Farewell Angelina

Tout de même, la mère Boutin quand elle évoque une « source digne de foi », vous voulez qu’il s’agisse de Qui, vous? Ben oui, mince, ça se décode fastoche ce genre d’énigme à deux lires-vaticanes, surtout lorsqu’il s’agit d’un départ pour le Paradis, vu que Chirac, en dépit de toutes les saloperies qu’il a pu combiner dans sa vie pour se retrouver un beau jour, et contre toutes attente voire logique, sur le trône de l’Élysée (prenez le dans le sens que vous voudrez, ça ne changera rien au fait), ne saurait finir en Enfer, sympa comme il était, vous pensez! J’ajouterai qu’avec sa position et ses relations, une dispense de Purgatoire lui apparaît acquise sans même qu’il ait à la demander, cela tombe sous le sens, suffit de connaître un peu le milieu, flûte! D’où je déduis, avec ma finesse légendaire, la quasi-certitude suivante: Le Bon Dieu, dans son infinie sagesse, a cru bon d’informer sa vieille copine Christine du décès de ce brave Jacquot. Voilà. Réfléchissez un peu,  si par impossible vous vous retrouviez dépositaire d’une info de ce calibre, vous en feriez quoi, vous? Vous la garderiez pour vous, comme Harpagon sa cassette ou comme Méluche son appareil dentaire, hein, dites moi? Mais non, bien sûr, évidemment, vous tweeteriez, vous aussi, histoire que le monde entier en profite, c’est bien le moins, nom de dieu, ça saute aux yeux comme un encensoir devant le Saint Sacrement! Elle a donc tweeté, Mémère, sobrement: »mort de #Chirac », avec le grandiose dépouillement idoine à la disparition d’un héros de la Démocratie béni des urnes.
Bon, le problème c’est qu’elle n’est plus toute jeune, la dame en question, elle commence un peu à ramollir du bulbe tout en durcissant des portugaises, sans compter le coup de l’émotion quand on reçoit ex-abrupto pareille confidence du Père Éternel, mettez vous une seconde à sa place, à la vioque, zut! Et, manque de pot, elle a mal capté le message la pauvre mesquine, en réalité c’était: « Tu sais ma poule, y va pas tarder à bouffer son extrait de naissance, Chichi, le moment arrive que Je Me le récupère, sans quoi dans même pas six mois c’est plus un cerveau qu’il aura, c’est de la purée mousseline. J’aurais bien voulu vous le laisser encore un peu, histoire de faire plaisir au Commandant des Croyeurs du Maroc, là, dans le cadre de Mes excellentes relations avec Mon Confrère Allah, Le Tout Puissant, Le Miséricordieux, faut pas déconner, mais là, non, tu sais, l’heure c’est l’heure, avant c’est pas, après c’est plus…le temps de rafraîchir un peu la chambre d’amis et Je l’embarque, faut vous faire une raison, les plus belles choses ont une fin, les pires aussi d’ailleurs mais ça met plus longtemps, voilà pourquoi les meilleurs s’en vont toujours les premiers, ainsi que vous l’avez remarqué, pas vrai? Par exemple Hollandouille, vu ton carat, tu n’en verras pas la fin ma cocotte, il se retrouvera hyper-centenaire… mais ne le dis à personne, Julie ça lui collerait le moral au fond des Louboutin… Boutin! »
Que voulez vous, elle a compris de travers, le manque de bol, comme le suscité Culbuto pour la courbe du chômage. Parce qu’on l’aime bien cette bigote, nous autres, on ne s’en est pas offusqué, charité chrétienne oblige. En revanche Bernadette, elle, dès qu’elle a vu ça elle y a cru, de suite, quand on connaît ses saints, n’est-ce pas… sauf que la sainteté de la Christine relèverait plutôt du niveau cadeau Bonux sur l’échelle de la qualité canonique, laquelle démarre avec Glinglin et grimpe ensuite jusqu’à François d’Assise et Thérèse de Calcutta (à ne pas confondre, surtout,  avec les comédies musicales à-poilo-psychédéliques des années soixante-dix). Sur le moment Dame Chirac, déjà ça lui en a foutu une sacrée secousse, vous la connaissez, n’est-ce pas, dans le genre acariâtre on aurait peine à trouver plus balèze: « Mais quoi, mais qu’est-ce? Ce gros cochon vient de canner et moi je l’apprends par la bande…de cons en plus, avec un gazouillis de merde de cette grenouille de bénitier! Non mais faut le voir pour le croire tout de même, comme l’eût dit feu mon mari les couilles m’en tombent dans les Weston! Attendez un peu, ça va pas se passer comme ça figurez vous, ça va saigner! Elle est où Claude que je lui cramoisisse la pleine lune, à cette radasse de mes deux! »
Bon, là déjà on frisait le coup de sang, à son âge et dans son état la Faculté déconseille formellement; seulement, deux minutes après lorsqu’ils ont fini par lui faire comprendre, à la past-first-lady, le caractère un peu prématuré du tweet boutinesque, là ça lui a foutu un de ces contre-choc comme on en connaît fort peu dans une vie de dame-patronnesse. A ce qu’on rapporte de source autorisée, elle se serait figée comme un paquet de saindoux au congélateur la mère tapedur, aussi sec, d’un bloc! Plus moyen de remuer les abattis et encore moins d’en décoincer une! Affolement généralisé dans le microcosme chiracotrope, déjà le Paterfamilias qui n’en finit plus de passer l’arme à gauche (il n’hésita pourtant jamais à basculer de ce côté-là le cher homme) et voilà-t’y-pas la Matrone qui commence à présenter du rigide dans le flasque, merde, y a urgence, faut gérer rapidos sans quoi on ne maîtrise plus rien! Dieu merci le médecin de famille, saint homme dont je tairai le nom pour lui épargner une notoriété universelle susceptible de lui empoisonner son existence toute de dévouement mais jusque là paisible et sereine, trouva illico la solution opportune: « Y a qu’à la foutre elle aussi à la Salpêtrière, on verra bien l’évolution. Et puis comme ça, pas la peine de courir à droite et à gauche, on concentre les problèmes, d’une pierre deux coups en quelque sorte… Et suivant comment ça tourne on sera toujours à temps d’aviser, on aura tout sur place, faut jamais perdre de vue le côté pratique, surtout quand on s’achemine vers les emmerdements en double, l’important c’est de simplifier au maximum, je vous assure, vous me remercierez après les obsèques. »
Sitôt dit sitôt fait. Sauf qu’une fois ses esprits retrouvés cette chère Bernadette, furax comme pas possible, leur aurait foutu un tel souk dans l’hosto genre « Et qu’est-ce que je branle ici, faut pas confondre agonie et indisposition passagère sacrebleu! Vous faites quoi, les morticoles, la grande braderie d’Automne, deux pour le prix d’un, c’est ça? » Bref, depuis la femme de ménage jusqu’au Dirlo en passant par l’aide-soignante et le prof-mandarin, dès le départ ils n’ont nourri qu’une idée fixe: la laisser foutre le camp le plus vite possible! Dès Vendredi soir elle se retrouvait à la maison dans ses pantoufles bien décidée à ne pas remettre les panards dans un quelconque établissement de soins avant au moins le prochain siècle. Quitte à louper la mise en bière de Jacquot… y aura bien assez de monde comme ça et puis faudra péter la forme pour le te deum à Notre Dame, c’est-là que ça va grave se passer… si ça ne dérange pas nos amis Musulmans.

Bon, alors pour tout vous dire j’espère ne pas avoir trahi trop de secrets -j’espère surtout que ces braves gens s’abstiendront de me coller un procès… attendez les mecs, pas la peine: j’ai pas un rond, alors pour les dommages-intérêts…). Il fallait bien cependant que quelqu’un s’y colle vu la carence manifeste des media sur cette histoire somme toute édifiante à plus d’un titre, d’autant qu’on voit bien désormais toute la tendresse que nos chers compatriotes portent à leur vieux Président d’avant les Sarkhollandouille, celui qui, malgré tout, ressemblait encore un peu, quelque part, au Roi dont il était censé assurer la compensation. Après lui le déluge, pas vrai? Avec l’invention du quinquennat qui restera la marque de son règne à la con, il a réussi a bousiller le peu que la République était encore parvenue à préserver en termes de majesté du chef de l’État. On voit bien aujourd’hui, par la publication d’un de ces sondages dominicaux dont l’IFOP et le JDD ont le secret, à quel point les Franchouilles l’adorent, leur vieux gâtouillard calanchant. A 83% ils l’aiment…  un point par année dites donc! Grâce à Dieu il ne dépassera jamais les cent ans -ça c’est sûr!- sans quoi les publications sondagières viraient à l’absurde: Jacques Chirac: 108% d’opinions favorables… bon je rigole mais tout de même. Sans oublier, cerise sur le gâteux, que par dessus le marché 78% de sympathisants socialos font partie du fan-club! Non mais vous réalisez? Des gugus qui, voilà moins de dix ans voulaient l’expédier en taule! Vous me direz, quand on est capable de voter successivement Ségo et Culbuto, on a le droit d’être con au point de n’avoir aucune suite dans les affections, ça paraît logique, non?
Pour en revenir,  je vous confiais donc avoir ressenti le devoir sacré de couvrir cette affaire. La pauvre Boutin s’étant complètement plantée, non pas en annonçant une nouvelle un peu trop future, mais bien en le faisant le jour même où Angelina Jolie se décidait à larguer Prad Bitt (ou le contraire, je ne sais plus) et à le faire savoir aux media du monde entier ébahis, pantois et tétanisés. En face d’un tel scoop, naturellement, la mort de ce pauvre vieux ça s’est mis à ressembler au greffier de la Mère Michel…même pas un entrefilet à la douze, ça valait, je vous jure!
Remarquez bien, je comprends. Question glamour les Brangelina ça vole très très au dessus des Jacqbernadette, question notoriété aussi d’ailleurs… Dommage parce qu’entre le Faubourg Saint-Honoré et Hollywood, il a toujours existé des terrains d’entente…enfin surtout avant.
Cela dit je me permets une petite pensée pour ce Brad, là, malgré son air con et son allure de plouc du Texas profond, il aime le coca-cola du Var à 14° et il en produit, même, là bas tout près de chez moi. Alors le mec a forcément du bon, c’est l’évidence. Voilà pourquoi je lui dirais, si d’aventure il venait à me lire (la probabilité est faible mais non nulle, vous savez): te fais pas de bile, bonhomme, tu es largué et sans doute cocu, mais faut voir les choses en face: les nichons s’étaient déjà barrés depuis quelques temps, il était inéluctable que le reste suivît un jour ou l’autre…
Farewell Angelina, comme chantait si joliment Joan aux temps délicieux de ma jeunesse folle…

Portez vous bien.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

Le crépuscule des zincs

D’habitude elle aurait plutôt tendance au mutisme, la brave Thérèse, derrière son vieux zinc tout buriné, mais là, pour une fois, loquace comme une perruche de Madame Gaspard, la vioque, déchaînée, même, à proprement parler! En même temps, disons-le tout net, elle a ses raisons de marronner grave, vu le coup qu’il lui ont fait, ces charognes de la Municipalité, d’engager des travaux à la con dans la Rue Emmanuel Bicoudane, bloquant ainsi pour un temps indéterminé le principal accès du chaland assoiffé au havre salvateur que constitue Derrière Napoléon , pris en sa qualité de dernier bistrot digne de ce nom dans un rayon d’au moins huit cents mètres.
-« C’est pas que je cherche à développer la clientèle, automatiquement, je veux dire, mais tout de même, peuchère, y m’emmerdent juste pour engraisser un con d’entrepreneur spécialiste des trous dans les rues! Y leur faut des marchés à ces parasites…et à moi il ne me faut rien, pas vrai, juste les yeux pour pleurer! Si ça continue je ferme boutique, à la place ils créeront un magasin de fringues et tout le monde y retrouvera son compte, surtout Benchetrit et Choukroun…et vous autres vous irez picoler chez plumeau, ça vous apprendra à voter pour des pistachiers de politicards de chiottes juste bons à s’en foutre plein les fouilles au détriment des pauvres vieux limonadiers, espèce en voie de disparition dont le monde entier se fout éperdument! »

Consterné à l’idée de voir disparaître son port d’attache, le seul endroit au monde où il se sente chez lui, avec le confort spartiate des vieilles chaises en bois, le mur de bouteilles avenantes, promises, dressé derrière le sombre rade et la présence rassurante des vieux copains toujours là pour renchérir sur les tournées, Marcel Grauburle tente alors d’allumer un contre-feu:
-« S’en fais pas, ma poule, y dureront pas bien longtemps leurs travaux et après on se la fera encore plus chouette vu que la Rue Bicoudane y vont la piétonniser jusqu’à la place, d’accord ce sera la merde pour les bagnoles mais le bistrot y gagnera du cent pour cent, ça facilitera les allées et venues avec le quartier d’à côté, çui-là des pédés, et je te garantis le chiffre d’affaire, tu verras, va falloir embaucher du monde, fais confiance, un peu de patience et dans six mois d’ici tu fais le plein…sans compter qu’un truc qui s’appelle « Derrière… » pour les zomos comme label on n’inventerait pas mieux! »
Pour ma part je ne sais pas trop si Marcel voit juste en l’espèce. Le temps me semble venu, en revanche, de tenter quelque chose pour préserver les derniers débits de boisson du genre de celui de Thérèse, avec leur look d’avant-guerre, tout le contraire de nos vies d’aujourd’hui, l’imprégnation alcoolique comme raison d’être et la conversation approximative des pochetrons comme fond sonore. Manque déjà l’atmosphère enfumée à couper au couteau assortie du parfum si particulier des Gauloises et des Gitanes, grillées par centaines du matin au soir par des candidats au cancer du poumon désinvoltes, sachant pertinemment qu’ils crèveraient un jour ou l’autre et n’ayant que foutre de s’emmerder la vie pour tenter vainement d’y échapper. Çà c’est fini et ça ne reviendra pas! La clope est morte sur l’autel de la santé publique, solidement fondé sur le mythe de l’éradication des maladies et du trou de la Sécu. Hélas cette sorte d’utopie, si elle conduit à la disparition des manufactures de cigarettes ainsi que des cafés du commerce, n’aboutit qu’à l’absurdité. Et lorsque je m’en ouvre à mes petits camarades de biture, c’est Jean Foupallour qui chope, avec la maestria quasi-professionnelle d’un Tony Parker de comptoir, la balle au bond.
– « Ah ben là t’as raison, dis donc, regarde un peu ce brave Chirac! Un mec qui fumait comme un pompier quand c’était pas encore mal vu: ils l’ont obligé à arrêter, bien sûr, comme tout le monde. Ben vous le voyez maintenant le pauvre légume? Ç’aurait y pas été plus sympa qu’y crève du tabac plutôt que de se retrouver complètement gaga à l’hosto en train de claquer d’une saloperie au poumon en s’imaginant dans sa chambrée au service militaire ou dans son dortoir de colonies de vacances? Et je ne vous cause même pas des économies, vu ce qu’il nous coûte avec ses gardes du corps, sa maisonnée et son indemnité grassouillette auxquelles il faut ajouter le prix d’un retour précipité du Maroc en jet privé sans parler du coût pharamineux de l’entretien du malade! Et c’est même pas dit qu’y z’arrivent pas à nous le prolonger encore un moment, le pauvre malheureux, il en a vu d’autres, oubliez pas, c’est du costaud le matos d’avant-guerre! Moi je leur suggèrerais bien de le remettre un petit peu à la cibiche, qu’est-ce qu’on risque et même à la Carlsberg, tant qu’on y est…pour les petites nanas qu’il s’envoyait en cinq minutes douche comprise je crois que ça fait trop tard, faut pas pousser Brenadette…mais déjà comme ça… »
-« Oh, vous savez, intervient le vieux Maurice en rotant discrétos les remontées de son dernier demi-pression, on a le même âge, Chirac et moi, même qu’on a flingué du Fellouze pratiquement ensemble dans les Aurès entre 58 et 60, par là. Ben quand vous voyez le résultat vous vous dites qu’y a un Bon Dieu, parce que le salaud de Jacquot les mecs d’Algérie il les connaissait aussi bien que moi et ça ne l’a pas empêché de laisser leurs rejetons, pendant les douze ans de son règne, continuer à nous envahir. Alors qu’il se retrouve complètement dans le coltar à même plus savoir ni qui ni où il est et à se faire dessous, ça ressemble à une punition du ciel pour ne pas avoir fait son boulot de gardien du troupeau. Aucune excuse je lui trouve à cet enfoiré, aucune! Quand on fait le lit des descendants de ses ennemis on expose les siens à dormir dans le trou, si je me fais bien comprendre. »
-« Encore une fois, intervient Jean Trentasseur, vous noircissez le tableau à l’envi. Je viens de lire l’étude de l’Institut Montaigne sur les Musulmans de France, eh bien figurez vous que la situation se révèle parfaitement encourageante. Les trois ou quatre millions de personnes concernées se trouvent aujourd’hui parfaitement intégrées ou en bonne vois d’intégration à près de 46%. Moins de 30% réfutent les lois de la République. Près de neuf homme sur dix accepteraient le cas échéant de serrer la main à une femme, la réciproque étant vraie pour plus de huit Musulmanes sur dix. Le processus du vivre-ensemble se poursuit dans la sérénité, en dépit des imprécation de tous les aigris de votre espèce qui ne regardent la réalité qu’à travers la lunette de leurs W.C. et le prisme déformant de leurs mentalités réactionnaires! »
-« Ah parlons en, tiens de l’Institut Montaigne, de ses sondages bidon et de ses études biaisées, rétorque aussi sec Toussaint Anchichini (voir laffaire-se-corse ) lequel écoutait jusque là sans moufter, d’abord vos trois ou quatre millions de Muz, ce qui ne comprend d’ailleurs pas les moins de quinze ans, vous pouvez facilement les multiplier par deux et vous serez encore en dessous de la vérité (voir http://onefoutus.over-blog.fr/article-34565540.html). Ensuite, si vous lisez bien vous vous apercevez que malgré tout le mal qu’ils se donnent pour nous faire gober leur propagande, les Montaigne en question, on trouve une grosse majorité de sympathisants salafistes chez les jeunes de quinze à vingt-cinq ans…les autres, vu qu’ils répondaient au téléphone, ils ont dû rester sur leur quant à soi, vous voyez! Autrement dit, même truqué leur bidule, à condition de bien le lire, met clairement en évidence le merdier sans nom dans lequel votre République et ses valeurs nous ont fourrés, cher Maître. Et pour ce qui concerne les Corses, je vous garantis que nous ferons ce qu’il faut pour éviter d’y tomber aussi. Quitte à prendre les armes, vous savez, le patriotisme de pacotille dont on vous rebat les oreilles à vous autres continentaux, n’est qu’une billevesée en comparaison de notre volonté de garder notre Pays, c’est à dire notre Ile, à l’abri de toute invasion… vous pouvez d’ailleurs constater à quel point la tentative de colonisation française a échoué: pour nous les Français restent des étrangers, même si nous ne les détestons pas, bien sûr, malgré le petit côté condescendant, voire méprisant pour ne pas dire raciste, du regard qu’ils portent sur nous. Alors n’espérez pas nous islamiser, Maître Trentasseur, ça va foirer à tous les coups! »

Comme force reste paraît-il à la loi, le dernier mot revient donc à Maurice:
– « Bon ben au moins, les Corsicos, vous n’avez pas laissé vos roustons au vestiaire! Allez à votre santé, les amibes, en attendant le désastre continental! »

Bonne semaine à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

La femme est l’avenir de l’homme

Les petites feuilles commencent à parer nos arbres de jolies teintes, brunes, rougeâtres, diaprées, souvent chatoyantes, bien que l’été n’en finisse pas de foutre son camp vers un Hémisphère-Sud qui n’est pas forcément pressé de le voir survenir, vu que là bas ils préfèrent l’hiver lequel leur tient lieu de belle saison -sauf du côté du Cap Horn mais y a personne-; ces gens-là font tout à l’envers parce qu’ils ont la tête en bas, faut comprendre.  Adoncques l’Automne arrive bien discrètement, les grèves de profs également, et les seuls qui se bougent grave le popotin restent, par ordre d’entrée en scène, les candidats à la Primaire des Républicains-UMP et les Djihadistes du beau-sexe avec leurs bonbonnes de butane et leurs grands couteaux de cuisine cachés sous le hijab (pas les bonbonnes, juste les coutelas).

En ce qui concerne les premiers, c’est sans surprise que nous assistâmes à la remise en grandes pompes (surtout Bruno Le Maire avec son 45 fillette) de ces providentiels « parrainages » qui ouvrent tout large la voie royale des meetings, des débats, des interviews et des sondages dont les media nous rebattront sans pitié les oreilles jusqu’à la victoire -certes contestable mais on s’en fout, pas vrai?- de Nicolas Sarkozy en Novembre prochain. Je ne sais pas si vous avez entendu la même chose mais moi j’ai bien compris qu’il importait absolument qu’une femme participât à ladite primaire…il a « donc » fallu se débrouiller pour que la pétulante NKM obtienne les viatiques tant recherchés… « donc »… pourquoi « donc », que je sache on en comptait au moins deux de nanas dans les starting-blocks, et Morano alors? A ben non, vous comprenez, Morano valait mieux l’oublier, le côté nauséabond voyez vous, la « race blanche »…pouah! Quelle horreur! Non et puis on en a sauvé deux in-extremis, Kosciusko et Mariton… Cette pauvre Nadine, née Pucelle (le nom du Papa, après comme on se foutait vraiment trop de sa gueule, à ce pauvre mec, il a changé pour Pugelle), n’appartient en aucune façon, elle, ni de près ni de loin au Peuple-Élu. Juste le Piémont profond, comme origine, aucun intérêt en somme. Alors vraiment on n’allait pas s’enquiquiner à la récupérer, y a pas de raison, merde! Et puis la superbe Nathalie, avec son look des beaux arrondissements et sa bien-pensance-politiquement-correcte, laquelle pourrait tout aussi bien la qualifier chez les Socialos ou les Écolos, s’inscrit merveilleusement dans l’écrin mediatico-politique de la Primaire à « droite »…et le moment venu, notamment au second tour contre la Marine, elle pourra rameuter un peu chez les Bobos pour Talonnettes, faut bien renvoyer l’ascenseur, pas vrai?
En tout cas, moi, ce qui est dit est dit: j’irai voter Morano à la Primaire (cf votez-morano) ce ne sera pas la première fois que j’urinerai dans un violon…encore que là j’aurai besoin, au moins, d’une contrebasse!
Cela dit, avant même qu’elle n’ait commencé elle pue déjà la combine et le frelaté leur Primaire. Et c’est parfaitement dans l’ordre des choses; vous n’imaginez pas, j’espère, M. le Président à peine démissionnaire de l’UMP des Ripoublicons laisser le hasard décider du sort de la machine à gagner la Présidentielle en 2017? Mais non, voyons, il a déjà bien assez de soucis avec tous ces Juges suspendus à ses basques comme une meute de clébards avides de lui dévorer les miches, il lui faut au moins la tranquillité au sein des troupes. Et de ce côté-là tout semble O.K. Vous avez un joli panel de candidats tous plus sympa les uns que les autres, à commencer par ce cher Juppé qui réalisera un score plus qu’honorable, lequel devrait, sauf coup fourré encore tout à fait possible, le porter au second tour face à notre petit Sarkoléon… un repris de justice contre un futur… belle affiche! Et puis nous avons la femme -et quelle femme! Alors on peut y aller, pas vrai? Le spectacle peut commencer, les acrobates, les clowns, l’écuyère et surtout le dompteur s’apprêtent à débouler dans l’arène sous les applaudissement d’un public certes un peu clairsemé mais néanmoins en délire… un seul être nous manque toutefois: Monsieur Loyal, mais montrons nous un peu raisonnables, que diable, à l’impossible nul n’est tenu!

Et puis, cette semaine nous réserva aussi quelques chouettes surprises au premier rang desquelles je n’hésiterai pas à ranger l’attentat « déjoué » de Notre-Dame de Paris. Cette remarquable opération de jean-foutres, tant du côté attentatoire que de la part des Forces de l’Ordre, nous valut l’immense joie d’une nouvelle conférence de presse avec, en vedette, le Procureur de Paris. Ce dernier, Volens-Molins, s’est encore une fois retrouvé sous les sunlights d’une mediasphère internationale désormais friande des interventions télévisées de notre sémillant patron du premier parquet de France (« mon » Parquet, comme il le rappelle à tout bout de champs). Et cette fois-ci il avait du lourd à donner en pâture aux folliculaires: des gonzesses, des vraies, des dures, radicalisées à bloc, pétroleuses comme pas une, prêtes à tout pour bousiller des kouffar; bref des sortes d’amazones de Mahomet, dont nul ne peut savoir, empaquetées comme les voilà, si elles possèdent encore leur deux nichons, mais propres à exciter la curiosité des gogos par le côté nouvellement étrange et perfidement érotique de leur girl’s-djihad.
La tentative d’attentat stricto-sensu, apparaît pour sa part comme une grosse pantalonnade: une Pigeot contenant cinq bombonnes de Butagaz censées exploser par l’entremise d’une cigarette allumée abandonnée sur une couverture imbibée d’essence… Pareil dispositif ne mettait guère en danger la bonne vieille Cathédrale et c’est heureux car, sans le signalement d’un brave loufiat de bistrot, la flicaille ne serait sans doute pas encore intervenue à l’heure où je mets sous presse. Encore a-t-il fallu s’armer de patience avant que l’information en question se trouve suffisamment prise au sérieux pour que deux braves perdreaux soient envoyés jeter un cou d’œil sur site… Comme quoi les enseignements niçois semblent n’être point encore parvenus jusqu’à Paris, on la joue cool, toujours, sur le risque d’attentat islamique!
En revanche, les gonzesses, elles, de vraies bombes:
-Ornella G. , 29 ans, première mise en examen de l’équipe, une de ces filles de banlieue rapidement tombée sous le charme des petits camarades offerts par la Sainte-Diversité, convertie très tôt et musulmanisée jusqu’au trognon par la fréquentation exclusive de Chances Pour la France.
-Sarah, Frédérique, Thérèse, H. 23 ans, née à Lisieux! Encore plus spectaculaire, pas vrai? Convertie dans le cadre, sans doute, d’une relation avec un séduisant petit Beur, cette nana apparaît comme une star du fanatisme muz; successivement fiancée à feu Larossi Aballa, l’assassin des époux policiers de Magnanville, puis à feu Adel Kermiche égorgeur du Père Hamel, elle devait épouser bientôt Mohamed Lamine A. frère d’un complice du précité Aballa. Ce garçon vient de se voir sauvé d’une mort certaine par les flics qui l’arrêtèrent Vendredi dernier. Et c’est notre petite Sarah, Thérèse de Lisieux, qui a planté son couteau dans l’épaule du brigadier venu pour la coxer avec ses copine et néanmoins complices.
-Amel S. 39 ans, la brave mère de famille qui planquait tout ce joli monde, une vraie mouquère, celle-là, mais chez qui on a retrouvé un petit arsenal de commando…à l’immense stupeur du voisinage qui jamais n’eût imaginé une chose pareille, comme d’habitude…
-Et enfin, last but not least, la petite Ines Madani (là on dirait que le patronyme leur a échappé sans faire exprès) 19 ans, dont le prénom semble quelque peu trompeur mais qui se révèle comme le chef de bande; remarquablement connue des services belges et fichée S chez nous autres, un vrai danger public comme il doit s’en trouver des dizaines de milliers dans nos quartchiers sans cible.
Alors, elle est pas belle la vie? Jusqu’à présent pour nous fouetter un peu l’imagination dans la morosité ambiante nous disposions juste des Femen…tiens, au fait, on n’en entend plus parler de celles-là, elles ont dû se convertir… du coup avec le changement de tenue on ne les reconnaît plus, logique… désormais nous avons les Mahomet’s Daltons femelles, une véritable bénédiction, même pour les féministes, si, si, je vous assure, car nul ne saurait nier le progrès fabuleux que ces jeunes-femmes font faire à l’Islam en promouvant, par l’exemple et le don de soi, l’égalité entre les sexes dans la lutte pour la conquête de l’Occident provisoirement encore Chrétien. Le seul truc qu’il va falloir regarder c’est le Paradis d’Allah, ça coince un peu à ce niveau-là parce que les soixante-douze vierges, à part les gouines…

Pour terminer sur une note un peu primesautière, juste deux mots sur la future Première Présidente des États-Unis…enfin si l’on en croit les media qui, en dépit d’une remontée fulgurante de son adversaire, continuent sans faillir à nous vendre la mère Clinton comme Marcel Bleustein-Blanchet imposait jadis la suprématie du Shampoing Dop ou de la Chicorée Leroux. En conséquence, on ne sait plus trop bien ce qu’il faut en penser des élections amerloques; toutefois entre les  interrogatoires du FBI au cours desquels elle répond systématiquement ne se souvenir de rien et la manière sacrément cavalière dont elle traite les partisans du père Donald, la brave dame risque de s’en prendre encore un grand coup dans la courbe sondagière.
En démocratie il existe au moins une règle d’application générale et absolue: il ne faut jamais insulter l’électeur. Eh bien elle ignore ça aussi, la tordue! Cinquante pour cent (?) des électeurs de Trump s’entendent ainsi qualifier par elle de « panier de pitoyables », racistes, sexistes, homophobes, xénophobes, islamophobes… Inutile de vous dire ce qu’en pense notre ami Hank Hulley (voir notamment doux-pays-de-mon-enfance ) cela se limite à une de ces bordées d’injures du plus déplorable goût missourien que je ne saurais ici retranscrire, ne serait-ce qu’en raison des principes de galanterie -certes un peu nauséabonds eux aussi, bien sûr- que Maman tint à m’inculquer. Mais j’aimerais beaucoup moi aussi qu’elle se casse la gueule en Novembre, Hillary (comme un bossu). Et d’ailleurs, nous en sommes bien d’accord je présume, si la femme est l’avenir de l’homme, ce dernier, en l’occurrence cette chère vieille crapule de Bill, ce serait plutôt son passé…et il est vachement chargé!

A la semaine prochaine, amitiés à tous et baise-main à ces dames (n’en déplaise aux pisse-vinaigre du progressisme mal placé).

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

Islam est mort et enterré!

Ouh-lala! je vois la stupeur et l’incrédulité se peindre incontinent sur les visages! Mais  non! Ne prenez pas vos désirs pour des réalités, les potes, là n’est pas la question, padamalgam enfin, flûte, ne nous emballons pas, faut pas confondre! Moi ce que j’évoque, là, comme ça, histoire de causer de quelque chose, il faut bien, ça traite du décès d’Islam Karimov, vous savez, le super-dictateur de l’Ouzbékistan, le mec qui, depuis vingt-sept ans, faisait régner l’ordre -et aussi un petit peu la terreur, on n’a rien sans rien- à Tachkent, Samarcande et autres lieux genre trou de balle du Bon Dieu (Allah, bien sûr, s’agissant de musulmans quasiment turcs). Et dans tout le pays, depuis hier-soir, ce n’est qu’un cri…mais non, pas « c’est la dondon dodue » voyons, Bourvil n’a rien à faire la dedans, même pas son fils socialo, bon je veux bien qu’on trouve un rapport vu que ce brave Karimov devait sa fulgurante carrière au Parti Communiste Soviétique, lequel lui fournit jadis une superbe rampe de lancement, mais le lien s’avère ténu, il tient juste à un poil du piège-à-poux qui servait de barbouze à Karl Marx, si vous voulez…et puis on n’en a rien a foutre, je m’égare! Non le cri de l’Ouzbek (de gaz, allez, je veux bien vous faire plaisir) ça fait comme ça: « Islam est mort et enterré! » poussé la plupart du temps sur le ton de la joyeuse surprise par une population qui commençait à en avoir plein le dos -et je reste poli- de son potentat à la con, même pas foutu de leur assurer un train de vie de Saoudiens en dépit d’un sous-sol gorgé, entre autres cadeaux du ciel, de pétrole, de gaz, de cuivre et d’uranium; sans parler du coton qui pousse en abondance et dont l’irrigation a permis de vider en un temps record la Mer d’Aral; le remplacement définitif de cette dernière par un gros bac à sable est prévu pour 2025 au plus tard, date à laquelle il conviendra de substituer au coton des cactus, nettement moins agréables à porter mais fort peu exigeants en termes d’arrosage.
Cela dit, moi si je vous parle de la disparition de ce pauvre Islam, c’est surtout parce que, contrairement aux apparences, il s’agirait plutôt d’une mauvaise nouvelle. Vous savez, les steppes de l’Asie Centrale regorgent de Djihadistes, à commencer par ceux mêmes de l’Ouzbékistan dont nous devions la relative discrétion, jusqu’à présent, à l’impitoyable autorité de feu Karimov. Le décès un peu inattendu de celui-ci risque de débrider tous les muz fanatiques et de transformer la région en un merdiquistan dont l’Afgahanistan voisin fournit un sérieux avant-goût. Gageons que le Calife et ses affidés, actuellement un peu en manque de débouchés, n’hésiteront pas à sauter sur l’occase si par malheur la disparition de l’Ouzbek (de lièvre) en chef venait à la leur offrir sur un plateau. Dieu merci Vladimir surveille ce guêpier comme votre épouse le contenu du smartphone que  vous laissez stupidement traîner n’importe où, mais – nul ne saurait à bon droit prétendre le contraire- notre monde déglingué n’a vraiment pas besoin en ce moment de cette sorte d’emboucanement supplémentaire.

Toutefois, me direz vous, la République s’inquiète désormais par la voix de son Procureur préféré, celui de Paris bien sûr, de l’affaiblissement actuel qui frappe l’État Islamique. Déjà faut le lire pour le croire, un peu comme si, en 1918, un dignitaire de ce calibre eût clamé sa crainte de voir les Boches reculer… à peine fermée sa gueule il se retrouvait collé au mur, le mec! Les temps ont vachement changé… C’est bien le moins qu’on puisse dire, et dans l’absolu il a raison, le Proc Molins, de se faire un brave souci: « Vous comprenez, M’sieur-dames, vu que Daech part en quenouille, nos transfuges, les djihadistes franchouilles, ils vont rentrer, n’est-ce pas? Et nous autres on va faire quoi hein? Ben oui, on va les laisser rentrer, forcément, on voudrait les contrôler on en serait incapables, qu’est-ce que vous voulez, je ne vais pas vous faire un crobar de l’espace Schengen, pas vrai? Et puis, une fois revenus at home-sweet home ils vont vouloir se venger, venger leur copains qu’on leur a bombardés (nous pas trop mais un peu tout de même). Sans compter qu’on serait bien incapables de les surveiller, on ne sait absolument pas qui c’est! En plus je vous parle de gens qui se sont farci la guerre, vous savez de quoi il retourne -enfin vous non, mais je veux dire, bref- la grosse castagne ça aguerrit, au sens propre du terme, ça endurcit, aussi, et puis surtout ça rend encore plus méchant! Alors, z’allez voir, tiens, même les femmes et les enfants, je vous jure…surtout les petits nenfants, d’ailleurs, ceux là ont été engraissés au djihadisme et endoctrinés à coups de paradis d’Allah; pour se faire péter la gueule en plein milieu de la foule on touche à l’idéal, vous ne trouverez pas mieux sur le marché, parole de Magistrat du Parquet (non, pas formé chez Saint-Maclou, bande de nazes! Diplômé de L’École Gauchiste de Bordeaux, vers chez Ali Juppé, non mais!). Tout ça pour vous dire qu’on est mal, vous savez, pire que chez les concurrents de Lidl! Et faudra pas compter sur les enfoirés de la Droite, ces cons se foutent de notre gueule en nous racontant qu’il suffirait de remiser les fichés « S » au congélo! Non mais ça va pas, non? Et l’état de droit alors, hein, ils en font quoi, ils se le carrent où je pense en guise de suppositoire? Non, Messieurs, apprenez qu’en République tout passe par les Juges, sans eux point de salut (bon d’accord, avec eux encore moins) et faut pas leur demander d’enfermer les mecs dangereux, aux Juges, ça irait à l’encontre de tout ce qu’ils ont appris à l’école susnommée, croyez moi, j’en parle en connaissance de cause! Alors vous savez quoi? Ben oui, numérotez vos abattis, commencez à faire des provisions, évitez autant que possible de sortir, spécialement dans les endroits pleins de monde et surtout, oui surtout, priez (Allah, Jésus, Sa Maman, Bouddah, Yaveh, même, si vous avez la chance d’avoir dégusté le petit coup de canif Rabbinique) priez qui vous voulez pourvu qu’Il se démerde à faire gagner la guerre de Syrie au Calife, sans quoi on est foutu! »

Curieux, tout de même, non, comme situation? D’un côté on attaque les Djihadistes avec nos jolis avions qui bombardent juste là où on veut, la plupart du temps, et de l’autre on fait de la peine à toute une composante, certes récente mais désormais solidement implantée, d’une population dont la diversité est aujourd’hui redoutée par ceux-là même qui s’en félicitaient naguère (voir  http://onefoutus.over-blog.fr/article-25899059.html ). Au moment où il filait le plus parfait amour avec sa retraitée top-model gauchiarde, il voulait la République métissée, ce brave Sarko, son objectif de ce jour-là consistait à amener Mohamed et Mamadou jusqu’à Normale-Sup ou Polytechnique à grands coups de pognon du contribuable. En somme plein de choses lui semblaient possibles en cette fin de 2008; la crise sévissait déjà, certes, mais l’ami Barack-Hussein, a peine élu,  n’avait pas encore pu créer les conditions d’apparition du Califat en Irak et en Syrie.
Près de huit années se sont écoulées et tout a changé, il aime toujours sa nana au doux filet de voix, Nico, en tout cas rien ne permet d’affirmer le contraire, mais en revanche pour ce qui concerne la République métissée on le sent moins enthousiaste, plus modéré si vous préférez. Ce coup-ci il serait plutôt enclin à arrêter les conneries, en tout cas à le promettre. Le regroupement familial, tenez, par exemple, il n’en veut plus! Fini, affaire classée, on liquide et on s’en va…enfin on suspend mais c’est tout comme! Alors évidemment ça tiraille sec sur la gauche de la soi-disant « Droite » mais il n’en a cure, le chevalier sans peur et avec reproches (rien qui ne se puisse oublier, toutefois) lui il explique: « Vous comprenez les Africaines ça fait huit enfants en moyenne, et encore parce qu’il reste un peu de mortalité infantile (hélas, hein, attention!). Alors avec une démographie pareille qu’est-ce que vous voulez qu’ils fassent, les pauvres, surtout qu’on les sait incapables de se démerder seuls, même pas foutus d’entrer dans l’histoire, c’est dire? Ben oui, quoi, à part venir en Europe, vu que pour trouver des cons qui les accueillent à bras ouverts style ma copine la grosse Angela et nous autres avec nos prestations sociales de merde, y a qu’ici, les autres vous pouvez toujours vous fouiller. Alors nous on peut pas, voilà, on peut plus, on n’en peut plus, merde! Et la Jujuppe racontera ce qu’elle voudra pour faire risette à la Gauche ça m’impressionne pas, moi! Alors on va arrêter l’immigration et nettoyer les Djihadistes au kärcher.  Ah, non, attendez, celle-là je l’avais faite en 2007…on va dire au savon de marseille, tiens, ça fait image et ça reste bien franchouille au moins… et ne venez pas me raconter que dans la Cité Phocéenne on pratiquerait plutôt le ménage à la kalach, on n’est pas là pour faire de l’esprit, z’avez vu ma tronche? »
Alors la République métissée, hein, finalement on s’en passera, pas vrai? En tout cas on n’en parlera plus jusqu’en Mai 2017, au moins; que voulez vous, en ce moment la « Droite-Forte » combat le burkini, faut rester cohérents, non?
Au fait, vous imaginez Mère Thérésa, enfin je veux dire Sainte Thérésa, maintenant, qui reviendrait histoire de s’offrir un petit tour à la plage?
Vous en faites donc pas pour l’Islam, il possède encore de beaux jours devant lui, je dirais même un avenir radieux!

A la semaine prochaine, conservez vous bien.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

 

 

Rendez vous à Colombey…

Ils peuvent nous raconter ce qu’ils veulent, la canicule fin Août n’a rien d’exceptionnel, c’est déjà arrivé (la preuve: http://onefoutus.over-blog.fr/article-35028546.html ) et ça se reproduira forcément, vaut mieux ça qu’un tremblement de terre, comme on dit en Italie-Centrale. Sans compter que l’un des innombrables avantages compétitifs de notre époque réside dans l’avalanche d’explications techniques dispensées par les différents media, animations à l’appui, pour bien nous faire connaître les tenants et les aboutissants des phénomènes météorologiques. La météo apparaît sans doute comme l’unique champ de libre développement d’une information à la fois complète et objective. Dans ce monde de désinformation systématique ça fait tout drôle, d’autant qu’il se foutrait bien le doigt dans l’œil celui qui déclarerait cette transparence due à la parfaite innocuité de la pluie et du beau temps.
Prenez, en effet, le cas particulier de la présente vague de chaleur (dépêchez vous, c’est bientôt fini), eh bien figurez vous que nous la devons aux masses d’air en provenance du Maghreb. La circulation atmosphérique, à l’image de celle -hélas bien plus ancienne- de nos braves Envahisseurs, suit depuis quelques temps un trajet qui migre de l’Afrique du Nord vers l’Europe de l’Ouest. Voilà pourquoi le Parigot ou le Tourangeau moyens suent et suffoquent en dépit du caractère ordinairement tempéré de leurs habitats respectifs.
Cela dit, padamalgam, n’est-ce pas, n’en déduisons pas de manière hâtive que tout ce qui arrive de cette région du monde finit un jour ou l’autre par nous casser épouvantablement les couilles. Ce serait aller un peu vite en besogne et faire fi de… bon, là je ne trouve pas mais n’hésitez pas à chercher, avec un peu de pot vous dégotterez deux ou trois trucs sympa en provenance de là-bas dis… tiens, en même temps que je l’écris ça me revient: le couscous pardi! Et peut être aussi les jolies babouches en cuir brodé qui puent grave le vieux bouc. Voilà, vous voyez quand on accepte de se donner un peu de mal on y arrive! Maintenant, si vous voulez me faire dire que les nuisances l’emportent de manière incommensurable sur les agréments, bien sûr vous y parviendrez sans difficulté… et, pour me montrer tout à fait sincère, l’air chaud en comparaison du reste ce n’est, à mon humble avis, que roupie de sansonnet.

La chaleur, donc, et toute la palanquée d’incommodités fâcheuses provenant du même endroit, semble électriser quelque peu l’atmosphère de cette fin d’été. Je ne vous parle ni de ce qui se passe en Syrie où les Turcs font mine de s’en prendre à l’Etat Islamique pour, en réalité, cogner à bras raccourcis sur les Kurdes, ni même des empoignades étasuniennes autant qu’homériques entre Trumpettistes et Clintoféraires,  mais bien de cet affrontement picrocholin en forme de gros psychodrame franchouille qu’il importe désormais d’appeler par son nom: la guerre du burkini.

Voilà où nous en sommes rendus! La mayonnaise montait depuis quelques jours, on voyait clairement sourdre de part et d’autre les arguments massue, les invectives, les imprécations, les atermoiements, les indignations, les appels au calme, les provocations, les résistances et les arrêtés municipaux, jusqu’à ce dernier Vendredi 15 heures, instant précis de la fin du suspense qui vit le Conseil d’État, tel la Pithye qui vient en mangeant, rendre enfin son oracle en référé lequel proscrit, comme il fallait s’y attendre, toute interdiction de ladite chasuble de trempage mouquéresque. Les Magistrats de la Haute Juridiction Administrative, lesquels disposent d’une quantité industrielle de tours dans leur sac, motivent leur décision par l’absence de trouble à l’ordre public. Moi je veux bien mais si les choses continuent à ce rythme ils vont en avoir des troubles à l’ordre public, les Sages du Palais Royal.
Tenez, au hasard, pas plus tard qu’hier soir sur une plage de la Baie des Anges, une bonne-femme soigneusement empaquetée sous un monticule d’étoffe noire -de loin on aurait juré une mahousse crotte de chien sur le tapis du salon- s’est vue courtoisement priée de quitter les lieux par la Police Municipale.  Aussi sec, bien entendu, ça s’est mis à remuer sur les serviettes voisines, les uns invitant la burquette à désobéir, arguant de l’illégalité supposée de l’intervention flicaillère, les autres précisant en avoir plus que plein la musette de ces gens qui nous écrabouillent à grands coups de camion et qui viennent ensuite nous narguer au même endroit avec leurs démonstrations infectes d’arriération mentale. Il s’en fallut de peu que l’affaire ne virât à la bataille rangée, comme ce fut le cas, semble-t-il, en Corse ces jours derniers.

Mais bon, la question n’est pas là. Ce qui coince, manifestement, c’est la République et son incapacité congénitale à se dépêtrer de ses propres contradictions. Pour les mêmes raisons qui l’ont conduite à admettre sur son territoire en les incitant à croître et multiplier, des populations dont le simple bon sens révélait l’indéfectible inassimilabilité, elle voudrait maintenant, tout en douceur, transformer  les intéressés en ce qu’ils ne sauraient être. Pas la peine de rappeler les propos de Charlot Gros-Pif rapportés en leur temps par Peyrefitte, genre « on voit clairement que ce ne seront jamais des Français » ou bien encore; « si nous les laissons s’implanter chez nous il faudra un jour rebaptiser mon village Colombey les Deux Mosquées », paroles hélas prophétiques que les successeurs du grand-homme s’empressèrent de passer par pertes et profits.
Avec ses idées bien arrêtées et sa prétention à dominer l’univers entier par la grâce de ses Valeurs, de ses Lumières, de sa Grande Révolution,  de l’aura qui la nimbe en vertu du génie de ses Intellectuels rayonnants, tous morts, certes, mais inégalables dans les doctes leçons qu’ils administrèrent jadis à leurs contemporains ainsi qu’à la postérité tant qu’ils y étaient, Marianne ne cesse de tomber comme une andouille dans le piège qu’elle s’est tendu à elle même.  Désormais embarrassée d’une protubérance musulmane qui ne cesse d’enfler et de grossir, la pauvrette ne sait comment la gérer autrement qu’en répétant à tire larigot tout en sautillant comme un cabri « laïcité, laïcité, laïcité… ». Qu’en ont ils donc à foutre, les Muz, de notre bien aimée laïcité, je vous le demande? Ils ont des idées simples, ces gens-là, ils obéissent à la loi de Dieu et à rien d’autre. Et comme, parmi différents commandements aisément compréhensibles, ladite loi leur prescrit la conquête, ils s’emploient avec ardeur à conquérir la France, laquelle présente de bon cœur son arrière-train tout en fournissant simultanément la vaseline afin de faciliter le boulot.
Parce qu’elle voit tout le monde pareil, la République prend ses désirs pour des réalités et persiste perinde ac cadaver à croire aveuglément en son dogme selon lequel toutes les composantes de l’humanité fonctionnent de façon identique, la bonté naturelle de l’homme prônée par ce couillon de Rousseau apparaissant insusceptible de la moindre remise en cause. Moyennant quoi nous nous retrouvons avec des centaines de milliers de musulmans fanatiques, tous plus ou moins citoyens français alors que le nom même de la France leur fout des allergies, et qui savent parfaitement exploiter l’invraisemblable naïveté républicaine dans le but avoué de niquer, jusqu’au plus profond, la République et les Céfrans qui la chérissent tant, ces bouffons! Et du coup tout est bon pour foutre le bordel à peu de frais. Le cas du burkini apparaît à cet égard absolument exemplaire et caractéristique.
Voilà un truc tout bête, un vêtement de bain qui ressemblerait presque, en un peu moins seyant peut être, à ceux que portaient nos arrière-grand-mères vers la fin de l’avant-dernier siècle. Cela dit, l’engin ne se désigne pas pour rien sous le vocable « burkini », vu qu’il rappelle assez bien quand même les bâches sous lesquelles se dissimulent les fatmas. En tout cas, au milieu des maillots de bains affriolants de nos nanas qu’ils comportent une pièce ou deux voire se réduisent à un string format confetti, le fourbi en question fait tache, choque, révulse et nous devient ce pourquoi il est conçu: une provocation caractérisée, un crachat dans nos gueules d’occidentaux dépravés, une façon éclatante de nous signifier l’appropriation de notre espace vital par les dévoués serviteurs d’Allah, dont le nombre ne cesse de croître en même temps que la puissance.
En réponse, nous autres républicains-laïcs que faisons nous…ben oui, nous donnons lourdement dans le panneau, nous interdisons! Ah, non mais, des fois! Et puis, bon, arrivés devant un Conseil d’État formaté aux idées de la gauche la plus acharnée à favoriser l’immigration de peuplement pour susciter la survenance de l’Homme Nouveau et faire rendre gorge au bourgeois ainsi qu’au prolo embourgeoisé , nous nous ramassons une gamelle de première; ils n’ont même pas besoin de forcer leur talent les Juges, après tout on a le droit de s’habiller comme on veut, même à la plage: on est en République, merde! Et le plus con c’est qu’ils ont raison!

Alors, pas vrai qu’il est superbe, le piège que nous nous sommes bricolé nous même, patiemment, depuis quarante ans, à grands coups de regroupement familial, de droit du sol, d’allocations familiales (y compris pour les polygames), de liberté, d’égalité, de fraternité, de laïcité, de padamalgam et de tout ce fatras d’idées préconçues à la mords moi le nœud. Maintenant nous voilà dans la nasse, avec l’air malin du « renard qu’une poule aurait pris », sans aucune échappatoire, parce que le piège, en réalité, c’est tout bonnement la République avec ses sacro-saintes valeurs! Ce ne sont donc ni les Sarko, ni les Juppé, ni les Fillon, ni les Lemaire, ni même hélas les Le Pen,  qui nous en sortiront… tous républicains, les mecs, sans quoi point de salut! Vous savez, ce qui nous en extraira, du piège? La Charia, voilà tout! Avouez que dans le genre perspective charmante elle aurait pu trouver mieux la France Éternelle…mais il faut nous y faire! Allez,  rendez vous dans quelques années à Colombey les Deux Mosquées!

Bon Dimanche sous l’aile protectrice de notre brave Répupu…

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

Allez dans la Paix Médiatique!

Très franchement, ça vous branche grave vous, les aspirations présidentielles de cette gourdasse de Duflot ou de ce branquignol de Montebourre? Qu’est-ce que ça peut bien nous foutre que les deux pignoufs en question, bien connus pour leurs prouesses ministérielles au temps d’Ayrault premier sinistre, la reine de l’immobilier effondré et le champion du « redressement productif » (poil au pif), se lancent à corps perdu dans la pantalonnade pour 2017, juste pour se faire un peu de pub étant donné que leurs chances de sortir vainqueurs du combat confinent à la nullité absolue? Les vrais protagonistes de l’empoignade pour l’Elysée, Sarkochose, Hollandouille, et la mémère Le Pen, on les verra plus tard, enfin pas tant que ça, vu que le premier déclare sa flamme à Marianne vers Jeudi prochain dernier délai, tandis que le second se trouvera bien obligé d’en faire autant aux alentours d Octobre, ce qui ne l’empêche pas de fustiger urbi et orbi le « manque de bol » (sic) par la faute duquel il foira lamentablement un « premier » quinquennat. Quant à la fille ingrate de Jean-Marie, adepte bien inspirée du wait and see, voilà belle lurette que ses intentions sont connues et que les évènements parlent pour elle, ce qui la dispense d’en rajouter.

Mais on continue à nous gaver de pseudo-nouvelles censées nous passionner, telles que, dans la même veine, la candidature guignolesque du vomitif Hamon, ou bien encore, sur un registre plus dramatique, la crise du lait qui vient frapper de plein fouet nos petits éleveurs de vaches martyrisés pas les esclavagistes éhontés de chez de Lactalys. Perso, je vous l’avoue sans haine et sans crainte, les péripéties laitières je m’en grattouille les amygdales-sud, je m’en tamponne le mahométan et même je m’en secoue vigoureusement le démon-créateur. Vous me parleriez de crise du pinard, je commencerais à y regarder à deux fois vu qu’en pareil cas il importerait d’en connaître les tenants et les aboutissants eu égard aux conséquences potentielles d’une rupture d’approvisionnement, voire d’une hausse incontrôlée des cours. Mais bon, le lait, que voulez vous, ça me laisse de marbre compte tenu, entre autres, de l’extrême ancienneté des rapports de grande proximité que j’ai pu entretenir temporibus illis avec ma nourrice.
Je ne vous parle même pas, bien entendu, ni des Jeux Olympiques dont le mérite essentiel réside pour moi dans le fait qu’ils se terminent aujourd’hui, ni, encore moins, de la valse hésitation judiciaire qui marque le feuilleton Jacqueline Sauvage dont la décision de faire appel, après avoir, à sons de trompes,  proclamé le contraire voici quarante-huit heures, découle peut être du soutien déclaré de Brigitte Bardot laquelle, en raison de son grand-âge, l’aurait confondue dit-on avec un bébé phoque… la faune sauvage sans doute…

Alors, vous allez finir par trouver que je radote à force de toujours déblatérer les même salades et d’enfoncer violemment les mêmes portes ouvertes. C’est sans doute assez vrai et d’autant plus qu’écrivant, comme vous le savez, le Dimanche, je me trouve généralement confronté à une actualité de type ludique ainsi que les media aiment à en distiller pour bercer le loisir hebdomadaire du travailleur, fût il désœuvré comme cela se produit souvent ces temps-ci, en dépit d’une inversion, providentielle mais pas forcément pérenne, de la courbe du chômage. Disons également que, parvenu à un âge passablement avancé, mes idées ont de plus en plus de mal à se renouveler, alors même que mes coups de rogne tendent à se focaliser sur des sujets récurrents en m’empêchant sans doute de voir ce qui pourrait éventuellement se produire à côté. Cela dit, que voulez vous, je ne puis m’empêcher de relever les présomptions d’enfumage graves, précises et concordantes qui sourdent de l’étrange manière dont l’information apparaît traitée dans ce curieux pays des Lumières…lumières qui s’apparentent à celle du faisceau de la torche électrique (de marque Zylku si possible, comme dans Derrière Napoléon )  qu’on oriente à sa guise en maintenant dans l’ombre ce que les copains ne doivent pas voir.
Ainsi, pour savoir la vérité il faut aller la chercher en furetant un peu à droite et à gauche dans la masse infinie des données véhiculées par Internet; on y arrive, bien sûr, mais encore convient-il de s’en donner la peine, alors que la grande masse du vulgum pecus, ayant autre chose à foutre et surtout ne soupçonnant pas la moindre supercherie, se contente d’avaler ce qu’on lui sert bien conditionné, tout chaud, prédigéré…
Ainsi par exemple l’histoire du pauvre Strasbourgeois portant kippa agressé au sortir de chez lui par un « déséquilibré »‘… normalement vous n’en saurez pas plus, les jours de l’intéressé n’étant pas en danger et le grand rabbin d’Alsace ayant déclaré vivre en paix de même que ses ouailles, dans une région bien tranquille d’où l’antisémitisme est banni depuis fin 1944, date de départ du dernier Nazi, affidé d’une SS hitlérienne de sinistre mémoire… Circulez, y a rien à voir… Si toutefois, indocile comme un âne qui recule et curieux comme un pou de corps, vous tentez d’en savoir un peu plus, vous découvrez très vite que l’agresseur sinoque « aurait » selon de nombreux témoins, crié « Allahou akbar » en poignardant son agresseur. Ah bon…mais vu l’assurance absolue fournie pas les media qu’il ne s’agirait en aucun cas d’un acte terroriste, vous pouvez parfaitement en rester là, sachant pertinemment qu’un malade mental aurait tout aussi bien pu crier « allez dans la paix du Christ » ou éventuellement « aré Krishna », selon le cas, au moment de son geste odieux, hypothèses tout à fait vraisemblables, ne croyez vous pas?
Reste le cas du vieux réac aux trois-quarts gaga, lequel, au mépris de toute évidence, éprouve encore le besoin de gaspiller un peu du temps qui lui reste à empuantir la terre de sa mentalité nauséabonde, pour tenter d’en connaître plus… Et c’est là qu’il s’aperçoit, le vieux schnock, que l’agresseur avait déjà sévi en 2010 dans les mêmes conditions, au même endroit et contre un Israélite à kippa! Mime chose pareil dites donc, bis repetita placent! Mis en examen à l’époque, le chourineur, ès-qualité de cinglé, bénéficia d’un non-lieu fondé sur son irresponsabilité; le Magistrat en charge du dossier prescrivant toutefois, histoire de sortir quelque chose d’un peu consistant, un « suivi psychologique »! Il appartiendra à la victime, pendant qu’elle digère son coup de lame dans le buffet, de bien remercier la Justice de la République avant, peut être, de plier bagage en vue d’un voyage sans retour en Terre Promise, là où les fous d’Allah antisémites -excusez le pléonasme- apparaissent beaucoup mieux contrôlés….mais, je vous rassure tout de suite, nous n’entendrons plus jamais parler de cette triste histoire.  Jusqu’à la prochaine récidive, sans doute.

En même temps, remarquez le bien, on ne voit pas tellement pourquoi le bon peuple serait tenu informé des agressions musulmanes commises à l’encontre des Baptisés au Sécateur, alors même qu’on lui en raconte encore moins sur les actes criminels de même source visant quotidiennement les Chinetoques du Neuf-Trois. Du côté d’Aubervilliers on en relèverait même plusieurs chaque jour qu’Allah fait, au point d’obliger les Asiatiques à poster des guetteurs pour alerter les flics à  chaque agression de « commerçant » extrême-oriental. Il faut dire que les professionnels en question, très attachés au secret des affaires et soucieux d’éviter de se faire confisquer la moitié de leurs bénéfices par les services du Sapin de Bercy, effectuent l’intégralité des transactions au moyen d’argent liquide…dont les petits Beurs/Blacks se trouvent ainsi fondés à prélever la partie qui leur reviendrait si ces sales jaunâtres crachaient règlementairement aux bassinets du Fisc et de la Sécu. On ne saurait, en conséquence, reprocher aux jeunes-gens de nos banlieues les nombreux blessés et les quelques morts causés par leur action en faveur d’une justice fiscale que les transfuges de l’Empire du Milieu s’obstinent à bafouer. On ne fait pas d’omelette à l’œuf pourri sans casser un peu de niakoué, ainsi qu’on le disait au temps hideux des colonies! Il apparaît donc éminemment préférable de laisser faire et d’éviter que ces actions régulatrices ne  s’ébruitent. La situation précaire de nos finances publiques le justifie amplement.

En d’autres termes j’ai bien conscience, au bout du compte de l’inanité crasse d’une démarche qui me conduit sans cesse à critiquer le caractère sélectif d’une information peaufinée avec un soin religieux par nos folliculaires dûment agréés, lesquels œuvrent inlassablement pour le bien de la France. Qu’il s’agisse de protéger la paix sociale, le vivre-ensemble ou la bonne tenue des Caisses de l’État, le dévouement de ces nouveaux Hussards de la République fait merveille. Ils ne se contentent pas en effet de dissimuler ce qu’un vain peuple ne saurait voir, il lui donne encore en pâture, de temps à autre, un bel os à ronger, comme le burkini, par exemple, de manière à bien canaliser dans une direction anodine les rancœurs d’une société qui supporte de plus en plus impatiemment la terrifiante aliénation qui lui est imposée. Non contents de nous changer les idées au moyen de sujets variés et lénifiants, les media nous fournissent en plus les exutoires! Alors, hein, que demande le Peuple?

Allez dans la Paix Médiatique. Bonne semaine à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas (1)

NOURATIN

(1) La semaine dernière j’avais oublié et pas rétabli… finalement je garde, après tout ils n’ont qu’à me lire, ces cons, pas vrai?

Anastasie veille

Contrairement à ce que laisserait croire la consultation assidue des media franchouilles, il se passe plein de trucs dans le vaste monde en dehors des performances sinusoïdales des « Bleus » au Jeux de Rio et des aventures judiciaro-hollandouillennes de Jacqueline Sauvage.
En ce qui concerne « nos » médaillés olympiques -réels ou virtuels selon que la compétition se sera ou non déjà déroulée- j’ai un peu honte, n’est-ce pas, mais je m’en fous complètement, éprouvant, à de rares exceptions près, de plus en plus de difficulté à me reconnaître dans les individus qu’on nous colle sous le pif en nous serinant sur tous les tons qu’il s’agit de l’élite exemplaire de notre jeunesse.
En revanche, le cas de la mémère qui, un beau jour,  descendit de trois coups de fusil dans le dos son présumé salopard d’époux, me semble plus intéressant dans la mesure où il met clairement en lumière le côté pince-sans-rire de la Méthode Culbuto. Celle-ci s’apparente en effet à ce jeu de trompe-couillon cher à Félix Escartefigue (https://www.youtube.com/watch?v=ac75uQ6n8nA) et qu’il convient de distinguer de sa version américaine, le Trump-couillon, lequel consiste à faire passer le candidat républicain démocratiquement investi pour un dangereux psychopathe. En l’espèce, la dame Sauvage s’est vu décerner par le Président de la République, non pas une grâce présidentielle, comme nos bons amis des media s’obstinent à nous le faire gober, mais une aimable suggestion: « présentez donc une demande de remise en liberté, chère madame, » conseil que l’intéressée toute joyeuse suivit avec entrain… pour le plus grand bonheur des Juges qui s’empressèrent de la débouter.
Remarquez, dans le même temps que j’écrivais ces couillonnades, surgissaient doucement de petits entrefilets quasi-anodins relatifs à des affrontements « entre communautés » du côté du Cap Corse…quand vous lisez des euphémismes de ce genre, vous savez déjà qu’il s’agit d’une histoire de Muz… seulement vous pouvez toujours vous fouiller pour connaître la vraie vérité, surtout dans la conjoncture actuelle. Sauf que les Corses, eux, lorsqu’ on les agresse, notamment à domicile ce qui semble bien se révéler le cas, ils se rebiffent, manifestent et, le cas échéant, se vengent sans état d’âme. Nous commençons donc à apprendre qu’il s’agirait d’une histoire de baignade en burkini qui aurait quasiment viré à la guerre civile… les villageois de Sisco menaçant d’aller donner l’assaut à une Cité HLM genre quartchier-sans-cible, il semblerait que l’ami Cazevide, alerté d’urgence par le Préfet, ait décidé de mobiliser un max de forces publiques afin de rétablir l’ordre… nous n’en savons pas plus pour l’instant, nous allons voir, juste, comment nos mediapolitiques vont essayer de minimiser, voire d’étouffer l’affaire…m’est avis que ce ne sera pas de la tarte, tout de même. Comme quoi, ils ont raison les Maires de la Côte d’Azur, le burkini s’avère beaucoup plus dangereux pour l’ordre public que ses confrères bi et même mono cependant plus légers et plus agréables à l’œil, pas dans tous les cas certes, mais évitons de chercher la petite bête… enfin je veux dire…

Cela posé, ne noircissons pas à l’excès le tableau. Reconnaissons honnêtement qu’on nous donne aussi, parfois, de l’information pure et parfaite. Par exemple, tenez, nul ne saurait ignorer aujourd’hui que la nouvelle « personnalité préférée des Français », se nomme Omar SY, un Peulh de Trappes musulman pratiquant, dont la gentille carrière cinémateuse jointe à la diversitude triomphante enchante manifestement l’immense majorité de nos compatriotes, peut être même aussi des Corses, si ça se trouve… se non è vero è ben trovato!
Bien sûr, on nous en dit un peu moins sur l’incident du train de Saint-Gall, affaire embarrassante au titre de laquelle un « Suisse » de vingt-sept ans vient d’agresser au couteau  quelques paisibles voyageurs, après avoir bouté le feu -comme disent ces merveilleux Romands- au wagon dans lequel ils se trouvaient: deux mort-dont le coupable- et cinq blessés graves, une paille! Impossible pour l’instant de connaître le mobile ni encore moins l’identité du forcené… curieux black-out vu que le type vient de mourir pratiquement dans les bras de la Police, laquelle, dès ce matin, perquisitionnait son domicile. Mais pas de nom! S’il s’agissait d’un « Français » on comprendrait encore, un Suisse en revanche… un Helvète d’importation, peut être? Les Flics nous assurent bien que non, et le type n’était pas connu de leurs services! Toujours est-il qu’on n’est même plus en sécurité au pays de Guillaume Tell ! A quand un kamikaze au Musée Océanographique de Monaco?

En revanche, les sujets les plus graves manquent un peu de couverture médiatique. Ainsi cette information en provenance d’Italie aux termes de laquelle Sirte, la place forte de l’Etat Islamique en Libye, viendrait de tomber aux mains des « milices » pro-gouvernementales de Tripolitaine appuyées par des « conseillers » Amerloques et Anglais vaguement accompagnés de quelques Français fort discrets. Tiens, il se passerait donc des choses au pays naguère libéré par le duo BHL-Sarko (voir http://onefoutus.over-blog.fr/article-printemps-arabe-automne-islamiste-84530786.html)! Bizarre, pas vrai? Voilà un chapitre auquel il semblerait que le Citoyen Français n’ait pas voie… Il fallut bien nous toucher un mot de l’hélicoptère abattu le 20 Juillet dernier près de Benghazi avec trois sous-offs de la DGSE à son bord mais bon, juste le minimum et puis retour de la chape de plomb. Notez bien que je ne critique pas, après tout ce genre de question se traite mieux dans le secret… Oui mais quand toute la presse étrangère en parle ouvertement, on a juste un peu l’impression d’être pris pour des cons par les encore-plus-cons qui prétendent nous gouverner. C’est la liberté d’information vue par la médiasphère officielle tenue par les Socialos…ces gens-là forment décidément une fine équipe!
Cela dit, il existe peut être une raison profonde à cet embargo de pacotille sur les nouvelles en provenance de l’ex-fief kadhafien; les Italiens signalent en effet que parmi les centaines de Djihadistes transfuges de Sirte, une proportion indéterminée quoique non négligeable d’entre eux se mêlerait aux clandestins qui tentent tous les jours la traversée de la Méditerranée sur des embarcations de fortune. Nous autres gentils Européens les ramènerons donc en Italie afin que, de là, ils s’en aillent alimenter la guerre-sainte un peu partout et particulièrement en France.
Remarquez, à voir les tronches des « migrants » qui se trimballent du côté de Vintimille et qui passent tranquillement la frontière par dizaines chaque jour, jeunes hommes de type sub-saharien, pas tibulaires mais presque, je me dis que l’avenir apparaît assuré, avec ou sans soldats du Califat. Mais, pas de problème, ce sera avec… tant qu’à faire!

Alors, comme on ne nous tient pas trop au courant non plus de ce qui se passe en Syrie où il semblerait que l’Etat Islamique commence à prendre une grosse pâtée sous les coups de boutoir des Amerloques et surtout des Russes, silence gêné qui s’explique parfaitement vu que la participation française, fût elle un peu symbolique, apparaît plutôt mal vue dans nos banlieues, nous pouvons tranquillement dormir sur nos deux oreilles et nous consacrer à la dégustation voluptueuse des Jeux Olympiques. L’ennui avec ces derniers provient des horaires, ça se passe beaucoup la nuit… en même temps, ce sont les vacances, rien ne nous empêche de dormir le jour, pas vrai, et comme ça, pas besoin d’information!
Alors profitons amplement de la douce torpeur qui sourd de nos turgescents thermomètres et laissons nous doucement emporter dans les bras de Morphée, sa collègue Anastasie veille…

Vive la liberté, vive la République et vive le gros dodo du citoyen qui préfère Omar Sy!

Amitiés à tous.

NOURATIN.

Doux pays de mon enfance

-« Alors comme ça, les mecs, vous continuez tranquillement, vous évoluez pépère, vous pratiquez le changement dans la continuité comme disait Pompidou au temps de ma jeunesse folle (1), vous laissez flotter les rubans, en somme…ma foi, c’est vous qui décidez, pas vrai? Seulement après faut pas s’étonner de vous faire écrabouiller les arpions et le reste par des camions musulmanisés, vous savez, on récolte toujours ce qu’on sème, et vous autre, pour semer vous ne craignez personne, mais faut voir quoi… Je viens de faire un tour en ville là, depuis le temps que je n’avais pas foutu les pieds, ici… enfin dans ce bled, on peut vraiment dire comme ça maintenant…bullshit! Entre les fatmas voilées, les jeunes, barbus ou pas, qui se parlent en arabe, les zigotos en djellabas, les boutiques hallal, les restos à kébabs et tout le toutim vous avez le bonjour de la Côte d’Azur, dites donc! La Côte d’Azul, oui à la rigueur! Franchement vous déconnez les amis, ça fait peine à voir, vous savez, ça vire même carrément à la fucking tragedy, maintenant…c’est la dernière fois que vous me voyez, trop triste, trop lamentable, ugly, dégueulasse, obscène! Et, le mieux de tout, vos motherfuckers de journalistes de merde qui se permettent de taper à bras raccourcis sur Trump, l’homme à abattre! Tu parles: il veut fermer le pays aux mahométans, le Donald! Il a dû faire un tour par chez vous pour trouver l’idée, non, vous ne pensez pas? »

Qu’est-ce que vous voulez qu’on lui objecte, à Hank Hulley? Il a eu la courtoisie – un peu la curiosité aussi- de faire le voyage, pour essayer de comprendre, pour déceler ce qui avait bien pu transformer un coin de paradis en antichambre de l’enfer d’Allah… Il a décelé, en effet, pas de problème, on comprend vite une fois qu’on baigne dans l’ambiance, pas besoin d’avoir étudié l’ethnologie, un petit tour et on a saisi… un petit tour et puis s’en vont… donc ils se barrent les Amerloques, les Chinetoques, les Japonouilles et même les Ruskofs, dites donc! Le Djihad très peu pour eux, ça déprime le touriste. Il va là où ça reste civilisé, le touriste, en Croatie (y a un mur), en Bulgarie ou en Roumanie (les « réfugiés » évitent)… Ces pays-là ont intérêt à investir dare-dare, à s’équiper grave: il va leur falloir des infrastructures d’accueil vous pouvez me croire!
Alors, comme ça, nous autres, Derrière Napoléon, un peu piteux nous l’écoutions, Hank, nous balancer son constat à travers la gueule, sans complaisance, en toute franchise… consterné, le type, sincèrement… pas tant que nous mais ça fait quelque chose tout de même.
Jeannot remet une tournée, histoire de restaurer un peu la sérénité conviviale; Ricard, pour ça il n’a pas son pareil! Un bienfaiteur de l’humanité c’était le Popaul, paix à son âme…
Celui, toutefois,  qui reste un addict indéfectible du demi-pression et qui, par conséquent, échappe à la douce euphorie anisée, c’est le vieux Maurice. Du coup, n’étant pas homme à tolérer la critique fût elle parfaitement judicieuse, il vient au renaud, lui, et pas pour rigoler!
-« Dites donc, Mistère Enculé, je vous trouve sympa de venir nous raconter comme quoi on serait des découillés à se laisser envahir sans rouspéter! Un peu comme si on vous reprochait, à vous, d’avoir mis l’autre mal-blanchi comme président de la Maison pas de la même couleur, avec tous les malheurs et toutes les calamités qui s’en sont suivies, à commencer par Dayèche, bordel de merde, y z’existaient pas ces ordures-là avant l’arrivée de votre joli bronzé qu’a foutu le camp d’Irak pour leur laisser la place! Sans ça, nous autres on vivrait encore bien tranquilles à l’ombre des oliviers et des platanes, à taper la pétanque ou le carton sans risquer de se déguster une rafale de fusil soviétique ou de se fumer un dix-neuf tonnes directement dans la pipe! Alors venez pas trop nous donner des leçons: les champions de la démocratie qui fout la merde partout c’est vous, les Amerloques, à vouloir l’imposer à toute force dans les coins les plus saugrenus, juste pour semer le malheur et puis rentrer à la maison, tranquilles, et comptabiliser les bénefs! »
-« Ben oui, intervient Jean Foupallour déjà complètement pété, il a raison Maumau, surtout que moi, par exemple, toute ma vie j’ai toujours voté Le Pen (voir http://onefoutus.over-blog.fr/article-democrassie-62752698.html ). Bon d’accord c’est revenu comme de chier dans une contrebasse mais quand même, en guise de position de principe ça fait sens quoi, ainsi qu’il faut dire aujourd’hui -va savoir pourquoi- au moins ça exonère de toute accusation de complicité comme dirait Maître Trentasseur qu’heureusement il prend ses vacances à la montagne, celui-là, ça nous évitera le préchi-précha socialo comme quoi les envahisseurs c’est l’avenir radieux d’une France qui gagne… à ne pas être connue, comme vous diriez si bien M’sieur Sodomisé! »

Finalement, bon bougre et plein de bienveillance pastissière, il se contente d’en rigoler, Hank, tout en précisant qu’en effet il porte sur son président un jugement en comparaison duquel l’opinion du père Maurice passerait pour un discours de remise de Prix Nobel. -« Venez pas m’en causer de ce machin-là! Quand je pense qu’on se l’est coltiné pendant huit ans, les testicules m’en tombent dans les santiags! Dieu merci là on voit le bout du tunnel (celui du combat… vous savez), encore six mois et il débarrasse le plancher pour toujours… oui parce que nous, au moins, quand c’est fini c’est fini…pas comme certains qui reconduisent à l’écurie les vieux chevaux de retour au lieu de les diriger vers l’abattoir…Non, non, je ne vise personne, laissez tomber.
« Et puis je vais vous en apprendre une bonne: vous savez, faut pas croire ce que racontent vos media de mes burnes, la vieille Clinton personne n’en veut, elle peut toujours se brosser pour revenir poser son tricot à White House, on l’a assez vue, elle et son gros baisouilleur  de mari à la con. C’est pas pour rien qu’on assiste en ce moment à une campagne effrénée anti-Trump, avec tous les prétexte les plus tordus, comme quoi le type serait complètement sinoque à enfermer, qu’il aurait simulé un bobo au pied pour pas faire son service militaire ou que sa gonzesse, après avoir copié-collé le discours de Mistress Bamboula, continuerait dans la même veine en accumulant les gaffes et les bévues. Ils veulent tous noyer le clébard Donald, alors ils lui diagnostiquent la rage! Eh bien croyez moi, plus ils en font dans cette veine-là et plus les braves gens envisagent de choisir Trump… Rien qu’à voir la tronche d’Hillary (comme une baleine) l’électeur moyen préfèrerait encore voter pour un chimpanzé… et intellectuellement parlant le gros rouquemoute apparaît sans conteste très supérieur au chimpanzé moyen. Ou alors faudrait aller chercher le Bonobo, peut être, et encore… »

« Hé ben moi vous me voyez cent pour cent sur votre longueur d’onde Monsieur Enfilé! En ce qui me concerne, y a aucun doute, déclare tout à trac Marcel Grauburle en déglutissant la dernière gorgée du petit jaune qui précède l’imminent suivant, non seulement on a joué au con depuis des décennies mais encore vous avez, vous autres de l’Amérique, des chances de vous en sortir si vous prenez l’autre Trompe Éléphantesque comme big boss. Y me plaît bien moi, ce mec là, et puis vous savez, un type sur qui tout le monde déballe les pires saloperies ça cache forcément quelque chose de pas clair…faut pas qu’il passe, on dirait, probablement que ça gênerait des tas de gens… Ça vous poserait un problème qu’il finisse patron du monde, vous, le falabraque en question? Ben moi pas du tout, au contraire, même s’il déclare haut et fort que nous autres Franchouilles nous sommes des couillons pas fréquentables pleins de préjugés imbéciles et de populations ingérables… ben quoi c’est vrai, non? Y a qu’à regarder, comme vous l’avez fait vous même, Monsieur Empafé, nions pas l’évidence, ça ne sert à rien! Prenez le votre Trompe d’Eustache et faites-en bon usage, même à supposer qu’il trimballe un gros grain, il vous évitera les pires conneries que tous les politicards sensés et bien-pensants accumulent depuis des temps immémoriaux… et, souvenez vous-en, c’est tout de même un Démocrate, et je dirais même un grand démocrate, qui a balancé deux bombes atomiques sur des centaines de milliers d’innocents voilà septante et un ans bien sonnés. Si ça ne vous donne pas à réfléchir ça… »

Et puis, conclut l’ancêtre Blaise Sanzel (voir notamment  http://onefoutus.over-blog.fr/article-blaise-sanzel-101765338.html ) profitant d’une prise de parole visant à ordonnancer sa tournée personnelle, vous ne risquez pas grand chose à nommer cette espèce de hurluberlu chef de l’Oncle Sam. Au pire il vous foutra des murailles de partout pour empêcher les autres de vous faire subir ce que vous infligeâtes jadis à ces pauvres Indiens, au mieux il fera son possible pour vous débarrasser de tout ce fatras de convenances politiquement-correctes qui ont réduit l’Occident à quia depuis la fin de la guerre-froide. Qu’il réussisse ou non, ça vous évitera toujours de vous farcir cette pintade déplumée de Mistress Clinton… ne serait-ce que pour cela il s’agit d’une question de salubrité publique! J’ai suffisamment pratiqué la bien-pensance au cours de mon interminable existence pour vous conjurer, tous, de l’éviter comme la peste, la chtouille et le choléra réunis!
« Et puis aussi, essayez donc de regarder un peu au delà de ce que vous apercevez au premier plan…. vous voyez des burqas et des djellabas, certes, mais en scrutant un peu vous voyez aussi, omniprésent dans le discours médiatique, l’Islam de France, surtout depuis l’efflorescence des attentats dits « islamistes »…et à tout bout de champs on vous sort « attention, faites gaffe, padamalgam, ça n’a rien à voir »… foutaise, bien sûr, ça a tout à voir sans quoi on n’en parlerait même pas! Vous voyez juste, cher Monsieur, le pays auquel vous faites l’honneur de rendre visite glisse doucement vers l’islamisation et la Charia… et quand je dis doucement il s’agit d’une simple clause de style, vous savez, cela s’accélère tellement que je le verrai sans doute avant de fêter mon siècle… Quand je pense à l’avant-guerre…
Islam de France,
Doux pays de mon enfance…
Vous avez raison, Sir, c’est à pleurer! »

Fini l’apéro, on rentre… en faisant bien attention: y a une marche blanche immobile autour du kiosque à musique sans musiciens, ce matin. Alors, on ne sait jamais…

Bon Dimanche quand même.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

(1) Dans les années 69/70 Hank Hulley vivait à Paris, il y effectuait une sorte de stage…c’est d’ailleurs à cette époque-là que nous fîmes connaissance.

Votez Morano!

La grosse affaire, pour nos braves politicards, revient à savoir qui, au bout du compte, raflera la mise. Ceux de gauche, évidemment, apparaissent assez enquiquinés par le double handicap de l’exercice péteux d’un pouvoir totalement déconsidéré, d’une part, et des « Valeurs de la République » d’autre part, lesquelles les obligent à appliquer aux plus sanguinaires des Djihadistes les règles éminemment bienveillantes du sacro-saint « État de Droit ». Cependant nos gentils Socialos persistent avec un courage de lion à affronter l’adversité tout en gardant, comme Petit Caudillo, par exemple, le menton bien haut ainsi que le regard furibard du matador qui, en pleine minute de vérité, se file par mégarde un coup d’épée dans les baloches.
A « droite » en revanche l’exercice se présente bien plus aisé, forcément, mais le deal consiste à capter l’attention du plus grand nombre possible d’électeurs, en caressant dans le sens du poil les sentiments divers qui animent la grosse majorité de nos concitoyens et qui varient de la trouille verte à l’agressivité xénophobe, en passant par la persistance d’une volonté un peu niaise de « vivre ensemble », par l’envie de déguerpir au plus vite pour se tirer du merdier salafiste, ou par  l’éventuelle idée  que, foutu pour foutu, autant refiler la patate à Marine pour voir enfin de quoi elle se révèlerait capable.
Ainsi assistons nous, au fil des attentats, aux allocutions mollusquéennes du Président Biencoiffé 1er, aux petites crises d’autorité de Vallsounet, aux déclarations nauséeuses du nabot de la Place Beauveau (et non du beau veau de la place Nabot, pas d’amalgame!), aux interviews-choc du Sarko-pas-candidat-mais-ça-vient, à deux doigts si ça continue de ressortir le Kärcher, aux exercices d’équilibriste de Juppé lequel tente de progresser sur le fil ténu qui marque la frontière entre le ventre-mou centro-humanitariste et la fermeté mesurée du bon vieux berger entièrement dévoué au bien être de ses ouailles, brebis galeuses comprises.
Voilà pour les premiers rôles. Après vous avez les seconds voire troisièmes couteaux qui arrivent par derrière avec plein de couillonnades à nous servir en supplément de menu, genre Cambadélis qui impute l’attentat de la Prom’ au loueur de camions de Saint-Laurent du Var, lequel aurait omis de signaler à la cellule anti-terroriste du Parquet de Paris la non restitution dans les délais contractuels de son dix-neuf tonnes. Dans un genre plus léger on trouve aussi la dame Joëlle Le Goïc, élue bretonne, gauchiarde jusqu’au trognon bien sûr, qui s’interroge sur le point de savoir si, mort en martyr, le Père Hamel aura droit à soixante-dix enfants de cœur au Paradis… il faut dire que l’égorgement d’un vieux curé par un Muz fanatique c’est à se pisser dessus de rigolade, pas vrai? Surtout quand l’assassin se nomme Abdelmalik-Nabil… Petitjean (cherchez l’erreur)!
Et puis bien sûr à « droite » chacun y va aussi de sa petite contribution, histoire d’essayer de faire avancer le schmilblick présidentiel, ça va des récupérations estrosiennes avec leur côté un peu bricolé vite fait sur un coin de l’établi, jusqu’aux « dérapages » de Nadine Morano au sujet de l’Islam « qui… dit elle… nous crée un gros problème » ( à propos, les petites blagounettes sur le martyre du Père Hamel, en revanche, n’ont rien d’un dérapage, c’est juste la liberté d’expression…). Elle a bien raison Morano, les Muz, comme problème ça se pose là, ce n’est pas la première fois qu’elle tient des propos sensés, cette bonne dame  (   https://nouratinbis.wordpress.com/2015/10/11/les-jeunes-barbus/ ) j’y reviendrai plus loin! Mais bon, suffit pas de le dire…

En revanche le Premier Sinistre -encore lui- proclame exactement la même chose mais sans déraper, toutefois, vu qu’en dépit de tout, ça reste un Homme de Gauche, et un Homme de gauche ça tient la route mieux qu’un pneu Michelin, pour le faire déraper faut se lever de bon matin, c’est archi-connu. Et puis aussi il va beaucoup plus loin le mec, il donne la solution pour qu’on ne soit plus jamais emmerdé: il faut « bâtir un pacte avec l’Islam de France » voilà tout! Vous vous rendez compte, vous? Et personne n’y avait encore jamais pensé à ce style de combine! Et d’en remettre encore une couche : « la France doit faire au monde entier la démonstration que l’Islam est compatible avec la démocratie »! Il n’a vraiment pas froid aux yeux, le bel hidalgo! Alors, pour bien prouver, il s’agit d’aider les Muz à trouver des sous… mais surtout pas dans les pays du Golfe! Nous allons donc « réactiver » un vieux machin qui végète depuis dix ans, la « Fondation pour l’Islam de France »; ainsi ils trouveront du blé chez nous, les culs-en-l’air ( au besoin en piochant discrétos dans la poche du contribuable, mais faut pas le dire). Il conviendra, bien sûr,  de « revoir certaines règles », comprenez vous, mais attention, hein, surtout pas de concordat, malheureux, respect de la laïcité avant tout, on ne touchera pas – ou à peine- à la merveilleuse loi de 1905,  on va juste reconstruire sur des fondations saines, éliminer les influences extérieures, tout ça quoi, mener une lutte sans merci contre l’islamisme radical et enfin repartir d’un bon pied, avec nos petits camarades mahométans rassérénés, vers des lendemains qui chantent et des aubes qui se redressent! C’est y pas génial tout ça?
En attendant Gaudot,  la Mosquée En Nour qui vient de s’inaugurer à Nice, juste avant le coup du camion islamiste, fonctionne à pleins tube avec le pognon de l’Arabie Saoudite et les Imams Wahhabites qui vont avec. Pas de problème! Que voulez vous, il s’agit d’une décision du Conseil d’Etat, n’est-ce pas, une interdiction eût constitué, selon les propres termes de la Haute Juridiction Administrative, « une atteinte grave et manifestement illégale à la liberté de culte ». Il faut croire que, dans l’esprit de nos bien aimés juges, l’atteinte à la vie des pauvres couillons qui périssent sous les coups des musulmans fanatisés à l’ombre desdites mosquées, apparaît sans doute illégale… mais finalement pas si grave que ça!

Et à propos de juges, qu’est-ce que vous pensez de la brave dame qui instruisait l’affaire du petit Adel Kermiche? Gaulé deux fois alors qu’il tentait de rejoindre l’Etat Islamique, il a eu le bol de tomber sur cette inqualifiable connasse qui l’a fait sortir de taule… avec la bénédiction de la Cour d’Appel, laquelle a suivi comme un seul homme les conclusions de la précitée… Et contre l’avis du Parquet Antiterroriste dont la myopie, désormais bien connue, ne l’avait tout de même pas empêché de voir en cette petite saloperie d’Adel un véritable danger public! Au fond vous savez ce qu’elle voulait essentiellement éviter, la Juge? Ben oui, qu’il puisse repartir en Syrie, Kermiche! Et pour le reste, ma foi, elle n’y voyait pas malice! Ça aura coûté un curé hors d’âge zigouillé comme un lapin et un vieux paroissien passablement amoché… pas de quoi fouetter un chat, somme toute, les magistrats responsables n’auront pas à s’inquiéter pour la suite de leur carrière, rassurez vous. Vive la République, putain d’Adel!
Naturellement certains esprits chagrins pourront trouver que tout cela commence à faire un peu trop de légèretés, d’insuffisances, d’incompétences, de laxisme, de bavures, d’erreurs de jugement, que sais-je encore, mais quoi, nous n’étions pas préparés à cela, voyons, faut comprendre. Voilà seulement quatre décennies que nous importons à tours de bras des millions de Musulmans, que nous fabriquons à la chaîne, à grands renforts d’allocation familiales, des myriades de petits « Jeunes », totalement ingérables et inassimilables, animés à l’encontre des « Céfrans » d’une haine aussi farouche qu’inexpiable. Comment voudriez vous que nos chères Elites imaginassent un seul instant que les plus déterminés de ces jeunes gens puissent commettre des attentats sur le sol de la mère Patrie, au mépris d’un état de droit que le monde entier nous envie et qui forme le ciment indéfectible de notre bien aimée Nation, hein, comment voudriez vous?
On peut dire ce qu’on veut, pour ma part je ne m’en suis pas privé, ( voir notamment https://nouratinbis.wordpress.com/2016/06/19/moi-aussi-jaccuse-y-a-pas-de-raison/ ) mais il y a aurait tout de même un certain nombre de choses à revoir -comme dirait Valls  (sans déconner, pour une fois),  dans le fonctionnement de notre impeccable démocratie… Faudrait s’inspirer d’Erdogan, faire dans le prophylactique si vous voyez,  purger grave les corps constitués, charcuter à bloc les parties gangrénées, désinfecter, désinfester, assainir… foutu d’avance, en somme, je me demande même pourquoi j’en parle, je critique les politicards et je  fais pareil!

Alors il va nous rester quoi, comme espoir, en attendant le prochain attentat? Pas grand chose, je le crains. L’impression bizarre d’avoir aperçu Mousident dans une église, chose qui ne s’était pas produite depuis les obsèques de son arrière-grand-père, en 64, le côté farce des dignitaires musulmans venus assister à la Messe ce Dimanche, histoire de se dédouaner un peu, le sentiment étrange de tromper la mort chaque jour en allant acheter son camembert ou sa baguette… on voit mal dans tout cela les raisons de se refaire un moral de vainqueur.
Alors l’approche des élections, peut être, l’illusion démocratique, la satisfaction un peu vaine d’aller déposer dans l’urne un bulletin mal pensant? Tiens, ça ne mange pas de pain, bientôt la « Primaire de Droite » et si j’y faisais un saut, histoire de voter Morano, juste pour emmerder, pour bien faire voir qu’elle, au moins, ne profère pas seulement que des âneries politiquement correctes? Ah, oui, c’est vrai, ils ne la laisseront jamais aller jusque-là… Mais non, pas parce qu’il s’agit d’une nana… enfin pas seulement. Bon, qu’importe, je me bricolerai moi même un bulletin de vote Nadine (bébek comme on dit chez nos amis Musulmans). Les occasions de prononcer d’une façon ou d’une autre l’unique parole illustre de ce pauvre Cambronne,  faut jamais les laisser passer!

Faites donc comme moi, votez Morano… en attendant mieux…

Sinon que voulez vous, passez un excellent Dimanche, vous avez le choix entre le farniente, la pétanque ou l’amour -courtois ou pas-  ( https://nouratinbis.wordpress.com/petite-ode/ ) sauf que pour cela il faut être au moins deux… sans quoi il vous reste encore la lecture, c’est pratique, ça.

Amitiés à tous.

NOURATIN

Dormez bonnes gens…

Ouf! Le soulagement règne sur la sphère médiatique: le tueur de Munich n’a pas plus de liens avec le Djihad que l’islamisme n’en possède avec l’Islam…rien à voir, voilà tout. D’ailleurs s’il existe un rapport à établir c’est avec Anders Breivik, parfaitement, l’affreux norvégien blond, l’ordure de droite, le nazi à tronche d’aryen-criminel-né. Ça c’est vrai ça! comme disait en son temps la Mère Denis, puisque je viens à l’instant de le lire dans Le Figaro, alors hein? Je vous la coupe, pas vrai! La preuve? Ben c’est évident, le « forcené »-il convient à présent de le désigner ainsi- a pris soin d’agir cinq ans jour pour jour après le massacre de Norvège, ça saute aux yeux comme un pied au cul, non? Bon, il s’agit donc d’un déséquilibré, et extrémiste du mauvais côté par surcroît, respirons un grand coup, pour cette fois on est sauvé.  Non, parce qu’avec tout ce qui se passe depuis quelques temps, on aurait pu faire l’amalgame, vous savez, un Germano-Iranien, tout de suite on pense musulman, donc Daech, donc « terroriste »,  d’ailleurs les officiels chleus n’ont pas hésité dans un premier temps à donner dans le panneau, sans même savoir, une honte! Pourtant ils auraient pu réfléchir un tantinet, quand même! Déjà le nom, tenez, David Ali Sonboly qu’il s’appellait le gus, David comme Halliday (en espérant que ce ne soit pas comme Ben Gourion), Ali comme Juppé et Sonboly comme le volcan rital cinématographique, enfin presque…comment voudriez vous qu’un garçon qui trimballe cette sorte de blase se trouvât animé par l’esprit du Califat! On ne dispose même pas de la certitude que le mec confessât chez Mahomet, vous avez déjà vu des Muz qui se prénomment David, vous? Aaaaalors! Et même a supposer qu’il fît réellement partie de la confrérie des culs-en-l’air, ce sale facho, il eût appartenu, forcément, à la mouvance Chiite,    (cf. http://onefoutus.over-blog.fr/article-iconoclasteries-96349068.html ) rien à voir non plus avec l’État Islamique, au contraire, dans le genre ennemis héréditaires on pourrait difficilement trouver mieux, excepté ces saloperies de Rosbifs et nous autres, à la rigueur. Sans compter qu’ils viennent encore de s’en prendre plein la poire, ces pauvres Chiites, au moins quatre-vingts morts et trois-cents blessés des œuvres de deux saloperies de kamikazes djihadisés…mais bon, comme ça se passe à Kaboul tout le monde s’en fout vu que ni BFM ni I Télé ne sauraient y envoyer leurs équipes spéciales, trop loin et trop dangereux, alors on cause Tour de France et jeux Olympiques puisque, encore une fois, sur Munich nous voilà rassurés…

La question consiste cependant à comprendre ce qui les réconforte à ce point, nos chers media, dans cette affaire de forcené breivikéen ou prétendu tel… l’idée selon laquelle les Musulmans Fanatiques seraient moins terribles qu’on ne pourrait le croire? Le sentiment d’une omnipotence surestimée de l’État Islamique? Que non point, pensez vous, ces niaiseries on s’en tamponne, c’est du bidon. Par contre un attentat sanglant commis par un David illico catalogué extrême-droite, là ça pèse son poids de délicieuse surprise, dites donc! Ce coup-là ni Mohamed, ni Salah, ni Mehdi, ni Moussa, dites, juste David (d’ailleurs Ali on va le zapper aussi sec)! Ah, ils l’ont dans l’os, ces crevures de rassisses toujours prêts à nous niquer le padamalgam, rien à dire sur le massacre bavarois! Au contraire, il relève de leur infecte coterie, le massacreur… vos gueules, sales nauséabonds, balayez donc un peu devant votre porte avant d’aller pisser sur nos braves « Jeunes »… circulez, cette fois y a rien à voir! Ben oui, faut comprendre: au moins depuis les frasques de Mohamed Merah chaque fois qu’il y a une grosse merde il s’agit  d’une -ou plusieurs- « Chances Pour la France » (ou pour la Belgique, cela revient au même). En conséquence il devient particulièrement ardu, à la longue, de continuer à raconter les même conneries comme quoi « l’immense majorité » apparaît constituée par des gens paisibles et pénétrés d’un amour infini pour le genre humain. Au bout d’un certain nombre de tueries barbares ça décourage, on voit arriver le moment où il faudrait bien reconnaître que nous avons engraissé, au sein de nos « quartchiers sans-cible »,  toute une multitude haineuse animée d’une seule idée: nous faire la peau. Je veux bien qu’on puisse parfois, comme à Nice, gloser sur la présence d’un fort contingent de Musulmans parmi les victimes, mais c’est comme l’omelette norvégienne à la Anders Breivik, quand on utilise la grande poêle on ne peut pas vérifier un par un les œufs qu’on casse, y a forcément du dégât collatéral. Grâce à ce brave David-Ali, nous allons donc pouvoir continuer encore  à nier tranquillement l’évidence et à planquer la merde au chat sous le tapis germano-persan… vous comprenez pourquoi on touche à l’euphorie dans les salles de rédaction?

Surtout qu’on n’en avait même pas fini avec le massacre de la Promenade que déjà ça pétait grave dans le Val d’Oise. L’affaire Adama Traoré, dites donc, un « Jeune » d’origine malienne, tout ce qu’il y a de bien, vous savez, un garçon plein de courage et de sens de la famille qui a voulu soustraire son petit frère, accusé -injustement vous pensez- d’extorsion de fonds, à l’infâme barbarie de la Gendarmerie Nationale. Hélas, notre héros, à l’issue d’un combat désespéré contre un ennemi sans honneur et supérieur en nombre, trouva la mort dans cette affaire. La République, les mains pleines du sang de ce juste, se voit donc immédiatement confrontée à l’une de ces jolies petites émeutes que nos banlieues savent si bien concocter, surtout en plein été après l’Aït El Fitr. Le scénario habituel, vous savez, les nuits de guérilla urbaine avec tirs de barrage sur la flicaille, voitures incendiées, bâtiments publics démolis, la routine quoi et, parallèlement, la famille qui appelle à l’apaisement avec à la clé une marche blanche de derrière les fagots à Beaumont sur Oise… Crénom, des « marches blanches » de ce calibre je n’en avais encore jamais maté…je vous invite à regarder les vidéos (on les trouve partout, je ne vais pas m’enboucaner à essayer de vous mettre une horreur pareille en ligne)! En guise de marche blanche ils nous ont carrément servi une marée noire pire que l’Amoco-Cadiz et l’Exxon Valdez réunis! Ça fout les jetons, garanti sur facture, on dirait  le Soweto de la grande époque…avec plein de nanas voilées en supplément de programme! Moi je leur conseillerais de faire pareil, à tous ces braves marcheurs, mais du côté du Boulevard Saint-Germain, y aurait un peu de transport, certes, mais ça marquerait beaucoup mieux les esprits.
Remarquez, on trouve aussi de la  nouveauté dans le genre. Pas plus tard qu’hier nous pouvions observer devant la Fontaine des Innocents (subtilité subliminale), un rassemblement à l’appel de « Black Lives Matter France » une nouvelle tuile avec laquelle il va désormais falloir compter, c’est moi qui vous le dis! Déjà un bon millier de blacks hurlants, poings gauches brandis, certes plus chics et plus intellos comme look que leurs potes du Val d’Oise mais tout aussi inquiétants. Voilà le black power à l’étasunienne qui nous revient en pleine gueule maintenant… eux encore, là bas, ils ont Donald, avec une chance sérieuse de ramasser la mise présidentielle; mais nous? Vous ne vous figurez tout de même pas que Marine aurait les moyens de nous sortir de ce cloaque infernal? Même si par impossible elle virait en tête au mois de Mai de l’an prochain! Non, mes amis, pour nous la cause est entendue, regardez les vidéos en question et vous aurez une petite idée de ce qui nous pend au nez… « black lives matter »white lives on s’en branle!
Cela dit, les choses se sont bien arrangées dans la grande banlieue Oiseuse. La cinquième nuit d’émeute s’est révélée bien calme, juste de petites escarmouches de rien du tout, n’est-ce pas, quelques arrosages sporadiques sur les gendarmes…mais attention, hein, au fusil de chasse, pas à l’arme de guerre! Et puis un minimum de tirs de mortiers… quasiment rien, en somme, comme je vous le disais, une nuit paisible et sereine… Vous croyez vraiment qu’on nous prend pour des cons, vous? Mais non, jamais de la vie, on nous préserve, c’est tout, on fait bien attention à ne pas nous traumatiser. Et dans le même ordre d’idée, nos Ministres se réuniront une fois par semaine tout cet été afin de nous protéger, de nous garantir la paix publique…bon, au moins du côté de l’Élysée et de Matignon, faut fixer des priorités, c’est ça être responsable sacrebleu! Dormez, bonnes gens, dormez tranquilles!

Et puis, pour finir sur une note positive -une fois n’est pas coutume- vous avez vu? Ça n’a pas loupé, Biencoiffé 1er. vient de gagner trois points de popularité, comme après chaque super- attentat vachement meurtrier, celui de Nice arrivant à point nommé pour lui refaire un peu la cerise au gros mollasson… Vous imaginez, vous, ce qui peut se passer dans la tronche de ces sondés? Ils ont la trouille alors ils se blottissent dans les bras du jules à Julie… no comment comme dirait l’ami Hank Hulley! Heureusement Petit Caudillo, pour sa part, ne baisse ni n’augmente, il faut dire qu’il s’en sort bien, les Niçois sont gens civilisés, au lieu de le lyncher ils se sont contentés de le conspuer; on ne le verra plus de longtemps du côté de Rauba Capeù, je le crains… un peu comme Cazevide, celui qui demanderait au personnel des caméras de surveillance de bricoler un peu le rapport, histoire de ne pas laisser un vain peuple croire à l’absence totale de Police Nationale sur la Prom’  le 14 Juillet 2016. Ce serait éminemment regrettable vu qu’ils étaient, je vous l’avais signalé la semaine dernière, une bonne petite vingtaine bien planqouzés on ne sait pas trop où… ce qui explique clairement pourquoi on ne les voyait pas. D’ailleurs il n’a pas manqué de porter plainte le nabot de l’Intérieur: ben flûte alors comment voulez vous qu’on arrive à repérer une poignée  de flics au milieu d’une foule compacte de trente ou quarante mille personnes, hein? Elle en a de bonnes la responsable des caméras d’Estrosi, qu’elle numérote ses abattis, à la première occase on ne la loupera pas, celle-là! Déjà que les salopards de la Municipalité Niçoise avaient refusé dès Mercredi dernier de détruire les enregistrements du massacre comme l’exigeait le parquet de Paris… Non décidément y a rien à en tirer de ces saloperies à l’Est du Var…à part le pognon qu’on leur pique en impôts, bien sûr.

N’y pensez plus, allez, c’est l’été, les vacances, le Tour, les Jeux de Rio, les joies du camping et des bouchons (non pas de Champagne, autoroutiers je veux dire).
Dormez bonnes gens…

Amitiés à tous.

NOURATIN