastrophes franchouilles que les grands drames écologiques africains ou sud-américains (1). La dernière en date, notre bien chère -ruineuse pourrait-on hasarder- Ségo la Pintade brilla cependant par l’accumulation des naïvetés imbéciles et des décisions jean-foutresques dont le renoncement calamiteux à la taxe-carbone constitua sans doute le mont Everest d’une chaîne himalayenne de conneries, escaladées avec l’irresponsable assurance des grimpeurs du Dimanche.
Mais tout cela relève désormais de temps révolus, d’une préhistoire écologique vouée seulement à magnifier l’avènement du Messie Renouvelable, du Sauveur de la Planète, du Rédempteur médiatico-environnemental: Celui que nous attendions tous avec la patiente impatience des Haredim face aux échéances sibyllines de la Torah et du Talmud. J’ai nommé, vous l’aurez compris, Notre Seigneur Nicolas Hulot! Et il ne prend pas de vacances, Monsieur Hulot, ah non alors! Au boulot et tout de suite! Après avoir envoyé aux pelotes tous ses prédécesseurs depuis Jacquouille la Fripouille jusqu’à Flanby les Croissants-chauds en passant par Sarkoléon le Libyen, il a cédé aux instances de Macrounette la Vedette! Du coup, maintenant, il lui faut prêcher, que voulez vous, et pas dans le désert si possible. Alors il s’y colle pour de bon et avec la conviction communicative de celui qui possède une Foi inébranlable assortie des revenus conséquents de ses shampoings et autres gels-douche, discrètement réinvestis en fonds d’un joli vert-dollar.
Et il n’y va pas avec le dos de la cuiller, le coiffé au bol, c’est du lourd qu’il balance lui, au moins! Vous vous rendez compte de la détermination du mec, tout de même! Un truc de ouf, je vous jure! Se contenterait-il de prophétiser l’isolation généralisée des logements- passoires-thermiques, cela ne manquerait déjà pas de culot, Hulot, vu qu’en comparaison du chantier en cause les travaux d’Hercule passeraient pour sinécure dilettante, mais pensez donc, nous n’en étions là qu’au hors d’œuvre et n’imaginions pas une seconde la fantastique énormité de ce qui allait suivre. Un coup fabuleux, révolutionnaire, d’une audace inouïe, d’un courage léonin! Le fait d’une âme peu commune, comme jamais plus nous n’en vîmes fouler la rude poussière de nos chemins de gloire, depuis le Mahatma Ghandi, Charles de Gaulle, Coluche et Barack-Hussein Obama. Incroyable, stupéfiant, époustouflant! On manque d’adjectifs, c’est dire! Perso je n’en croyais pas mes oreilles, attendez, tout de même: Hulot a décidé de supprimer les bagnoles! Si, si, je vous assure, il l’a dit, affirmé, réitéré, souligné, tout ce que vous voulez: la voiture c’est fini, terminé, plié, mort quoi: la condamnation hulottesque a sonné le glas de l’automobile.
Bon, d’accord, pas pour tout de suite, ça prend du temps les exécutions de ce calibre, mais c’est pour demain: 2040! A la vitesse où le temps passe, de nos jours, c’est comme si on y était, du pareil au même. Et puis, vous savez, 2040 ça ne lui fera jamais que 85 ans à notre Saint Nicolas de l’Ecologie-Médiatique, si ça se trouve c’est lui même qui mettra la chose en application. Allez, vous pouvez dores et déjà les foutre à la poubelle, les clés de votre chignole, à partir de dorénavant elle ne vaut quasiment plus rien!
Plaît-il? Que dites vous? Il n’a pas du tout évoqué la suppression des autos, juste la fin du diesel et de l’essence? Ben oui, quoi, c’est bien ce que je dis! Par quoi voulez vous qu’il le remplace, le jus de pétrole? Ah, oui d’accord: par l’électricité!
Pardonnez moi, je rigole deux secondes et je suis à vous… Voilà. Alors allons-y pour l’électricité, vous me rappelez à partir de quoi c’est fabriqué, ce truc? Le nucléaire ce sera fini en 2040? Oui, on peut dire ça si vous voulez, pour le croire c’est plus dur, mais enfin… Et on utilisera quoi au lieu de l’atome? Ah oui, les énergies renouvelables, c’est cela, l’éolien, le solaire, tout ces miraculeux petits engins. Nous allons donc couvrir le territoire de grands ventilateurs et de jolis panneaux noirs, parce qu’il en faut des millions et des millions de ces merderies pour produire autant de courant que la pauvre Fessenheim -Einstein ait son âme- à elle toute seule. Alors si vous prétendez électrifier l’ensemble du parc automobile, plus tout le reste, c’est à dire, en gros doubler la conso actuelle d’ici une grosse vingtaine d’années, tout en supprimant les centrales thermiques et nucléaires comme n’importe quel écolo qui se respecte se doit de l’exiger…eh bien vous pouvez toujours vous fouiller! Moyennant quoi, je vous le dis, il n’existe aucune autre issue, M. Hulot vient de signer hic et nunc l’arrêt de mort de l’automobile…ou bien alors, autre possibilité, de proférer une connerie plus grosse que lui. Vous choisiriez quoi, vous? Moi j’ai bien ma petite idée mais ce serait faire injure à ce monument de la pensée unique et climatologiquement-correcte que de vous en faire part. Je préfère fermer ma gueule plutôt que de blasphémer…et puis c’est moins risqué: par les temps qui courent, les potes à Macrouille, vaut mieux éviter de les chatouiller sous les roustons.

Surtout quand il s’agit de lutter contre le réchauffement climatique! Et là, c’est notre petit Présipède soi-même qui a balancé le scoop tout en faisant le buzz au discours de clôture du G 20, chez la mère Angela et ses Black-Blocs. Textuel il a sorti, notre Chef de l’État: « On ne peut pas faire pièce au terrorisme sans une action résolue contre le réchauffement climatique ». Pour tout dire, les attentats n’ont rien à voir avec les Musulmans fanatiques,  ça vient de nos modes de production à base de charbon et de pétrole qui nous foutent en l’air l’atmosphère de la planète. Mehra, Kouachi, Coulibaly, Nemmouche, Sida Mehrd, Salah et Mohamed, Kermiche, Lahouaiedj-Bouhlel et toutes les autres ordures de leur acabit c’est pas le Coran, c’est le climat, voilà! Faut pas déconner tout de même! Maintenant qu’on le sait, on peut effectivement mettre un terme à l’état d’urgence – contre la chaleur c’est comme si l’on chiait dans une contrebasse- et remplacer les troufions de la Force-Sentinelle par la suppression bienvenue de tout ce qui roule aux hydrocarbures. D’accord, il nous faudra patienter quelques petites années mais après on sera tranquilles, surtout avec la Charia!
Reconnaissons tout de même que nous avons touché le gros-lot! Un Président comme celui-là relève de la bénédiction divine, du coup de main inespéré de la Providence! Nous autre, comme des cons, nous pensions vainement à faire gaffe aux radicalisés, aux kamikazes potentiels, aux mosquées salafistes, aux imams wahabites (ou wasanbites, je ne sais plus), aux combattants de l’État Islamiste en déroute, tout ça quoi. Vous réalisez l’énormité de l’erreur? Alors que le vrai danger c’est quand vous faites le plein de votre charrette ou lorsque vous allumez connement cette saleté de poil à ma zoute! Sans Macreuse on l’ignorerait encore! Comme quoi, la Répupu en Marche fallait vraiment voter pour! Merci les filles, vous nous sauvez la mise et merci M. Hulot, et même si vous voulez gagner deux trois ans sur le programme n’hésitez pas, de toute façon je m’en fous, je roule à vélo!

Tien à propos de vélo, histoire de se changer un peu les idées, on pourrait dire un mot du Tour de France, non? Vous vous en foutez? Oui, moi aussi, un peu mais pas complètement. C’est quand même un sacré truc, ça, le Tour. Vous pouvez dire ce que vous voulez mais le type qui l’a inventé voilà 114 ans bien sonnés, Henri Desgranges, , pour moi c’était le vrai génie du marketing, et même pas juif, ça vous la coupe, ça…Il faut dire qu’avant la guerre de 14 la Répupu n’avait pas encore fait massacrer la fine fleur des jeunes Français, ce qui laissait moins de places vides… Bon bref, je vous faisais donc part de mon admiration pour le Tour, son fondateur et aussi pour tous ceux, sportifs et mercantis, qui parviennent encore à nous y faire croire. Il est vrai que le côté bizness-spectacle a pris le pas sur la compétition proprement dite, laquelle obéit également aux règles du marché basées sur le profit que peuvent en retirer les sponsors. Cependant cela reste quelque chose de grand, d’unique, de légendaire et d’impressionnant. Connaissant un peu le sport en question, je puis vous assurer que les jeunes gens qui se coltinent, pendant trois semaines, deux-cents kilomètres par jour à quarante-cinq à l’heure de moyenne, doivent bien faire avec et se débrouiller, grâce aux avancées de la médecine, pour tenir la distance et en garder toujours un peu sous la pédale, comme disait le prédécesseur d’Annie Dalgaud, l’actuelle Merdeparis.
Tout cela pour vous dire que je m’intéresse et que, cette année, un cas particulier m’a semblé justifier un petit faux-cul (ou focus, si vous préférez, l’un ou l’autre se disent…ou se dit). Il s’agit d’un grand sprinter vosgien prénommé Nacer (oui, faut s’habituer, c’est beaucoup plus fréquent, par exemple, qu’un Egyptien appelé Jean-Claude). Un garçon méritant, du reste, venu à la bicyclette après s’être essayé à la boxe, non sans quelques succès; d’ailleurs le gamin est il profondément attaché à la mémoire de Mohamed Ali, pour qui il professe une dévotion fervente ès qualité sans doute de bon musulman. Or, depuis quelques années, manque de pot pour le Vosgien en question, le Tour avait le mauvais goût de tomber en plein Ramadan et les organisateurs le manque de classe de s’en foutre comme d’une guigne. Cette année, Allah merci, le Jeûne Rituel se termina une bonne semaine avant le départ de la Grande-Boucle ce qui permit à ce brave Nacer de s’aligner au sein d’une chouette équipe financée par les taux usuraires de la plus réputée des maison de crédit à la consommation pour fauchemanes.
Eh bien que vous me croyiez ou non, ce pauvre garçon se révèle, depuis le début de l’épreuve, incapable de figurer honorablement dans les arrivées relevant de sa spécialité! Nul et non avenu, le malheureux! Sans doute ne s’est il pas encore remis des petites festivités nocturno-coraniques… Voilà en tout cas un cycliste qui a du souci à se faire pour son avenir. Un sprinter qui ne sprinte pas, fût-il muz,  c’est juste bon à raccrocher les cale-pieds! Alors flûte, réveille toi! M’enfin, à quoi tu sers Nacer?

Et maintenant je vais regarder la grande étape de montagne, que voulez vous on ne se refait pas!
Bon Dimanche, bonne semaine et amitiés à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

(1) Ministre de l’Environnement lors de la marée noire de l’Erika elle avait déclaré qu’en comparaison de ce qui se passait au Pérou,  c’était loin d’être la catastrophe écologique du siècle, ce qui avait beaucoup plu sur les rivages de l’Atalntique.

 

 

Les pensées de Jean Foupallour

Voilà un sacré bail qu’il avait disparu de la circulation, notre vieux pote Gottlieb Grossmutterficken. Sa dernière visite Derrière Napoléon remonte à l’époque de Vallsounet. Convaincu des risques qu’il encourait dans une République qui lui rappelait celle, dite « Démocratique » Est-Allemande (voir http://onefoutus.over-blog.fr/article-sus-a-l-affreux-124078806.html ) ,voyant arriver Jean Trentasseur en qui il lui semblait reconnaître une sorte d’agent de la Stasi, il avait pris la poudre d’escampette par le fénestron des chiottes en se jurant de ne revenir qu’après l’éventuelle chute du Mur de Paris (grossièrement situé dans son esprit entre l’Élysée et le Pont de Kehl). Et du coup, la survenue fanfaresque de Macrounette dans le landerneau politique, avec ses multiples couches de pommade anesthésiante judicieusement tartinées dans la bordellosphère folliculaire mondiale, l’a décidé, derechef, à remettre le cap sur nos rivages enchantés. Il croit que c’est fini, le corniaud germanique! Que les Socialos se sont vus chassés du pouvoir comme les Marchands des Temps Évangéliques le furent du Temple, par un Jésus Christ guère plus jeune que notre petit Présipède, mais affichant hélas une espérance de vie considérablement plus restreinte. Il n’a rien compris au film, ce brave Gottlieb! Normal, d’ailleurs, le gros lourdaud de Chleu croit encore au Père Noël Médiatique et se figure qu’un petit aventurier issu de la filière Rotschild dispose des moyens de foutre en l’air tout ce que la Répupu Franchouille a pu accumuler de pesanteurs combinatoires et de systèmes vérolés, depuis la Justice jusqu’aux associations subventionnées (pardonnez le pléonasme) en passant par une Administration pléthorique, protéiforme et omnipotente, tout cela noyauté depuis des décennies par une Gauche indéracinable autant qu’indécrottablement attachée à ses rémunératrices « Valeurs ».

« Alors ma grosse poupoule, les Panzer sont de retour? Tu nous la joues à la feu Helmut Kohl, les relations d’amitié entre nos deux pays, tout ça, lui éructe à la gueule un Jean Foupallour chargé à bloc, le Ricard coulant à flot depuis les heures encore fraîches du matin, afin d’arroser comme il convient l’arrivée de Juillet et des jeunes filles en fleur qui montrent tout, comme à la parade. Faut pas déconner, mon pote, poursuit Jeannot  en engloutissant simultanément le seizième (je vous la fais à l’estime, pas vrai, à ce stade-là on n’arrive plus à compter) Macron, Hollandouille, Vallsounet, Barbapoux et toute l’équipe de bras cassés qui nous pompe l’air et le pognon, c’est tout la même racaille. Il n’y a rien de changé au pays des bouffeurs de grenouilles et des fromages qui puent, tu sais, on navigue entre le pareil et le même! Les zigomars qui tirent les ficelles n’ont pas bougé d’un poil de cul, eux, et tout l’appareil à écrabouiller les pauvres couillons de notre espèce reste en place, opérationnel et toujours prêt à nous la mettre debout, à sec et sans vaseline.
« Par exemple, tu vois, le mois dernier on élisait nos députés, tu sais, le Bundestag Bourbon si ça te cause. Eh bien figure toi qu’on a fait fonctionner la démocratie avec la maestria des types qui la pratiquent depuis la nuit des temps: soixante pour cent des électeurs qui vont à la pèche et une majorité écrasante de nouveaux socialistes élus comme des fleurs, dans une euphorie générale partagée par le monde entier. Nouveaux, les mecs, ça y a pas de doute, d’ailleurs je dis « les mecs » mais y a plein de gonzesses dans le tas, près de quarante pour cent, alléluia! Nouveaux, nouvelles, diversifiés, blacks, beurs, blancs barbus, bobos efféminés, lopes avérées, gouines farouches et institutrices endoctrinées, tous aussi prêts les uns que les autres à conduire le changement dans la continuité, comme disait Pompon, l’autre produit Rotschild de l’heureuse époque Gaullienne.
« Alors on va faire pareil tout en cherchant à donner l’impression du différent, l’illusion, le trompe l’œil et le piège à gogos. Ça marche à bloc, ça, le chaland n’y voit que du feu et le contribuable que du pire. Oui, je dois te dire, chère vieille culotte de peau, y a quand même un truc vraiment nouveau avec Macreuse, une innovation qui fera date dans la longue et complexe histoire de la Gauche hexagonale. Alors voilà. Tu sais, jusqu’à présent leur idée à ces braves gens, consistait à « faire payer les riches ». Un truc bien sympa qui réjouissait le prolo et l’incitait à voter dans la famille des fauchés, la plus nombreuse et donc la mieux à même de sucer la démocratie jusqu’à l’éjac -ou la lutte, comme on voudra- finale. Manque de pot la combine a toujours foiré: les riches c’est malin et en plus, par construction, ça possède des tas de moyens de faire la nique aux petits chefs de la politique merdeuse. Devant ce constat implacable, la nouvelle Gauche, celle de la République qui Marche (dans la combine), révolutionne pour de bon la doctrine en vigueur jusqu’à présent. Plus la peine de s’emmerder à essayer -sans aucun succès- de faire raquer les riches, non, eux ils font payer les vieux! Ça c’est novateur! Et en plus efficace, garanti sur facture. Des riches il n’y en avait pas beaucoup, et même de moins en moins, entre ceux qu’on avait tout de même réussi à ruiner et ceux qui s’étaient fait la valise, pas la peine de compter sur le pactole, une affaire pourrie et perdue d’avance. En revanche les vieux ça grouille, ça croît, ça déborde! Les rançonner c’est non seulement facile, vu qu’ils ne se rebiffent jamais – dame ils n’ont plus la force- et qu’ils votent plutôt mal, ces débris. Allons-y donc, sans peur et sans reproche, sus au portefeuille des amortis, des périmés, des quasi-cadavres! Tout cela doit payer, les amis, y a pas de raison, question de solidarité inter-générationnelle, comprenez vous? Sans compter qu’ils regorgent de pognon ces cochons-là, ils se sont copieusement servis croyez moi! Vous en avez des millions et des millions qui se gavent de juteuses pensions à plus de mille-deux-cents Euros par mois, vous réalisez? La Gauche nouvelle, celle qui recycle les socialos d’avant et qui agite son miroir aux alouettes devant une Droite molle croyant béatement avoir trouvé le Graal, elle a dégotté son credo, sa solution et sa raison d’être: la mise en coupe réglée de tout ce qui se laissera faire sans la ramener, les ancêtres en tête! Par suite ces derniers crèveront-ils sans regret, au moins ceux qui croient au Ciel, les autres, de toute façon, n’ont qu’à se démerder, pas vrai? Tu nous remets ça, Thérèse, il fait soif!
« Sinon, tu sais, chère veille baderne hitlérienne, pour le reste rien n’a changé, les même Juges, les mêmes réseaux mafioso-maçonniques, les mêmes discours à la con et la même façon de régner sur un pays à qui on refuse jusqu’au droit de se protéger. Il y a toujours, à Calais, des Éthiopiens et des Érythréens pour se taper sur la gueule devant les ahuris associatifs qui leur distribuent des repas pour bien les rassurer sur la permanence de la connerie franchouille. Il y a des chiées sans cesse croissantes de jeunes Africains plus ou moins francophones qui se pressent à la frontière de Menton et qui la passent tous, un jour ou l’autre, pour venir profiter de la prodigalité des salauds qui nous gouvernent et que nous avons élus, pauvres connards que nous sommes.
« Et il y a toujours la même police invisible et vermiculaire, qui se glisse partout et qui nous alpague dès que nous bougeons le petit doigt dans la mauvaise direction. Prends le cas de cette charogne de facho que je ne nommerai pas, n’est-ce pas. Le type avait organisé par internet une grande collecte en vue de recueillir des fonds pour nous défendre contre l’invasion africaine. L’idée consistait à envoyer des navires croiser au large de la Libye, pour faire comme les Humanitaires mais en sens contraire, tu mords le topo? Bref le type avait communiqué les RIB Crédit Mutuel de son organisation en vue du ramassage des dons. Et tu sais ce qu’il a fait ledit Crédit Mutuel? Ben voilà, il ne s’est pas chatouillé, illico il a clôturé tous les comptes du sale facho, aussi sec, sans bavure! Faut pas déconner vous savez, la Répupu ne plaisante pas avec la Bien-Pensance-Politiquement-Correcte: ou vous êtes dans les clous ou vous dépassez…en pareil cas vous pouvez vous attendre à en prendre plein la gueule et la répression viendra de tous les côtés, même plus besoin d’aller chercher la Police Officielle, la police de la pensée et des comportements on la trouve partout, un peu comme chez vous au temps de la STASI… Te fais pas d’illusion Gottlieb, rien n’a changé. Juste qu’il est devenu Macronniste, Jean Trenatasseur et qu’il ne va pas tarder à nous rejoindre pour siffler son Mac Ron en bonne compagnie…au cas où tu aurais besoin, le soupirail des chiottes est toujours bien en place… »

Prenez donc un verre, mes amis, bientôt ce sera un bon petit coup de CSG… n’y pensez pas, profitons bien de l’été, faites juste gaffe si vous prenez le risque de sortir, les rues ne sont pas très sûres ces temps-ci…
A votre bonne santé!

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

 

Dumbo’s blues et harmonie caniculaire

Je vous l’ai sans doute déjà faite, mais à mon âge il est permis de se répéter, je vous en remets donc une petite couche. Voilà: connaissez vous la différence entre l’anxiété et l’angoisse? Pas vraiment? Alors on y va: l’anxiété apparaît la première fois qu’on s’aperçoit qu’on ne peut plus la deuxième fois, en revanche l’angoisse survient la seconde fois qu’on s’aperçoit qu’on n’y arrive plus la première fois. Pourquoi je vous dis ça? Non pas pour vous faire part de mes états d’âme, enfin si l’on peut ainsi dire, non, certes non! En revanche je pensais à ce pauvre couillon de Bayrou, le Béarnais aux éléphantesques esgourdes, le Dumbo de la République, celui qui toujours tente de voler à l’instar de son homonyme waltdisneyen et cependant se ramasse à chaque fois parce qu’il a de l’approximatif dans le plan de vol, ainsi, sans doute, que du mou dans le manche à balais. Ce corniaud de haute volée sortait d’une remarquable gamelle obtenue suite à l’élection de Hollandouille, en 2012, en dépit d’un retentissant appel à voter pour ce dernier, lequel l’a ensuite ignoré pire que l’eût fait à votre égard Cara Delevingne si jamais vous vous fussiez avisé de lui gazouiller un doigt de cour. Et pour ceux qui ignoreraient tout de la Cara en question, je vous invite à utiliser les moyens numériques de se mettre au parfum, vous en saurez plus que moi sur le sujet, en l’espace de quarante huit secondes montre en main.
Pour en revenir à notre mouton mégalote, le désormais ancien président Culbuto n’en avait tellement rien à secouer que seuls Les Ripoublicons, toujours prêts à sauter sur les occases pouraves, se portèrent à son aide pour lui permettre de récupérer son trône de Merdepot, je veux dire Maire de Pau. Un signalé service sans lequel l’intéressé se fût aujourd’hui retrouvé dépourvu du moindre petit morceau de mouche ou de vermisseau afin de se colmater la dent creuse. En guise de remerciement, l’ineffable Palois n’a pas manqué d’aider Macrouille à terrasser l’époux de Pénélope, d’où, jolie récompense, un intérim de deux semaines en tant que Garde des Sceaux. Niqué pour la seconde fois, par un socialiste, certes new-look mais tout aussi ingrat que son prédécesseur conventionnel, Bayrou La Lose a dû connaître ce coup-ci l’angoisse existentielle du benêt qui peine à démêler les fils embrouillés d’un insuccès récurrent dont il sent confusément, toutefois, le caractère aussi définitif que désespéré. Perdu pour toujours à titre personnel, ce mec subit en outre, après le départ plus ou moins volontaire de la mère Goulart , Ministre  des Armées aussi brève que saugrenue, l’éviction cruelle de sa chère Marielle, la confidente des mauvais jours, virée à paquet du cabinet Barbapoux et même pas admise, pour cause de casseroles, à présider le Groupe MOUDEM de l’Assemblée. Encore convient-il de saluer ledit Groupe comme la seule vraie prise de guerre du bègue (sans B.D.); hélas, la maîtrise pourrait bien aussi en échapper à celui-ci , vu que ce gros ballot présente désormais autant de valeur que le vieux « Pascal » démonétisé retrouvé dernièrement dans la poche arrière naphtalinée de votre futal de mariage. Pauvre Bayrou! Il avait pourtant un certain, courage, comme lorsqu’il avait osé rappeler à Con Bandit les écrits dans lesquels ce sinistre personnage exposait tout le plaisir qu’on peut trouver à se faire astiquer le bigoudi verseur par de tout jeunes enfants ( voir Merci Bayrou!). Mais pour rappeler la citation bien connue de ce cher Audiard, « les cons ça ose tout… » Il est bel est bien fini ce brave Dumbo, l’épisode macronnesque lui tiendra lieu de chant du cygne, une victime parmi tant d’autres du petit tsunami à sa Brigitte!

Parce que le champ de bataille apparaît jonché de cadavres et de blessés qui hurlent à la mort. Les Socialos, n’en parlons même pas, ceux-là n’existent plus que dans l’imagination farfelue de quelques survivants hallucinés. Le socialisme d’aujourd’hui c’est « En Marche », comme je vous le disais la semaine dernière, il n’y a donc pas de place pour le vieux P.S. de Tonton, c’est cuit, ça. On le voit bien dans la manière de louvoyer des quelques rescapés du naufrage Solférinien qui iront siéger au Palais Bourbon en affichant une opposition farouche au Gouvernement Barbapoux…tout en précisant que la plupart d’entre eux, s’abstiendront lors du vote de confiance. Diable, on ne va tout de même pas voter contre celui grâce à qui on est encore là! Les Le Foll, Touraine et compagnie doivent leur siège à l’absence d’adversaire macrouilliste, ces choses-là ne s’oublient pas!

Pareil pour Les Ripoublicons. Enfin pas tout à fait car le cadavre exquis ne tardera pas à se décomposer. C’est Xavier Bertrand en personne qui l’a expliqué ce jour même; « voilà longtemps que nous nous détestions, maintenant nous n’avons plus rien à faire ensemble ». Le divorce est proche, il sera sans doute consommé après le congrès du Parti en Novembre prochain, si ça tient jusque là…
Et puis vous savez, le plus tôt sera le mieux. Il est temps en effet que les gens de droite se retrouvent ensemble. Il existe au sein de ce conglomérat un courant susceptible de se rapprocher de l’aile raisonnable du F.N. Ce n’est sans doute pas pour rien que la petite Marion s’est barrée du cocon familial. Il y a de la recomposition dans l’air. La Droite, débarrassée des macrono-compatibles, et les transfuges d’un lepénisme marxisé, pourraient sans doute se rapprocher pour former quelque chose qui ressemble vraiment à ce que la plupart d’entre nous attendent. Si les petits cochons médiatiques ne les bouffent pas et si les intérêts particuliers de ces messieurs-dames y retrouvent leur compte, une vraie Droite serait susceptible de voir le jour… On peut toujours rêver! En tout cas l’invraisemblable bordel qui règne actuellement au sein de l’ex-UMP laisse présager un dénouement imminent, soyez assurés que je surveille. Comptez sur moi pour vous tenir au courant.

Tranquilles, cependant, le petit Jupiter Élyséen et sa clique, poursuivent leur petit bonhomme de chemin. Le Présipède et son Premier Ministre sans Gillette surfent sur une jolie popularité dont il leur appartient de profiter sans retenue en attendant des jours qui se révèleront forcément moins joyeux, quand les électeurs se réveilleront avec la gueule de bois…après les vacances, vous voyez ce que je veux dire.
Vous comprenez, c’est la démocratie, ça. Les braves-gens on leur explique comment voter, alors ils votent conforme. Enfin ça c’est pour la Présidentielle, parce que la Présidentielle c’est clair, on voit où l’on va et la belle gueule du préconisé, ou ses sympathiques discours, ou bien encore l’envie pressante de se débarrasser du connard élu la fois précédente, poussent le gogo à glisser dans l’urne le bulletin magique que le marketing médiatique leur a collé au creux de la main. Après, au moment des législatives, une part non négligeable des mouches attirées par le miel (je vous fais observer que je reste poli) disparaît de la circulation. Ne restent plus en lice que les électeurs conscients de leur responsabilité, les gens de bien, ceux qui tiennent à donner à leur petit protégé tout beau-tout neuf, la « majorité pour gouverner » que les maîtres à voter appellent de leurs vœux. Et après tout baigne…enfin jusqu’à ce que la hideuse réalité ne vienne rappeler à ces pauvres niais qu’ils ont choisi sans trop chercher à comprendre et qu’il est désormais trop tard! Mais ce n’est pas pour tout de suite, ça, on verra après, au fur et à mesure. En attendant carpe diem, on se la coule douce à regarder notre joli petit Chef de l’Etat faire le beau devant les media de l’Univers et de ses dépendances. Et nous sommes fiers, vous savez, le monde entier nous l’envie, ce sacré Manu, en tout cas on nous le serine tous les jours, à tous les temps et à tous les modes. On a de la peine, notamment, pour ces pauvres Amerloques, obligés pour cause de déconnage électoral, de se farcir un vieux facho-sinoque dangereux comme une grenade dégoupillée alors que tous les jours, nous autres Franchouilles leurs montrons sans retenue notre adorable Manu,  jeune, bien pensant, intelligent comme pas un, adulé de tous et qui cause angliche presque comme père et mère! Macron l’anti-Trump, comme on commence à lire et à entendre de partout. Notamment ces chers anglo-saxons, qui doivent penser dans leur Ford intérieure -selon Béru-  « holly shit, ces fucking frogs, tout de même, ils ont une veine de cocus! ».
Bon, il conviendra un de ces jours que je demande à Hank Hulley…pour le moment je n’ose pas, vous comprenez, il n’est jamais bon d’attiser la jalousie!

Je vous souhaite à tous une bonne semaine de début d’été et juste ce qu’il faut de canicule pour que cela rime en parfaite harmonie avec l’action résolue de notre bien aimé petit Président.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

 

Le Socialisme est mort, vive Macron!

Il est arrivé le socialisme nouveau! Enfin il arrive. Dès ce soir le pouvoir absolu du petit bonhomme de l’Élysée se retrouvera assis sur un tas énorme de députés, tous plus ou moins bobo-gauchos, prêts à lui constituer son trône de despote éclairé à la LED basse-consommation. Les vieux socialos, ceux d’avant, les éléphants, les dinosaures et brontosaures solfériniens, encore nourris au marxisme abâtardi  hérité d’une S.F.I.O. à la Pierre Mauroy, disparaissent dans le tourbillon implacable de la chasse tirée par l’électeur macrouillesque. Direct à l’égout, sans concession, sans rémission, sans appel! L’Histoire a parlé et la bonne vieille Gauche franchouille, celle qui nous a entravés, siphonnés, spoliés, ruinés, pendant tant d’années, rend les armes et cède la place à la nouvelle, celle qui fait risette aux couillons de la droite mollassonne. Ne restent plus, pour occuper les travées sinistrement extrêmes du Palais Bourbon, qu’un résidu de communistes fossilisés, associés à quelques hurluberlus inféodés au très imbibé Méluche, le Marius Phocéen de la dernière heure.
Il ne faut pas s’y tromper, le 18 Juin 2017, sans approcher le niveau record atteint par son homologue en 1940, ne manquera pas de faire date. L’enterrement de première classe offert par ses électeurs à un P.S dont les seuls députés subsistants restent les quelques petits futés qui,  ayant déclaré leur soutien à Macrounette, se sont vu en contrepartie exonérés d’adversaire estampillés L.R.E.M. (Leur République En Merde, ou quelque chose comme cela, j’ai déjà oublié!). Ces derniers socialos, avec notre très regretté Petit Caudillo comme spécimen le plus achevé, formeront cette espèce de reliquat caractéristique des fins de race: un je ne sais quoi dont le nom seul rappelle leur grandeur passée et dont l’aspect faisandé annonce la disparition prochaine et définitive. Le Socialisme est mort, vive Macron!
Et ce dernier, non content du coup de grâce qu’il porte à ses anciens petits camarades, flingue aussi, en véritable ange exterminateur, tout ce qui se trouve peu ou prou à la droite d’Ali Juppé et de ses potes. Ce soir à vingt heures nous connaîtrons aussi l’étendue du désastre qui ne manquera pas d’affliger nos amis Les Ripoublicons, lesquels, après avoir à la fin de l’an dernier, entraperçu le Capitole, se retrouvent aujourd’hui, pour la plupart d’entre eux, tout en haut de la Roche Tarpéienne, hic Macronnus, hic salta! Y a plus qu’à pousser!
On mesure bien, maintenant, l’effet Pénélope: la débâcle fillonnienne, jointe à une macronmania media-pilotée, se conjugue au dégout des électeurs, lesquels n’en ont plus rien à cirer et laissent pisser. Le ciel est bleu, la mer est verte, foutu pour foutu autant profiter du beau temps…même les électeurs du Front National s’en balancent, laissant ainsi passer une occase en or de parvenir enfin à constituer, au sein de l’Assemblée, un groupe à même de porter la parole dissonante des baisés de la République. Mais il est vrai que l’électeur manque un peu de constance et beaucoup de jugeote… pour ce qui concerne les partisans de la Marine, il sembleraient même, à dires de sondeurs, beaucoup plus cons que la moyenne. Ne soyons donc pas surpris de voir débarquer plus de trois-cent-cinquante députés  branquignols-macronocrates, il ne s’agit ni plus ni moins que de démocratie appliquée. Ceux qui vont voter aujourd’hui assument leur responsabilité, les autres assumeront la dictature humanitaro-douceâtre des trous de balle En Marche vers la C.S.G. et les gentils immigrants.

Demain commencera une ère nouvelle. Le résidu, déjà putréfié, du Parti Socialiste, vendra Solférino (c’est rosse!). Les Ripoublicons défaits, humilés, laminés, s’entre-massacreront sauvagement pour en finir une bonne fois avec cette illusion d’unité qui prétendait réconcilier la carpe UDF et le lapin RPR, assortir Raffarin à Wauquier, NKM à Morano! Ces gens-là ont pu, tant bien que mal, vivre longtemps ensemble dans le but commun de préserver le fromage; désormais, après ouverture de leur large bec, ils ont laissé tomber ce dernier dans la gueule du petit renard à sa Brigitte, lequel s’en saisit et puis se borne à tirer, avec sa grâce habituelle, un joli bras d’honneur à la France entière.
Du paysage politique un peu bizarre qui représentait le fond de notre petit univers hexagonal depuis l’avènement de Chirac 1er, il ne demeure plus qu’un champ de ruines vite remplacé par la belle ordonnance du monde nouveau, celui qui nous promet en même temps jeunesse et sagesse, diversité et opulence, vivre-ensemble et impôt sur les vieux. La pétaudière laisse place au jardin des délices, avec son petit bon-dieu tout bienveillant-tout puissant et ses chérubins parlementaires fraichement débarqués de leur chouette nuage éthéré. L’heure a bel et bien sonné de tourner la page et de passer à autre chose, du neuf, du high-tech, du digital, du connecté, la génération montante s’empare du pouvoir… Ce sera forcément mieux, puisque c’est nouveau, pas vrai? Vous, je ne sais pas , mais j’ai, moi,  l’impression personnelle et profonde qu’en tout cas ce ne sera guère pire… à l’impossible nul n’est tenu!

En revanche, le politiquement rénové attire son lot habituel d’enthousiastes. Prenez Jean Trentasseur, par exemple, il ne lui a pas fallu longtemps à l’avocat socialo, ex député mitterrandien de la « vague rose », pour se retrouver partisan inconditionnel du prétendant au trône. Dès qu’il a pu sentir le vent tourner (voir Goràn Avaltàtric) il s’est mis sur le coup, ardent et conquérant septuagénaire, sûr de son fric, de son réseau et de sa position, toujours autant que possible du côté du manche. Aujourd’hui le type plastronne allègrement, « vous verrez, tout va changer, les affaires vont reprendre, les entreprises retrouver la prospérité, la France son rang dans le monde, c’est déjà pratiquement acquis. Pour moi, Messieurs les réacs, j’ai ma part dans ce succès et ma place au comité politique, avec tous mes vieux amis, mes Frères, si vous préférez… » Bien sûr vous trouverez toujours des rabat-joie comme le vieux Maurice, pour lui objecter les deux points de CSG que le petit crevard s’apprête à nous coller dans la gueule, ou des pessimistes comme Jean Foupallour, inquiet d’un probable surcroît d’immigrants basanés attirés par les bras ouverts de nos nouveaux maîtres… Cependant, rien ne saurait ternir la satisfaction d’un socialo converti à la Républicaine Marche, le jour du triomphe à la romaine des petits macrottins à la gueule de bois. Il nous écrase de son mépris, le maître, nous regarde du haut de l’écrasante victoire de ses nouveaux petits copains. « Soyez certains, nous sort-il magnanime et patelin, que d’ici quelques mois vous reconnaîtrez, forcément, la validité de nos choix et le bien fondé de notre politique. Car les résultats ne manqueront pas de se trouver au rendez-vous, en douter reviendrait à nier l’évidence… Et pour bien marquer le coup, j’offre une tournée générale, servez nous donc, chère Thérèse, pour moi ce sera un Mac Roney… Comment dites vous… c’est quoi ç’te bête? Mais enfin, ma chère, un scotch single malt de la meilleure facture enfin! Va falloir vous y mettre, flûte, à partir de maintenant je ne bois plus que ça: Mac Roney, Thérèse, en abrégé Mac Ron! »

Oh oui, alors, il est bien mort, le socialisme de papa, mort et enterré!
Vive Mac Roney! Mais attention, n’est-ce pas, à consommer avec modération… avec près de soixante pour cent d’abstentions, par exemple…

Allez, mes chers amis, digérez bien votre whisky électoral et attention à la macronalgie post-biture scrutine.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

 

Le canal des Ferrand

Sandrine-Ferrand, Fillon-Pénélope, même combat, mêmes combines, même motif…mais même punition: non! Vous n’y pensez tout de même pas! Mélanger les torchons à nettoyer la bouillasse avec les serviettes en satin brodées de fils d’or?  Sacré nom d’un petit Macrouille! Fillon! Un quasi-facho, même pas du sérail, monté par le canal de la basse province! Sarthois, comme les rillettes de cochon! Rien à voir avec le canal des Ferrand et consorts, celui par lequel nous arriva le petit Jésus-Jupiter Elyséen, le sauveur qui révolutionne le Monde, aux termes de l’Évangile selon Saint-Collomb de la Rosette pur porc et du Beauveau réunis. On est dans le divin , là, dans le miraculeux! Et tout ça, grâce à ces héros légendaires qui, illico-presto, avant tous les autres, ont su retourner allégrement leur vieille veste socialiste afin de placer le petit protégé de Hollandouille sur sa rampe de lancement présidentielle. Les Ferrand, Collomb, Castaner, Le Drian, Patriat, Grivaux, tous transfuges de Solférino, macronnisés de frais aussitôt qu’ils ont flairé le coup fumant et désormais assis à la droite-gauche du petit Zeus à sa mémère!
Vous ne voudriez tout de même pas traîner dans la fange le plus titré de ces pionniers intrépides, le premier des fidèles, le grand, le seul, l’unique et incomparable Richard Cœur de Lion, comme le camembert! En tout cas pas avant la fin des élections, là, faut pas déconner! Il y a ceux qu’on doit flinguer de suite, avant qu’ils aient le temps de se faire élire, comme le mari de Pénélope, la dame qui rime si bien (voir Ça rime à quoi, ça, Pénélope?) et puis les autres, les envoyés de la Providence dont les turpitudes ne sauraient en aucun cas endiguer la vague sublime qui portera bientôt une écrasante majorité Macronocrate dans l’Hémicycle Bourbonnien. Et puis, somme toute, quelles turpitudes, hein? Que celui qui aurait le culot d’en trouver se lève! Faire gober un montage pas très catholique à une mutuelle communiste, on voit mal en quoi ce serait répréhensible. C’est comme prendre un peu de pognon à la Mairie et au Département pour en remettre une lichette au pot: tout le monde fait ça, du moment qu’on a affaire à des copains, pas vrai? Et si, au bout du compte la brave Sandrine, compagne bien aimée de son tendre Ferrandounet se retrouve, comme par magie, proprio sans bourse délier d’un vaste local tout neuf, on ne va pas le lui reprocher puisqu’on se tue à vous répéter sur tous les tons que c’est légal! Plaît il? Non quand je dis « sans bourse délier » je ne fais absolument pas allusion à l’éventuelle vasectomie du type en question, comment voulez vous que je le sache? Pas par le canal des Ferrand, en tout cas!
Mais revenons à nos moutons blancs comme neige. Même que le Parquet National Financier s’en fout comme de l’an quarante, des petits arrangements mutualistes,  c’est tout dire! Et même le Garde des Seaux (hygiéniques) en personne qui refuse absolument d’en entendre parler! Il a d’ailleurs bien assez de soucis, le Garde en question, avec les méchancetés qu’on lui fait pour de sombres histoires d’assistants parlementaires européens! Comme si on avait affaire à la première Le Pen venue, pareil, dites-donc, si c’est pas une honte! Alors vous voyez, on s’en prend aux Ferrand, on s’en prend à Bayrou et à son indéfectible petite camarade Sarnez, on s’en prend au MOUDEM, carrément! On nage en plein climat de suspicion avec l’odeur âcre du pénal qui se propage doucement, discrètement mais qui commence à puer, en particulier pour notre sympathique Ministre de la Justice pas très loin d’un retour en Béarn à grands coups de latte dans le fondement… Surtout s’il s’obstine à faire pression sur les fouille-merde du Service Public de l’Audiovisuel pour qu’ils arrêtent d’embêter, ainsi que les ordures de Médiapart s’en font si volontiers l’écho.Mais qu’importe, tout cela n’a pas la moindre incidence sur la manière dont les media nous annoncent le succès tonitruant, triomphal, phénoménal, historique, des candidats macrono-bayroutiens à l’élection de ce jour et surtout de Dimanche prochain, l’apothéose!

Je sais bien qu’on n’a pas le droit d’en parler jusqu’à ce soir vingt heures, alors je n’en parle pas, bien sûr, mais au train ou vont les choses ils en auraient presque trop fait. Les carottes semblent tellement cuites et le raz de marée républicano-marcheur tellement dévastateur -sans même que les couillons d’électeurs aient eu besoin d’aller aux urnes- qu’on se demande pourquoi ils s’emmerderaient à voter, ces braves gens. Surtout avec ce beau temps, pas vrai?
On nous annonce entre quatre-cent et quatre cent-cinquante députés  dévoués à la cause macronnienne! De mémoire de vieux cornichon, jamais le bourrage de crânes électoraux ne s’est vu porté à un tel paroxysme. A ce niveau-là on ne parle même plus de propagande, il s’agit carrément d’une opération massive de lavage de cerveaux à l’échelle de l’univers entier. La Macronmania semble en passe, toute proportion gardée, de faire la nique à cette hallucinante obamania que nous subîmes avec abnégation pendant les première années qui suivirent l’arrivée à White-House du flamboyant Barack-Hussein. Dieu merci la capacité de nuisance du blanc-bec de l’Elysée apparaît si faiblarde en comparaison de celle qui caractérisa le « Premier-Président-Noir », que les conséquences fâcheuses de l’action du premier affecteront sans doute le seul Hexagone, ce qui n’est déjà pas si mal, d’ailleurs. Nous allons morfler en premier lieu nos deux points de C.S.G., une bonne baisse de revenus pouvant faire enfin comprendre aux vieux cons retraités qu’il serait temps pour eux de quitter ce monde promis aux jeunes de tout poil, de toute couleur, de toute origine, de tout « genre » et de toute confession (la mahométane étant toutefois vivement conseillée).
Après, on verra bien. Tout dépendra de la docilité de syndicats qui semblent décidés à entrer de plain pied dans la valse à Manu, celle qui se dansera dès cet été pendant que les cochons de payants iront se faire griller la graisse au soleil des plages publiques surpeuplées. Pour ce qui concerne la CFDT, tout semble bouclé depuis pas mal de temps, l’accord est solide et les contreparties bien fixées. F.O. s’en approche aussi, le camarade Mailly ayant apparemment décidé d’emboîter le pas à son collègue Berger pour essayer de tirer du feu les quelques marrons qui pourraient encore s’y trouver. Reste l’ineffable CGT avec son Martinez-Peppone bien emmerdé à l’idée de se sentir tout isolé et environné d’une hostilité palpable. Comment voulez vous, raisonnablement, bloquer un pays ragaillardi par la jouvence macronnesque et fermement décidé à se remettre en marche, suivant en cela sa République, rajeunie, revigorée et équipée de godasses ressemelées de neuf? Il aura bonne mine à foutre en grève les trains de banlieue, le coco à moustache! Vilipendé par l’opinion publique et désigné à la vindicte populaire par des media inféodés aux financeurs du petit Présipède ainsi qu’au Parti quasi-unique dont nous ne manquerons pas, paraît-il, de nous doter dès Dimanche prochain, il ne lui restera plus qu’à prier Saint Lénine et Saint Staline de lui suggérer une solution heureuse…D’ici qu’il nous fasse même disparaître la CGT, Macron, il n’y aurait pas loin…. si j’en étais sûr je serais presque tenté de voter pour ses potes… Non, rassurez vous, là je déconne!

Et puis, nous allons bien voir. On nous raconte de jolies histoires, avec un beau prince charmant qui gagne tout, des vilains moches comme des poux et méchants comme des nazis, qui perdent à chaque fois tout en restant le principal danger d’un pays succombant pourtant à petit feu sous les invasions barbares, des Droite-Gauche réconciliés, des lendemains qui chantent et des déficits à trois pour cent. Avec un aplomb digne des pires imbéciles, on nous sort des tas de conneries et de contre-vérités qui ne tromperaient pas le Corbeau de la Fable, mais dont le caractère général et absolu désoriente complètement le gogo. Trump, complètement sinoque, qui fonce vers l’impeachment, Thérésa May qui perd les élections avec cinquante sept sièges d’avance sur son merveilleux adversaire mélanchonno-hamonnesque -un peu sénile sur les bords mais qui s’en formaliserait? Alors la chambre introuvable de Macrounette, on va peut être attendre encore un peu pour la trouver, au moins la clôture du scrutin, non? Et puis en attendant on va voter…perso je m’accorderai un petit plaisir cet après-midi. Qui sait, si ça se trouve ça marchera…non je veux dire « ça fonctionnera ». La marche c’est pour la République à Manu, celle qui suit le canal des Ferrand, vous voyez de quoi je cause? Alors essayons, si vous le voulez bien, de leur calmer un peu les ardeurs, à ces jeunes-gens, il n’est pas nécessaire d’espérer pour entreprendre! L’espoir fait vivre et les vœux pieux n’ont rien de condamnable. Amen.

Bon Dimanche, votez bien…Enfin c’est vous qui voyez.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

Kwassa-Kwassa?

Il ne s’agit pas d’une fatalité. Moi, quand j’entends les peigne-culs qui s’expriment par les media de mes burnes, sortir des ignominies du genre « malheureusement un nouvel  attentat terroriste vient d’être perpétré » ça me les met en vrille au plus profond du kangourou. « Malheureusement »! C’est bon pour un raz de marée, un ouragan ou une épidémie de courante à injection directe, ça, « malheureusement ». Pour les attentats c’est bien une autre paire de manches et encore je reste poli. Si ces enfoirés voulaient bien formuler les choses de manière un peu franche, sans jouer les pucelles effarouchées, en disant la vérité toute crue, par exemple: « eh oui, que voulez vous, les démocraties occidentales, incapables de se défendre et ouvertes à tous les salopards de la terre entière, se sont laissées envahir par les hordes barbares; en conséquence 256 morts en France et maintenant arrive le tour de la Grande-Bretagne, après Londres, Manchester et après Manchester, Londres… Ce sera pour qui, la prochaine fois? »
Seulement voilà, les commentateurs en question prônent par ailleurs l’accueil des « migrants » et le « vivre ensemble » dans la « diversité enrichissante » et les apports merveilleux du métissage. Alors évidemment, comment voulez vous qu’ils établissent un lien entre leurs préconisations à la con et les méfaits induits de l’importation massive de populations christianophobes? Sans compter l’inimaginable culot qui les conduit à signaler froidement que la plupart des terroristes en question sont nés dans le pays où ils sévissent, ce qui rend inutile toute fermeture de frontière. Prenez la France, tiens, Mohamed Merah, Coulibaly, les frères Kouachi, tout ça c’est du bon Français, né à Bobigny ou à Trappes, alors hein? Ça vous la coupe, ça! En effet, ça me la cisaille carrément au ras des moustaches! Un type comme moi qui, depuis plus de quatre décennies s’évertue sous les lazzis, les quolibets, les insultes et les avanies, à protester contre le regroupement familial, les allocations du même tabac et les incitations de toute nature à l’envahissement de l’Europe Occidentale, France en tête, me voir objecter les conséquences mêmes de tout ce que j’ai dénoncé sans succès, c’est à se les prendre et à se les mordre jusqu’à se les arracher!

Hier soir à London, donc, c’était à nouveau le massacre des innocents. Un bon petit carnage, comme d’habitude, avec gros œuvre à la camionnette folle et finition au couteau. Sept morts et cinquante blessés, les déclarations habituelles fusent de toute part et Le maire muz de Londres, Sadiq Kahn, fait part de l’horreur que lui inspire la barbarie de ses coreligionnaires. Voilà. Pas encore la routine mais on y vient peu à peu; déjà les assistants de nos grands-hommes tiennent-ils prêts à l’emploi, toutes les déclarations et tous les tweets indispensables à la plus prompte intervention en cas de coup dur dans un pays proche. Bien sûr si ça se passe à Kaboul ou aux Philippines, là c’est du ressort des services diplomatiques locaux, vu que la presse occidentale s’en tamponne le coquillard. En tout cas,  chez nous, en Europe, les attentats commencent tout seuls à faire des petits. La sainte trouille travaille pour les djihadistes!
Par exemple à Turin, hier soir, avec un tas de gens sur la grand place Saint Charles qui assistaient sur écran géant à la déculottée mémorable de leur équipe face aux mercenaires madrilènes de notre héros national Zizidâne. A un moment donné un supporter un peu plus con que la moyenne mit à feu un petit pétard…1527 blessés, dont deux enfants et une femme entre la vie et la mort! Piétinés par des milliers et des milliers de footomaniaques-pétochards à moitié bourrés: la plupart des victimes présentent des blessures aux pieds pour avoir marché sur les tonnes de bouteilles de bière brisées qui jonchaient le sol! Chouette résultat, non? Bientôt il faudra interdire les rassemblements de plus de trois personnes, histoire d’éviter les mouvements de foule au cas où quelque quidam s’aviserait de péter un peu fort. Voilà à quoi ça mène le vivre-ensemble… mieux vaut le pratiquer séparément!

Cela dit, Londres nous ménage en quelque sorte une petite parenthèse bien affreuse, mais hélas tout à fait en accord avec l’option immigrationniste et multiculturelle de la capitale britannique. En revanche, de l’autre côté de la Mer d’Irlande, c’est Dublin qui nous offre une drôle de surprise…mais bien agréable, celle-là, jugez plutôt…
Enfoncé Macron! Oups, veuillez m’excuser, on la refait… Plus fort que Macron, voulais-je dire, le nouveau Premier Ministre Irlandais! Trente-huit ans, homosexuel et en plus métisse, vous vous rendez compte? Un an de moins que le Manu adoré, et fils d’immigré Indien, le mec! Va falloir ramer grave pour rester en tête des ventes, dites donc! Bon d’accord le nôtre a pris un coup d’avance, « make our planet great again » c’est du lourd, ça, bien vu, bien pensé, bien dit avec l’accent d’Oxford ou presque et le tout en plein à l’heure des journaux télévisés amerloques, qui dit mieux, pas vrai? Un président de la Répupu Franchouille qui cause anglishe sur les ondes c’est un progrès, non?  Demandez donc à Jeanne d’Arc! Mais bon, la roue tourne aujourd’hui à une telle vitesse qu’en un rien de temps vous pouvez tout perdre: votre prestige, votre électorat, la faveur des media, voire la bienveillance des Juges!
Regardez un peu le coup des kwassa-kwassa, par exemple. Voilà un garçon adulé du monde entier, porté aux nues ainsi qu’au pinacle (non, ça veut pas dire ça, m’enfin!), qui réussit un coup d’anthologie en surfant fort à propos sur l’anti-trumpisme universel, qui s’insatalle ainsi tout au sommet de la pyramide bien-pensante globale et qui se prend connement les pieds dans le tapis, comme le premier Hortefeux venu, en discutant le bout de gras avec un marin sauveteur Breton!
On causait barcasses de pêche, voyez vous, et voilà-t-y pas qu’arrive sur le tapis, la délicate question des tapouilles et des kwassa-kawassa. Un super-manque de pot, d’ailleurs: a-t-on idée de discuter, en plein Morbihan, d’embarcations dont nul ne verra jamais la couleur au large des côtes Armoricaines, les premières croisant en Guyane et les seconds au beau milieu de l’Océan Indien! Toujours est-il que notre petit Président de la Répupu, fin connaisseur semble-t-il de la chose maritime, a cru bon de faire son malin en lançant, goguenard, une petite blagounette à la Jean-Marie Le Pen comme quoi les Kwassa-Kwassa ça ramène moins de poissecaille que de Comorien, allusion directe autant que malvenue aux « migrants » de là bas, qui tentent chaque jour de débarquer à Mayotte afin de profiter des largesses de la France terre d’asile (de fous). Et pour essayer de rompre le silence gêné qui s’en est suivi, ce sacré Macrounette a trouvé le moyen d’ajouter que « les tapouilles sont des crevettiers »… c’est un peu faux mais ça fait bien dans la conversation…et puis tout le monde s’en fout, au demeurant.
En attendant ça proteste de tous les côtés! Le Conseil Représentatif des Comoriens de France (eh oui, ça existe, et d’ailleurs vous subventionnez…) crie à l’injure raciale, Libération hurle au mépris de classe et les media unanimes invitent ce garçon à un peu plus de retenue. Bien sûr on ne va pas le traiter comme un mec de droite, n’est-ce pas, la LICRA et autres associations contre le racisme anti-noirs (le seul, le vrai) ne porteront sans doute pas plainte… Mais il a intérêt à se gaffer, ça fait nauséabond ce genre de truc, vaudrait mieux éviter…
D’où je déduis finement que le jeune et fringant Président  affiche de temps à autres des mauvaises pensées révélatrices d’un humanitarisme qui pourrait bien n’être que de façade. Ce garçon qui avait, dans le temps, traité les ouvrières bretonnes d’illettrées,  les Guadeloupéens d’étrangers et la Guyane d’île, se gausse maintenant des immigrants qui risquent leur peau pour tenter de la sauver à nos dépens… Allez, encore un petit effort M. le Président, si ça se trouve vous continuez comme ça un gentil petit bout de chemin et vous allez finir par me devenir sympathique… Bon d’accord y a du boulot mais rien n’est jamais perdu, vous le constaterez vous même lorsque vous aurez acquis un peu d’expérience.  Cependant ne m’écoutez pas, jeune homme, car il apparaît préférable de demeurer en froid avec les réactionnaires: contrairement aux anathèmes de la Bien-Pensance, leur inimitié ne tue pas!

Et d’ailleurs, cher M. Macrouille, si vous me permettez encore un conseil pas encore tout à fait d’ami, dépêchez vous de faire amende honorable et de vous excuser platement auprès de tout ce qui, de près ou de loin, s’apparente à de l’immigré, à du Muz, et, surtout, à de l’immigré Muz… Vous avez le vent en poupe, tous les media se décarcassent à persuader l’électeur d’une victoire écrasante de La Répupu en Marche (forcée) et de l’impérieuse nécessité de vous donner une majorité parlementaire qui vous permettra de nous sodomiser bien profond dès cet été. Et d’ailleurs ça a l’air de marcher du feu de dieu cette intox…alors surtout ne gâchez pas tout, rendez vous illico prestissimo à Canossa, ça s’oubliera bien vite… Kwassa-Kwassa? C’est quoi, ça?

Allez, bonne semaine pré-électorale et, mes chers amis, faites bien attention où vous mettez les petons, c’est miné de partout!
Amitiés circonspectes à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

Mutualisme Ferrandien

Une croix sur un tombeau, somme toute, cela frise grave la provocation ne trouvez vous pas? Dans le genre signe religieux ostentatoire on tutoie le haut de gamme, là, moi je trouve! Alors, vous comprenez, peut être faudrait-il un jour ou l’autre se poser la question, parce qu’on va à des ennuis, forcément, je le sens venir gros comme le pif du feu Général. Le problème n’est pas tant qu’on lui ait profané la sépulture, à ce brave Charlot, il se fera une raison n’en doutons pas. En revanche quand on pense à tous ces « jeunes » qui constituent la France de demain…et même d’aujourd’hui finalement, y qu’à se balader en ville pour s’en convaincre, on imagine bien ce qui peut se passer sous leurs crânes au vu de tous ces cimetières si agressivement marqués du sceau hideux de la Croisade! Alors attention, ne tirons surtout pas de conclusions hâtives, n’est ce pas, après tout, comme dit si bien M. le Maire de Colombey Les Deux Mosquées (ainsi que le prévoyait de Gaulle soi même, un visionnaire ce mec!): -« il ne s’agit probablement pas d’un acte politique, c’est juste un jeune homme un peu dérangé qui venait de voler des drapeaux et des bombons et qui, entré là par hasard, a juste voulu faire son malin…pas de quoi fouetter un chat, » circulez y a rien à voir! Nul n’ignore qu’en général -et c’est bien le cas de le dire- lorsqu’il s’agit de Mohamed et qu’on le sait, on cherche par tous les moyens à noyer le poissecaille. Or, en l’espèce, le profanateur avait agi à visage découvert sous l’œil vigilant de la caméra de surveillance qui depuis quelques temps, économies obligent, remplaçait les deux gendarmes chargé de veiller en permanence sur l’auguste sépulcre. Alors, patience, attendons un peu, nous n’allons pas tarder à en apprendre plus,  car à mon humble avis, vu le standing du macchabée outragé, l’affaire devrait tout de même produire quelques vagues… Moi, je serais journaliste, je tenterais le coup de privilégier la piste d’extrême-droite, ça ne mange pas de pain et ça fait toujours son petit effet… le temps que ça dure…

Cela dit, de Gaulle c’est de la vieille histoire, n’est-ce pas. La preuve: il est canné sept ans avant la naissance de Macrounette! C’est vous dire à quel point il n’intéresse plus que les ringards, le vieux kroumir! Maintenant ce qui compte et qui passe avant tout c’est la jeunesse, point barre. Et à cet égard notre bien aimée Répupu peut à bon droit se montrer fière de son nouveau petit Président. Le succès qu’il a, dites donc! La coqueluche des media internationaux, il est devenu le Manu! On l’a bien vu au G7 de Taormina: un succès fulgurant, unanime et incontestable. Le monde entier s’en émerveille… Comme il est jeune! Comme il est joli! Comme il a l’air intelligent! Comme il a drôlement bien serré la paluche à Donald! Z’avez vu? Un vrai pro, on dirait qu’il n’a jamais fait que ça de toute ça vie, ce garçon! Doué comme pas possible, un pur cadeau du ciel! V’la la France qui revient en force sur la scène internationale, avec tous les atouts dus à son rang et à son prestige: bien coiffé, bien sapé, bien propre sur lui le nouveau chef du pays de Voltaire, de Rousseau, de Totor Hugo…et puis faut voir la manière dont il speakinglishe, un bonheur sans mélange! Alors nous autres Franchouilles, vous comprenez, désormais nous n’avons plus honte, ça compte beaucoup, ça, énormément même!
Quand on pense à la grosse tache qui l’avait précédé à l’Elysée, ça réconforte, pas vrai? D’ailleurs c’est surtout ça qui les a stupéfaits dans la mediasphère universelle, la surprise de voir, à la place de Culbuto, de ses cravates en biais, de ses costards tire-bouchonnés et de sa braguette mal close, arriver un même pas quadragénaire, plutôt élégant, bien sous tout rapport, à tel point que nul folliculaire d’aucun pays ni d’aucune obédience ne se fût avisé de gloser sur son air un peu tapette, voire sur le côté saugrenu du couple qu’il forme avec dame Brigitte. Un sans faute, vous dis-je… qu’est-ce que ça fait du bien!
C’est drôle, voyez vous, avec la miraculeuse et subite apparition de ce délicieux personnage au sommet de notre hiérarchie politicarde, j’ai pour de vrai l’impression d’être passé de l’ombre à la lumière, ainsi que le proclamait, temporibus illis, ce cher Jack avec son sourire à la gratte moi les baloches et son veston rose de l’époque déliro-mitterrandienne. Pour de vrai! Parce qu’au temps du jeune Lang (de pute) je trouvais  -à juste titre vu les évènements subséquents-  que ledit passage s’apparentait plutôt à un saut de l’ange dans la fosse à purin. En revanche avec Macroncron c’est grand soleil, sable doré, mer d’azur et parfum de lavande. Nous retrouvons notre statut de grande nation rayonnante, nous voilà de nouveau pris au sérieux, comme aux temps révolus où l’on y croyait encore. Nous allons convaincre les Amerloques d’appliquer les accords de la COP 21, nous ne manquerons pas d’obtenir d’une Angela toute maternelle une palanquée d’accommodements de nature à nous assurer un avenir économique de lys et de roses, l’Europe, à nos pieds, nous laissera le temps de réaliser nos réformes pour bien remettre la France sur ses rails et quand ce sera fait notre beau pays parviendra enfin aux 3% de PIB qui forceront l’admiration générale au regard de notre déficit budgétaire revenu dans les clous. Le bonheur total, pas vrai? Merci à tous les électeurs bien inspirés qui ont placé Notre Sauveur sur son trône de gloire et honte aux autres – y compris votre serviteur- qui eussent laissé perdre une occasion si magnifique de macronner gaiment et pour le bien de tous.

Bien sûr on pourrait, ça et là, apercevoir quelque nuage, ténu, certes, arachnéens pourrait-on dire, mais on ne sait jamais, en ces périodes d’élection le temps peut vite tourner à l’orage, demandez à Fillon, tiens, au hasard.
Le Garde Bayrou, celui des sceaux vous voyez qui je veux dire…il va passer en correctionnelle dites donc! Ça la fout mal tout de même, non? Bon, d’accord, il s’agit d’une affaire de diffamation mais diffamer cela ne se fait pas, en principe, chez les Ministres de la Justice, et passer devant le tribunal d’infâmie, comme n’importe quel braqueur de banlieue, même sans menottes, ça reste un peu embarrassant pour le bigboss de la Place Vendôme. Sans compter qu’en plus de cela la mère Lepage vient l’accuser d’emplois fictifs d’attachés parlementaires européens, lesquels auraient en réalité collaboré au MOUDEM… Comme la première Marine Le Pen venue! D’accord, elle a des comptes à régler avec le bègue du Béarn, la Corinne, mais ce n’est pas le genre d’accusation qu’une avocate, fût elle spécialisée dans l’écologie bisounoursique, lancerait sans un minimum de biscuits. Autrement dit le camarade Bayrou promet d’avoir bonne mine lorsqu’il présentera, ès qualité, la loi de moralisation de la vie politique; pour ce qui est de la morale il aurait intérêt à repasser, le vieux bouc! Déjà comme erreur de casting ce n’est pas négligeable, mais il a fait mieux Macrouille, beaucoup mieux!

Parce qu’il y a l’affaire Richard Ferrand! Celle-là, croyez moi, elle vaut son pesant de canardage enchaînatoire! Je ne vous parle pas de l’emploi d’attaché parlementaire du petit, c’est de la gnognotte, un petit job de vacances à près de neuf-mille Euros bruts, la routine, et pour un député socialiste on n’y trouverait rien à redire. Non, la grosse tuile, pour le Socialomacronnesque en question c’est l’histoire des Mutuelles de Bretagne. Alors, me direz vous, rien à voir avec l’affaire Fillon, il ne s’agit pas d’argent public, juste celui des Mutualistes Armoricains, ça ne compte pas, ça, d’ailleurs le Parquet National Financier refuse catégoriquement d’en entendre parler. Quant au Parquet de Brest, il classe sans suite… Toujours pareil, n’est-ce pas, circulez y a rien à voir!
Oui, seulement voilà, l’affaire en question ressemble tout de même beaucoup à une escroquerie, mâtinée d’abus de confiance et pimentée d’un petit zeste de trafic d’influence. Vous avez en effet un directeur de mutuelle qui fait avaler à son conseil d’administration la location d’un local à une SCI qui, soit dit en passant, n’existe même pas encore. Le Conseil n’y voit que du feu, avalise la combine et illico c’est Sandrine, la nana de Ferrand qui fait enregistrer ladite SCI, fonce au Crédit Agricole, se fait refiler un prêt et, dans la foulée, achète le local qui fera l’objet, juste après, d’un bail signé avec la Mutuelle, à charge pour celle-ci d’y réaliser près de deux-cent-mille Euros de travaux. Résultat des courses cette bonne Sandrine se retrouve propriétaire d’un local remis à neuf avec un loyer qui couvre largement les mensualités du prêt bancaire. Bilan de la magouille, un bénef d’un demi-million d’Euros au bas mot.
Et qu’on ne vienne pas me raconter que la responsabilité du montage incombe au Conseil d’Administration. On sait bien qu’un Directeur de Mutuelle fait gober ce qu’il veut à une instance composée de bénévoles complètement à côté de la plaque et dépourvus d’informations qu’il n’auraient même pas idée d’aller chercher. Les Administrateurs Bretons faisaient confiance à leur dirlo et ce dernier en a gentiment abusé, voilà tout… L’Economie Sociale et Solidaire… le Mutualisme Ferrandien, si vous préférez…
Naturellement Ferrand n’est pas Fillon, il a le soutien du Président de la République, des Juges, du Parquet et des media. Qui plus est Sandrine ça sonne beaucoup moins marketing que Pénélope et l’affaire en question est un peu plus difficile à comprendre que les emplois bidons de l’ex-future Première Dame. Cependant je garde bon espoir… Pour peu que le Canard décide d’en remettre une couche, sait-on jamais, ou bien encore qu’un Mutualiste Breton moins couillon que les autres décide de porter plainte, histoire de forcer le Parquet Brestois à faire son boulot… Manque de pot ce sera pour après les élections législatives, le temps pour Ferrandouille de se faire bombarder député et pour Manu Belle-Gueule de gagner sa majorité-pour-gouverner… Et flûte, décidément ce pays n’est qu’un ramassis de buses dirigé par des écornifleurs de haut-vol… Nihil novi sub sole!

Bonne semaine à tous et conservez vous bien.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

Le cabinet Barbapoux

Pendant tout ce temps-là, les descendants des petits camarades qui, jadis, firent la peau à ce brave Nixon, s’attaquent vigoureusement à son successeur Trump, aussi vilain et mal pensant sinon plus, qu’avait pu l’être le président impeaché des années septante. Nous autres, bien sûr, nous nous en battons tout ce qui peut pendouiller et même le reste vu le caractère éminemment prégnant de nos petites affaires macronnesques et pré-législatives. Hank Hulley, en revanche, ne décolère pas:
-« Cette bande de fucking leftists, de bloody freemasons of my asshole recommence à nous pourrir la vie avec leurs petites combines à la bite my dick! Tu te rends compte que ces enfoirés, aussitôt élu ce gros con de Donald, avaient juré sa perte! Tout de suite, sans même attendre qu’il pose son gros cul sur l’auguste fauteuil du salon ovale, ils avaient décidé de lui coller une affaire russe sur le râble, dis donc! Et sitôt dit, sitôt fait, les fins limiers se sont mis en chasse, le Washington Post-porkshits au premier rang, comme au bon vieux temps du Watergate, histoire d’assurer le tempo et de garantir le retentissement mondial des turpitudes supposées de l’albinos à crinière. Évidemment le clod of my balls a donné tout de suite dans le panneau, l’andouille! Piégé par Comey, le directeur du FBI sommé de racheter la tiédeur de son soutien à la vieille Hillary (comme un bossu), il n’a rien trouvé de mieux que de le virer comme un malpropre sous des prétextes à la con. Dès ce moment là il était cuit le rouquemoute, pris dans la nasse et sans aucun moyen de s’en sortir! Tu vas voir le coup, mec, ça va durer peut être un an ou deux mais ça finira en impeachment, aussi vrai que ces gens-là sont tous des dirty faggots! Et Donald, au lieu de bosser comme prévu pour tirer les USA du merdier, va s’occuper exclusivement de retarder une échéance qu’il devrait pourtant savoir inéluctable: en Amérique on ne gagne jamais contre les Forces du Bien, de mes couilles et des poils grisonnants qui les ornent! »

Personnellement je ne saurais me prononcer sur le bien fondé des craintes de mon vieux pote. Toutefois quelque chose me dit qu’il doit avoir raison. Je me souviens très bien, en effet, de l’affaire Nixon, « le Watergate », comme ils disent. Il faut se rappeler qu’à son premier essai, en 1960,  ledit Nixon s’était cassé les dents sur John Kennedy, car tout ce qui compte aux États-Unis s’était employé à mettre en évidence la distance astronomique qui séparait le jeune et beau Démocrate du vilain Républicain, patibulaire mais presque et mal rasé. Jusqu’à soudoyer les maquilleuses et les éclairagistes du débat télévisé, ils sont allés ces salopards-là! Du coup, comme un seul homme le corps électoral s’est-il tourné vers le joli garçon en écartant l’affreux d’un de ces coups de pied au cul comme on en distribue aux clébards importuns. Il s’agissait pourtant du vice-président d’Eisenhower mais, homme de droite et peu enclin aux accommodements avec les corps constitués tels que la Mafia, entre autres, il fut expliqué aux électeurs que le jeune Irlandais, fils de gangster, devait lui être préféré parce que c’était comme ça et pas autrement. Dont acte!
Manque de pot, en 68 l’affreux remettait ça et, couac démocratique retentissant, se retrouvait confortablement élu par des Amerloques un peu las des Démocrates à la Johnson. Pour couronner le tout, ce triste individu se faisait réélire en 72 à une écrasante majorité car le bon populo l’appréciait beaucoup, l’animal! Vous vous rendez compte du scandale! Un facho, comme on ne disait pas encore, un anti-communiste viscéral à la Mc Carthy! Il fallait donc faire quelque chose: le Watergate y pourvut avec l’aide des chars d’assaut d’une Presse unanime, Washington Post en tête, et, moins de deux ans après sa triomphale réélection, Nixon quittait la Maison Blanche, la queue entre les jambes et la casquette à la main.
Voilà. Naturellement vous ne trouverez jamais nulle part trace d’une lecture aussi scandaleusement iconoclaste de ces faits historiquement catalogués par la Bien-Pensance éternelle. Il s’agit pourtant de la vérité toute nue, celle qu’il convient de cacher aux yeux d’un public de béotiens concupiscents…Un peu comme dans l’affaire qu’ils sont en train de mijoter à l’intention de l’infâme Trump: dans les mêmes circonstances les même causes produisent les mêmes effets! En tout cas, de l’avis de mon estimé petit camarade Hank Hulley, les carottes son cuites et le gros cochon rose serait bien inspiré de commencer dare-dare à refaire ses valises. Nous verrons bien; en attendant nous avons ici, dans les limites étroites de notre hexagone étriqué, bien d’autres chats à fouetter.

Ce grand barbu qui s’avance, bu qui s’avance, bu qui s’avance,  c’est Édouard Philippe! Mince alors! Un « homme de droite » dites donc… enfin « de droite » faut le dire vite. Nous avons en effet affaire à un fils d’enseignants issus d’une famille de dockers et doté d’un arrière-grand père membre fondateur du Parti Communiste au Hâvre. Vous m’objecterez que nul ne saurait se voir reprocher sa famille et je vous rétorquerai que le jeune Philippe appartint à ses débuts au Parti Socialiste, au sein duquel il soutint quelque temps feu Michel Rocard. Puis, soucieux de revenir dans sa belle ville du Hâvre et constatant l’éviction en 95 des communistes par Rufenacht, lequel se fit réélire en 2001, le camarade Edouard décida de retourner définitivement sa veste afin de pouvoir s’en retourner lui même au pays dans d’acceptables conditions. Adjoint au Maire, puis aussi plein d’autres trucs, dont le Cabinet de Juppé ainsi qu’un joli poste chez Areva, en attendant un mieux qui vint en 2010 quand le précité Rufenacht lui refila son fromage municipal. Il prit alors sa pleine mesure, faisant par exemple, en 2102, détruire 8500 petits pots de mousse au chocolat destinés aux cantines scolaires de sa bonne ville. Les mousses en question contenaient de la gélatine de porc, n’est-ce pas…
Mais alors, me direz vous, pourquoi ce mec-là se retrouve-t-il bombardé tout à coup premier ministre alors même qu’il n’a connu, en dehors de la Haute Administration et de la basse industrie nucléaire, que les affaires d’une ville moyenne dont la seule gloire réside dans sa position stratégique  à l’Estuaire de la Seine, ce qui nous en touche une sans faire bouger l’autre, comme on dit vulgairement? Eh bien voilà, que voulez vous, il fallait bien trouver un couillon estampillé Les Ripoublicons qui accepte de pantoufler chez Macron. Et c’est notre ami Ali la Jupette qui souffla le nom à son petit pote le Président fraîchement élu. Il faut dire aussi que le sieur Philippe fait partie depuis 2016 du cénacle envié des invités de Bilderberg, voilà qui joue beaucoup quand il s’agit pour les patrons de Macrouille de valider un choix de premier ministre. Et puis bon, vous savez ce que c’est, le mec bouffe à tous les râteliers mais écrit des chroniques dans Libé, ça vous pose un bonhomme, ça, tout de même. Alors, malgré certains accommodements avec les déclarations de patrimoine qui lui valurent de se faire taper sur les doigts en 2014 par la Haute Autorité, broutille qui ne saurait être reprochée à un ami de M. Macroute, le type est étiqueté pur et transparent comme l’eau des montagnes, bon pour le service matignonnesque. Au surplus, avec une aussi belle barbouze on ne peut que plaire à la fois aux services secrets et à leurs amis musulmans-fanatiques! Enfin un Premier-Ministre, grand, fort, viril et même boxeur, ça nous change du dernier nabot en date! Alors, heureux (ses)?
Et les ministres dudit Barbapoux, hein, qu’en dites vous? Bon d’accord, on va se farcir Bayrou garde des seaux (hygiéniques sans doute), cela ne gênera pas beaucoup les Juges-Mur-des-Cons mais c’est tout de même moins pire que Taubira, vous en conviendrez. Les deux pignoufs de Bercy, ex-ripoublicons et acharnés de la gamelle, ma foi, avec ces deux-là Macroncron aura la paix, c’est déjà beaucoup. Et puis, surtout faisons une standing-ovation à Nicolas Hulot, enfin, sa majesté a sauté le pas, vous réalisez? Il ne restera sans doute pas très longtemps le coiffé au bol, mais pour les législatives qui se pointent quelle merveille! Une vrai pelle à voix de gogos!
Sans parler ce ceux que nous avons évités, je pense à Borloo, en particulier, l’ivrogne se voyait déjà membre éminent du Cabinet-Barbapoux…comme si on vous laissait entrer chez les potes des Bilderberg, sans subir au moins un alcootest! Et je passe sur les autres, tous les autres qui, par leur ralliement plus ou moins prompt à la cause du Présipède, espéraient pouvoir récolter un petit maroquin, même un strapontin, quoi…Imaginez la tronche de Con-Bandit, tiens, avec tout le mal qu’il s’est donné se faire brûler la politesse par une espèce d’animateur de TF1 trop petit, en 68, pour balancer le cocktail-molotov dans les gueules des CRS-SS!

Non, en vérité je vous le dis, le Cabinet-Barbapoux c’est du nanan! Parité parfaite, dosage idéal, rien à dire, du travail d’orfèvre, vraiment! Reste plus qu’à lui élire une bonne petite majorité de République En Marche et allons-y pour nos deux points de CSG! Sans parler de la suite mais ne brûlons pas les étapes….

Bonne semaine et amitiés.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN