Ça va rouvrir!

Il est de bon ton, dans les milieux bien-pensants, de pratiquer le dénigrement systématique ciblé. Cela s’est toujours fait, singulièrement en France où les Fidel Castrés et autres Salvador Allende bénéficièrent jadis d’une réputation de quasi-sainteté, les affreux dans le genre de Pinochet, Videla, Stroessner -pour ne parler, bien sûr que de l’Amérique Latine afin de ne vexer personne- étant pour leur part couverts d’opprobre et d’imprécations excrémentielles. La tradition ne saurait se perdre et voilà pourquoi, de nos jours, Trump en fait les frais, de même que son copain Bolsonaro et, plus près de nous, le Hongrois Orban, tous démocratiquement élus, certes, mais l’affreux parmi tous les affreux, l’épouvantable Adolf, ne fut-il pas, lui aussi, le fruit ô combien vénéneux du suffrage universel?
Le champion toutes catégories du systematic bashing, actuellement, c’est évidemment ce sinistre Trump, dont vous pourrez constater en lisant la presse, en regardant la télé, voire en écoutant la radio, qu’il cumule un ensemble de défauts rédhibitoires, lesquels le font apparaître comme un grossier personnage, prétentieux, misogyne, homophobe, raciste, stupide, pervers, abruti, incapable, ignorant, cynique, sinoque, vicieux, malhonnête, mal sapé, mal coiffé, mal embouché, malappris…bref un populiste de droite, quoi, l’ordure à l’état le plus pur. Et pour couronner le tout, figurez vous que ce salaud-là prêche depuis le début de la pandémie pour le non-confinement et la poursuite de l’activité économique! Comme l’autre saloperie de Bolsonaro, tenez, encore un abominable démagogue d’extrême-droite, un salfacho bon pour le peloton! Et puis, aussi, comme Löfven, le Premier Ministre de la Suède…oh putain, non! Pas comme! C’est un Socialiste Löfven, attention, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit, crénom! Bon d’accord ce charmant garçon a refusé de confiner son pays, certes…mais ce n’est pas du tout pareil, c’était pour la bonne cause, et avec l’assentiment de sa majorité socialo-écolo, voyez vous, pas du tout comme les deux infâmes précités! Et puis d’abord, faut quand même pas déconner, en Suède ils ont fait gaffe, leur nombre de morts apparaît très inférieur à l’hécatombe étasunienne ainsi qu’au carnage brésilien, vous pensez!
Sauf qu’à y regarder de plus près, rapportés à la population, on trouve, en Suède, une fois et demie plus de morts covidesques qu’aux États-Unis et trois fois plus qu’au Brésil…oui mais ça c’est parce que les mecs de droite truquent les statistiques, forcément, comment voudriez vous qu’il en fût autrement! Et puis, de toute façon c’est comme ça et pas autrement! Trump et Bolsonaro ressortissent à la catégorie des rebuts de l’humanité, tout juste bons à susciter de la copie malveillante. L’autre Suédois, là, c’est un Homme de Gauche, ça n’a strictement rien à voir!
Pourtant, à y regarder de plus près, la démarche est identique, la Suède cherche à ne pas foutre en l’air son économie, de même que Trump refuse de se laisser embarquer dans un confinement à la française, propre à ruiner le pays pour longtemps et à lui niquer, accessoirement,  sa réélection de Novembre prochain. Idem pour Bolsonarao, avec en supplément, pour ce dernier, la certitude en mettant l’économie à l’arrêt, de voir des millions de Brésiliens faméliques mourir de faim dans les six mois. Seulement, voilà qui révulse littéralement le Camp du Bien: comment peut on accepter de laisser mourir des gens sous prétextes d’en sauver d’autres, hein? C’est-y-pas bien vu, ça? Oui, certes, le sentiment est noble…mais alors comment on se dépatouille pour la France-Présipédique lorsqu’elle stockait les covidisés de plus de septante ans dans le couloir du fond, celui qui mène direct à la morgue? Voilà à peine un mois, les vieux on les abandonnait à leur sort funeste, pour laisser les lits de réanimation aux plus jeunes, pas vrai? Vous voyez une différence avec les positions Bolsonaro-Trumpienne, vous? Ben oui, vous avez raison, la différence c’est que nous autres franchouilles du pays des droidlom, nous ne le disions pas. Les deux autres infectes ordures d’ekstraimdrouate, eux, ils assument! Quelle horreur, vous vous rendez compte, qu’attendons nous pour les pendre haut et court!

Voilà qui rejoint ce que me racontait notre vieil ami Hank Hulley, pas plus tard qu’hier matin au téléphone. « Fuck-you, old frog, c’est reparti comme au bon vieux temps! Les négros rentrent en rébellion! Et pas seuls, en plus, avec le soutien actif de tout un tas de charognes gauchiardes qui montent au créneau juste pour emmerder Trump! Il a bon dos, Trump! Note le bien, l’affaire Floyd ça se passe dans un bled infesté par les Démocrates, avec la flicaille des Démocrates et dans un État, le Minesotta, tenu par des Démocrates fanatiques! Le Floyd en question, un voyou et faux-monnayeur notoire, obligé de quitter le Texas après y avoir tiré cinq ans de taule pour braquage à main armée. Un poulet de la municipalité Démocrate lui a eu la peau! Donc c’est une affaire entre eux, ces gens-là n’ont qu’à se démerder avec et à nous foutre la paix. Sans compter que maintenant ça se met à péter un peu partout, à New-York, à Los Angeles, Philadelphie, Atlanta, que des repaires à Démocrates! Ils foutent le feu, détruisent, pillent et plus encore si affinités, vu qu’on a retrouvé un macchabée grillé au petit matin fumant…oui, ben tout ça c’est la faute à Donald! Tu sais pourquoi? C’est parce qu’il souffle sur les braises, voilà, les journalopes de merde qui nous désinforment ont trouvé la combine, ça l’arrange bien, Trump, tu comprends, alors il en rajoute, qu’ils suggèrent. En résumé, de là à prétendre que tout ça, plus le Covid, plus l’effondrement du prix du fioul, plus l’assassinat de Kennedy, why not? le coupable c’est Donald, il n’y a qu’un tout petit pas à franchir, pas la peine de tourner autour du pot! A la limite, si ça se trouve, ils finiront par lui coller la responsabilité de la guerre de sécession, au gros rouquemoute! Yes we can, comme disait son bien-aimé prédécesseur! Qui veut tuer son chien l’accuse de la rage, pas vrai? Alors tu sais, je vais t’expliquer en deux mots: la démocratie ce n’est jamais que la loi des plus nombreux, alors il faudra, en Novembre prochain que Dieu nous file un coup de paluche pour qu’on la rejoue comme en 2016, une majorité de braves-gens qui n’ont pas envie de voir ces stinky-bastards de gauche revenir au pouvoir… Tu me diras, avec cette couille molle de Biden, faut vraiment avoir envie de partir en sucette pour le propulser à White-House, mais tu sais, avec le suffrage universel on ne sait jamais… Dieu merci en Amérique ce n’est pas comme chez vous, les mecs qui ont de bonnes intentions on s’en méfie encore, on préfèrera toujours les réalistes, même s’ils ont des tronches à bouffer des gâteaux secs, genre Don la tignasse! Avec l’ami Bamboula on a été servi pendant huit ans en matière de bonnes intentions, on a vu! J’espère que dans quatre mois les électeurs s’en souviendront encore! Le Covid et Biden par dessus le marché, ça nous ferait un peu trop de catastrophes, on digèrerait mal! »

Faut le comprendre, aussi, Hank Hulley, c’est un produit de l’Amérique profonde, un plouc en somme, tout le contraire d’un Germanopratin, donc il réagit à l’instinct, avec les gros sabots du type qui a les pieds sur terre, pas la tronche dans les limbes éthérés de la pensée humanitaro-lumineuse. Par suite, il penche toujours du côté des réalités basiques, Hank, et pour ça, avec Donald Trump il est servi!
Nous autres, en revanche, pour des tas de raisons toutes plus ou moins absurdes, nous basculons systématiquement dans les bras des branquignoles! Depuis au moins l’avènement de Giscard d’Estaing, nous n’avons plus confié le pouvoir qu’à des clowns  dangereux. On voit bien où cela nous a conduits, un petit coup d’œil dans la rue entre les dealers de drogue, les fatmas voilées (désormais masquées, encore mieux) et les mendigots, on peut apprécier le chemin parcouru depuis l’époque Gaullienne -enfin pour les vioques qui l’ont connue- et nous voudrions, en plus, sortir gaillardement de la crise du coronavirus!
Le seul point positif, car il y en a un au moins, c’est que DERRIERE NAPOLEON va rouvrir dès Mardi matin! Je puis vous garantir que nous célèbrerons l’évènement avec la solennité qu’il exige…même si nous devons pour cela écarter un peu plus les vieilles tables en bois!

A votre santé, cela va de soi, et à Dimanche prochain si tout va bien.
Amitiés à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

Covid et châtiment

Ça se souhaite, ça, l’Aïd El Fitr ? Parce que, tout de même, dans un pays tel que le nôtre avec près de vingt millions de Musulmans…pardon? Comment dites vous? Ah, oui, cinq à six millions, oups, pardonnez-moi, j’avais oublié les données officielles, celles pour ne pas foutre la trouille au souchien de base! Alors disons cinq ou six millions hors taxes, avec une grosse-grosse TVA, vous voyez? Bon, et puis zut! Dans ce pays on ne compte pas les gens en fonction de leur confession, ni de leur origine ethnique. Normal, nous sommes tous identiques, liberté, égalité, fraternité, morosité, débilité, insécurité, brutalité (policière, bien sûr), enfin tout ce que vous voudrez mais que vous soyez originaire du Cantal, de la Casamance Orientale ou de Tamanrasset, c’est pareil, y a pas de différence! On pourrait croire, mais non! La preuve, on nous connaît tous par notre numéro de sécu, c’est ça la vraie égalité, l’arme absolue anti-discrimination, treize chiffres plus la clé et vous êtes identifié, pas de risque d’homonymie, sauf à la rigueur entre centenaires et nouveaux nés et, même dans ce cas rarissime, on arrive sans problème à distinguer. Il présente juste un petit défaut assez ennuyeux, il faut bien le dire, ce « numéro national d’identification »: avec les six derniers chiffres on sait précisément où vous êtes né…et là, avec un peu d’astuce on repère si vous êtes d’Aurillac ou de Ouagadagoudougou…mais bon, dès la deuxième génération le problème se trouve résolu de facto…on sait juste que votre Maman vous a mis au monde à Neuilly, ou à Bobigny… Bon, ça reste un marqueur social, comme on dit, mais ça ne dit rien de votre couleur, ni de votre religion…encore que Neuilly…oui, enfin bon, passons…

Revenons à nos moutons (dont ils vont s’empiffrer toute la journée),  je vous disais donc l’Aïd El Fitr, la fin du Ramadan, je sais bien que ça se fête dans la joie, l’allégresse et, le cas échéant, les feux de bagnoles, tirs de mortier et autres caillassages de flics, voire plus si les circonstances s’y prêtent…mais est-ce que ça se souhaite, that is the question… Ben oui, quoi, comme Noël, Pâques, le Jour de l’An, voire le Youm Kipour (non, pas « qui pue », kipour! m’enfin!)? C’est important, vous savez, et pour d’excellentes raisons.
D’abord, une supposition que vous croisiez aujourd’hui votre voisin et pote Mohamed, ou Saïd…  O.K. Béchir si ça peut vous faire plaisir, on s’en fout, ce n’est pas la question! Donc, vous le rencontrez en bas de chez vous et alors que faites vous? De deux choses l’une, première hypothèse, vous lui souhaitez un bon Aïd El Fitr et là vous prenez un risque: ou bien ça se fait et il vous en souhaite autant, ou bien ça ne se fait pas, il croit que vous vous foutez de sa gueule et il vous fout son poing dans la vôtre. Seconde hypothèse, vous ne lui souhaitez rien du tout:  vous vous exposez alors à des représailles équivalentes, bien que diamétralement opposées. Vaut mieux savoir, tout de même, ne trouvez vous pas? Dans le doute, si vous l’apercevez de loin, changez de trottoir, c’est sûrement le plus sage…mais seulement pour leurs fêtes, hein, ne vous méprenez pas, en temps ordinaire pas la peine!
Ensuite, si ça se souhaite, le danger vient du côté affectueux de ce genre de congratulation. Toujours pareil, nous autres Kouffar avons un peu perdu la tradition de Pâques, le gros bisou sur les deux joues qu’on claquait dans le temps à qui mieux-mieux en se félicitant d’une résurrection du Christ qui nous mettait en joie comme si c’était arrivé pour de vrai. Bon, voilà un truc que nous avons un peu oublié; du coup avec le confinement c’est passé comme une lettre à la poste… hou-la-la, non, mauvais exemple, essayez donc un peu d’envoyer du courrier ces temps-ci et vous verrez ce que je veux dire! Donc, on la refait: c’est passé comme un mail sur Yahoo, ou sur Orange.fr, ou sur tout ce que vous voudrez, mais bref, c’est passé, flûte! En plein mois d’Avril, Pâques déchristianisé n’a en rien bouleversé la parfaite ordonnance du plan Présipède-Barabapoux-Véran-Salomon pour niquer le coronavirus.
Oui mais voilà, nos amis Mahométans, eux, ils ne prennent pas leur religion par dessous la djellaba, vous pouvez me faire confiance! Alors supposez qu’ils se souhaitent tous la fête de rupture du jeune, hein? Avec le gros bisou, hein? Et les gestes barrière, alors…hé bien oui, évidemment, ils partent en quenouille! Vous réalisez: cinq ou six millions (plus une bonne douzaine de millions non-règlementaires) de braves Muz qui se bisouillent à bouche-que veux-tu, même en admettant que ça ne se fasse qu’entre personnes du même sexe conformément aux dispositions coraniques-niques-niques, c’est une embrouille à vous faire repartir l’épidémie comme une trainée de poudre! Sachant qu’en plus de ça ils bouffent le couscous avec les doigts et à même la qassriya (1), vous imaginez le sort des gestes-barrière, pas vrai? La deuxième vague assurée à tous les coups et le reconfinement pour tous, sans distinction de confession, d’origine ethnique (non, elle ne te nique pas, justement, c’est contraire aux gestes-barrière!), voire de zone verte ou rouge! Fasse le Ciel, celui d’Allah, hein, n’aggravons pas notre cas, que l’évènement en question se célèbre sans trop d’effusions, ce serait tout de même couillon de repartir pour deux ou trois mois de réclusion. Déjà qu’on est foutu sans rémission possible, ça ne nous arrangerait certes pas les papiers…Mektoub, comme on dit, et même inch Allah, n’ayons pas peur des mots!

D’ailleurs, alors même que le clergé catholique rouvrait, avec un plaisir non dissimulé, toutes les églises de chez nous, le Conseil Français du Culte Musulman, dans sa grande sagesse, décidait de n’en rien faire pour les mosquées. C’est vous dire si ça craint! Au point d’obliger leurs malheureux croyants à s’en aller sur les stades désertés, comme ce matin à Levallois-Perret -un clin d’œil sans doute aux époux Balkany- pour se faire une bonne prière collective, le cul en l’air, tout en respectant les distances de sécurité. Bien sûr l’histoire ne dit pas s’il y eut ou non des rapprochements plus intimes… La probabilité existe, bien sûr, toute personne ayant traversé ces jours derniers des quartiers à forte population musulmane, a bien pu se rendre compte qu’à l’heure de la rupture du jeûne le respect strict des gestes-barrière se trouvait fréquemment mis à mal. Pour ma part, j’en ai fait l’expérience pas plus tard que la semaine dernière! Le coucher du soleil en temps de Ramadan suscite une sorte d’allégresse sociale peu compatible avec la distanciation du même nom, c’est évident. Cela se comprend fort bien, au demeurant, essayez donc de rester sans bouffer depuis le petit matin, vous verrez, sur le coup des dix-neuf heures, si vous pensez encore à marquer le mètre règlementaire au moment de vous carrer un petit en-cas dans le corgnolon!
Encore convient-il d’ajouter que cette année, nos potes les envahisseurs à Coranovirus observèrent majoritairement une notable retenue tout au long du mois sacré -sacré mois- qui vient de s’écouler. Les réjouissances marquèrent une certaine modération qui tranchait souvent avec les joyeuses et bruyantes libations des précédents Ramadans. A l’exception d’une forte minorité de racailles impénitentes qui continuèrent à foutre le souk de toutes les manières possibles, les populations en cause se tinrent, en quelque sorte, à carreau. Eh oui, parce qu’il faut le savoir, l’épidémie de Covid 19 n’est autre qu’une punition d’Allah! Le Tout-Puissant, Miséricordieux à Ses Heures, a considéré qu’il convenait d’envoyer parmi les hommes un bon châtiment bien carabiné, histoire de remettre les pendules à l’heure et de rappeler gourbi et zobi qui est le Patron! Cette sorte d’avertissement sans frais n’incite aucunement à la gaudriole, sachant que les flammes de l’enfer restent toujours présentes à l’esprit du Fidèle conscient et organisé… l’épouvante absolue qu’elles lui inspirent, le tient en immense respect sitôt que le Très-Haut élève un peu la voix.

Ont ils tort, sont ils dans le vrai, je n’aurais pas l’outrecuidance d’en juger. Tout ce que je puis vous dire, à ce jour, c’est que le virus se calme, l’épidémie pourrait bien se trouver désormais derrière nous! C’est le Gouvernement qui le dit, alors, vous pensez…

Acceptons-en tout de même l’augure, ça ne mange pas de pain, Pentecôte arrive et le joli mois de Juin avec; alors profitez-en à bloc, mais faites gaffe tout de même, on ne sait jamais avec les punitions divines!
A Dimanche prochain si tout va bien! Amitiés à tous.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN
(1) Le grand plat en terre-cuite dans lequel on sert le couscous.

Déconfinés de frais!

Voilà donc une bonne chose de faite, tiens! Déconfinés de frais et déjà prêts à boucler les valoches dans la perspective de vacances dont on ne sait pas trop si elles pourront vraiment avoir lieu… vu qu’on n’est pas du tout certain de ne pas voir débouler la seconde vague tant redoutée par Présipède et ses sbires. Les avis apparaissent vachement partagés à cet égard. Rien d’étonnant puisque tout le monde en parle, plus ou moins doctement selon le niveau de présumée compétence médicale. Sauf que personne n’en sait rien, l’épidémie se caractérisant par sa totale nouveauté et ses errements toujours imprévisibles. Claude Malhuret, lors d’une intervention remarquée au Sénat, soulignait la grotesque im-pertinence des soi-disant experts, ainsi que le « professeur Mélanchon de la faculté de médecine de La Havane, pointant un doigt vengeur sur le Premier Ministre en hurlant: il y aura une deuxième vague! et vous le savez! » Il a mis les rieurs de son côté, Malhuret, parce que c’est vrai, si Le Maire (deux) et Moussa Darmanin avaient touché ne serait-ce que dix balles pour chaque connerie monumentale proférée sur les ondes depuis l’apparition du coronavirus, ils eussent, malgré les largesses irresponsables de Présipède, respecté les doigts dans les nez les critères de Maastricht! Cela dit, qu’on le veuille ou non, il faut bien avancer, pas vrai, et par voie de conséquence on y va carrément! Barbapoux, notre estimé Premier Ministre, nous autorise à envisager de joyeuses vacances -oui mais seulement en France, hein, faut pas déconner!- dès le mois de Juillet prochain. En même temps (comme dit l’autre) les plages se déverrouillent à qui mieux-mieux -oui, mais sans la bronzette, hein, faut pas déconner!- les écoles reprennent toutes plus ou moins du service -oui, mais sans les élèves, hein, faut pas déconner- et, puis…et puis surtout la super nouvelle, les Bars et Restaurants des « zones vertes » pourront rouvrir dès le 2 Juin -oui mais en respectant scrupuleusement la distanciation sociale, hein, faut pas déconner!- et voilà donc notre chère Thérèse enfin libérée de sa pesante inaction: nous allons bientôt retourner Derrière Napoléon! Nom d’une pipe en bois (ben oui, sinon ça ne fait pas partie des gestes-barrière) je ne vous dis pas la teuf, le jour de la reprise, va y avoir de la muflée sauvage dans le coin de la Place Bonaparte, je ne vous fais pas un dessin!
Par ailleurs les signes d’optimisme se multiplient un peu partout. Les Chinetoques lèvent l’obligation de sortir masqué, les Chleus relancent leur championnat de foot de mes deux, les Italiens poursuivent leur déconfinement sans mauvaise surprise et annoncent au son des buccins qu’ils ouvriront leurs frontières cet été aux touristes Européens…Ce qui enquiquine grave Barbapoux et Castapiane , lesquels auront bien du mal à interdire aux Franchouilles de s’en aller musarder quelque peu chez les Macaronis! Donc, on ressent l’impression d’apercevoir le bout du tunnel, c’est encore un peu flou mais ça se précise.
Bien sûr, toute médaille ayant son revers, on commence à reparler des « migrants »! Tiens, c’est vrai ça…qu’étaient ils devenus nos petits amis envahisseurs pendant le confinement? Apparemment ils attendaient patiemment la réouverture du caravansérail européen, bizarre mais après tout…. Seulement voilà qu’on en reparle! Les Ritals vont probablement recommencer à nous les expédier, alors qu’eux même en régularisent un gros paquet pour pouvoir les employer dans l’agriculture qui manque de bras. Salvini n’étant plus aux affaires, on peut craindre le pire de ce côté-là! Sans compter les Grecs, notamment ceux de Lesbos -Lesbiennes, Lesbiens, je vous ai compris!- qui se coltinent plus de vingt-mille « réfugiés » dans un tout petit espace! Sans compter ceux récemment envoyés par le camarade Erdogan rien que pour nous embêter! Tout ça ne devrait pas tarder à nous re-déferler dessus, déconfinement oblige… Et paraît-il que les Espagnols, eux aussi, en auraient stocké plein! Dès que Macrounette aura fini son caca nerveux de fermeture frontalière, dès qu’à nouveau il n’y aura plus de Pyrénées, les arrivées reprendront de plus belles aussi par cette voie. Et, comme dit Présipède, le virus n’ayant pas de passeport, et les intéressés non plus, le franchissement des frontières pourra valablement s’accompagner d’un nouveau potentiel de contamination! Deux calamités pour le prix d’une!
Il convient cependant de nuancer. Le continent africain, à la notable exception du Maghreb, apparaît quasiment exempt de Covid 19. On ne sait pas trop pourquoi mais il en est ainsi… Nos fameux « experts » avancent bien des hypothèses, le fait qu’il s’agisse de populations jeunes et donc moins sujettes à choper la maladie en question, la circulation en ces pays pourris d’une quantité fabuleuses de microbes et de virus en tous genre, propre à immuniser largement les naturels, ou tout connement parce qu’ils ne cherchent pas, là bas, à trier les macchabées par catégories,  bref un ensemble d’hypothèses  absolument rigoureuses mais tout de même pas de nature à expliquer la totale  préservation de nos braves Africains. Alors certains, mais on les a rapidement priés de fermer leurs sales gueules, étaient allés jusqu’à évoquer la chloroquine, ces gens-là en bouffent à tous les repas pour se prémunir contre le palu…ce qui pourrait peut être les protéger du coronavirus… Mais non, bordel, pas question! La chloroquine ça ne marche pas, on se nique la voix à vous le chanter sur tous les tons depuis le début, m’enfin! Quand même, faut les dire comment, les choses? A grands coups de pied dans le fondement, c’est ça? Bon, enfin, ça y est, on leur a expliqué, va savoir comment mais ils ne parleront plus, ces cons; le Savant de Marseille, celui qui ressemble à Buffalo Bill, restera tout seul dans son trou à raconter ses petites niaiseries, il soigne, certes, mais on s’en fout du moment qu’on peut continuer le corona-bizness! Dès qu’on aura trouvé le bon médicament pour faire un max de pognon on le fera savoir…d’ailleurs va falloir drôlement se bouger, d’ici que l’épidémie disparaisse comme elle était venue…tiens, encore les divagations de ce tordu de Raoult! Décidément l’emmerdeur de service! Dieu merci on peut compter sur des pointures genre le Professeur Défraîchi, le boss du Conseil Scientifique de Présipède, là on fait dans le sérieux des affaires, pas dans l’amateurisme fada des buveurs de mominettes!

Mais, plus ennuyeux encore, quelques mal intentionnés au nombre desquels le Professeur Raoult, encore lui, s’interrogent sur le véritable intérêt du confinement. Les Espagnols, par exemple, s’aperçoivent qu’il y a plus de contaminés parmi ceux qui sont restés bien sagement à la maison que chez les malheureux bosseurs de première ligne, les parias du virus, les héros qui n’ont jamais arrêté le boulot. Évidemment personne n’explique mais le fait est là! Alors on aurait foutu l’économie mondiale en l’air, bousillé la machine à croissance, poussé des millions de clampins au chômage, creusé encore plus profond l’astronomique dette de la Répupu, ruiné des palanquées de petits commerçants, compliqué l’existence aux dealers de banlieue, grisonné encore plus la barbouze d’Edouard Philippe, laquelle ressemble désormais à l’arrière-train d’un setter irlandais, arraché brutalement Mohamed et Mamadou aux bras tutélaires de l’Education Nationale! Et tout ça pour rien, pour une illusion, pour pomper sur les Chinois de Wuhan et les Italiens de Codogno, pour satisfaire aux exigences de la Sainte Trouille, pour pouvoir se lâcher enfin sans mesure sur la dépense publique? Nom de Dieu, vous vous rendez compte?
Sans compter le pire! Le pire c’est qu’on donnerait raison, ainsi, aux abominables populistes style Trump et Bolsonaro! Ces infâmes ordures n’ont jamais cessé de proclamer le remède confinement bien pire que le mal Covid 19! Comme dit l’ignoble dictateur  Brésilien « oui, il va y avoir plein de morts et j’en suis désolé, mais si nous arrêtons l’économie, des morts il y en aura encore bien plus, et ça durera beaucoup plus longtemps! » Donald, lui, comme tout professionnel de la démocratie qui se respecte, il voit avant tout se profiler à l’horizon proche de cet Automne, une élection présidentielle à risque. Encore heureux que son adversaire Démocrate Sleepy Joe, comme ils ont surnommé ce plat de nouilles de Baiden, ne fasse pas trop le poids! Toutefois on ne sait jamais, on a déjà le pétrole de schiste qui se pète complètement la gueule, si jamais l’Amérique entrait en grosse récession ça le mettrait en posture délicate Donald! Sans compter que le camarade Barack-Hussein n’arrête pas de lui tailler des croupières, il fait comme tout le monde, Obama, du Trump bashing, sauf que pour le coup il est plutôt mal tombé le dernier président noir, vu que l’autre vieux comique à tignasse lui fout dans les dents un nouveau piège à cons: l’obamagate! En un mot, sitôt Donald élu, son prédécesseur n’a eu de cesse d’utiliser les moyens de l’État pour lui savonner la planche…et comme il semblerait bien qu’il y ait du vrai là dessous, ça pourrait faire mauvais effet; je veux bien que sa personne soit sacrée, à notre cher Prix Nobel de la Paix (armée), toutefois le citoyen amerloque de base, si on lui explique bien, il réagit méchamment à ce genre de plaisanterie…et pour ce qui est d’expliquer, on peut lui faire confiance à Trump, même quand il profère des âneries, il est toujours clair!

Que le coronavirus vous évite soigneusement, bonne semaine à tous et à Dimanche prochain…enfin si tout va bien.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN

Libération!

Vous en avez plein, comme par exemple Marcel Grauburle, qui ne se sentent plus de joie tant la perspective du déconfinement leur semble recéler tout un florilège de petits plaisirs retrouvés à l’issue de cinquante-cinq jours de réclusion coronavirussienne. Il faut bien le comprendre, « l’enfer c’est les autres« , comme disait le camarade Sartre, un jour de lucidité sans doute dépourvu d’obnubilation marxiste. Enfin, ça dépend des autres, bien sûr, mais pour l’ami Grauburle, confiné quasiment deux mois en la féroce compagnie de Mémène, c’est carrément la libération, la délivrance, qu’il sent débouler à la suite des dernières déclarations de Barbapoux, notre Premier Ministre toujours fidèle au poste mais nul ne saurait dire jusqu’à quand. Il n’est sûrement pas le seul, notre brave Marcel, quoiqu’à ce point-là ça ne doit pas courir les rues -même si comme expression mal à propos on pourrait difficilement trouver pire- j’en connais plein, comme ça, qui n’attendent que Lundi prochain matin pour s’envoyer en l’air, qui à l’hippodrome, qui chez le coiffeur, qui au magasin de bricolage, qui à la pute, qui en balade à vélo, qui chez son amie de cœur, (dans la mesure, bien entendu, où celle-ci crèche à moins de cent bornes à vol d’oiseau de bon augure), qui, aussi, chez le toubib pour renouer enfin avec leur très chère bobothérapie. Bref, la liberté retrouvée ça fait plaisir à peu près à tout le monde, sauf, j’imagine, à ceux qui chômaient pépères et y avaient pris goût. La perspective de se retaper les levers dans les petits matins merdeux pour s’engouffrer, mal lavé et mal réveillé, dans des transports en commun pleins de crasse et sans doute de virus, avouons-le cela ne saurait enthousiasmer personne. Ou alors des dérangés mentaux…quoique ces derniers, si j’en crois les media, comme occupation ils auraient plutôt les attentats Allahou-Akbar… Et puis, vous en avez aussi qui crèvent de trouille à l’idée de se propulser dans l’inconnu, la périlleuse jungle urbaine où l’on rencontre forcément des porteurs, sains ou pas, de ce Covid 19 dont l’ineffable Salomon nous raconte chaque jour le nombre de macchabées, réanimés ou non, qu’il se trimballe sur la responsabilité…le virus, je veux dire, pas Salomon…quoique…à bien y regarder…Et puis déjà, souvenez vous, rien que la tronche de Présipède le jour où il annonçait solennellement « nous sommes en guerre » il y avait de quoi flanquer une pétoche carabinée à bon nombre des gogos qui l’écoutaient sans se pisser dessus de rigolade!

Mais bon, chacun regarde l’affaire comme il veut, certes, quoiqu’il puisse en être on va déconfiner. Voilà! Qu’on crèche dans la partie verte de la carte ou au contraire en plein dans le rouge, on y va quand même, haut les cœurs! Disons le tout net, l’épidémie a reculé, d’aucuns prétendent même qu’elle serait pratiquement terminée, ce genre de calamité se représente statistiquement par une courbe en cloche -n’y voyez cette fois aucune allusion à M. le Président de la Répupu- laquelle courbe, si vous la comparez à celle de la Chine, démontre que nous ne sommes pas très loin de la rémission. Seuls les prophètes de malheurs tenants d’une « seconde vague », laissent encore planer le doute sur la justification sanitaire du déconfinement.
En revanche, pour ce qui est de la justification économique, l’hésitation n’est pas de mise. Vu l’absolu désastre issu de la parenthèse hallucinante que nous venons de vivre, il importait essentiellement de redémarrer au plus vite et sans trop se poser de question. La France, Môssieur, a des masques… enfin quelques uns, du gel hydroalcoolique… enfin plusieurs litres, et du courage a revendre pour cesser de se creuser la tombe financière! Alors on y va, la République nous appelle (plutôt Présipède, grosso-modo c’est pareil) sachons vaincre ou sachons courir! Justement, on arrête le jogging et on se retrousse les manches ne serait-ce que pour se laver les paluches, car les gestes-barrière avec lesquels on nous siphonne les burnes depuis trois mois, nous préserveront assurément d’une resucée épidémique; seuls les petits nenfants de la maternelle auront du mal à s’y assujettir mais on s’en fout vu qu’ils ne chopent jamais le Covid…enfin on croit… Eh bien alors, plutôt que de les refourguer à l’Education Nationale, nous aurions pu, sans doute, les confier à leurs éventuels grand-parents… oui, bon, mais quand même on n’est pas tout à fait sûr…
D’autant qu’on décompte 25 000 morts surnuméraires entre le 1er. Mars et le 20 Avril (1) et qu’il s’agit essentiellement de vieux, ce qui ne suffira certes pas à résoudre le problème des retraites mais risquerait toutefois de ré-encombrer les hostos, au cas où les intéressés viendraient massivement  à choper le virus. Comme on n’a pas pu contraindre les vioques à rester confinés, tant mieux pour Grauburle et consorts, on ne va tout de même pas les obliger à garder leurs tout-jeunes descendants, ça la foutrait mal! Alors les bambins s’en retourneront à l’école, dès mardi matin, voilà. Ce n’est que justice car le décrochage scolaire tant redouté par Macrounette et ses sbires, les a frappés durement, ces charmants étudiants des crèches et des maternelles, la somme des connaissances leur faisant défaut au bout de deux mois apparaît abyssale… On ne peut tout de même pas décemment déclarer qu’on refile  les merdeux à l’Éducation Nationale pour que Maman puisse retourner bosser! Bien sûr une telle évidence n’échappe à personne, mais à partir du moment où l’on prend systématiquement les braves-gens pour des corniauds… Et puis, que voulez vous, le progrès qui a consisté à coller les mères de famille au boulot au lieu de les laisser s’occuper de l’éducation de leur progéniture, il faut bien qu’il présente, comme toute avancée sociale qui se respecte, quelques menus inconvénients…celle-là en regorge! Alors, comme dit Présipède avec sa formule tarlouzéenne, toutes celles et ceux (c’est à dire, toutes celles et toutes ceux, nous sommes bien d’accord?) qui ont glandouillé à la maison aux frais du chômage en faillite, vont retourner au turbin et fissa! Il l’avait bien annoncé, le petit bonhomme « quoi qu’il en coûte » (il aurait dû dire quoi qu’il vous en coûte, c’eût été plus honnête) seulement, vu l’effet d’aubaine engendré, et que ce couillon n’avait même pas envisagé, il en coûte vachement beaucoup trop, là, on part carrément en quenouille! Plus de la moitié de la population active au chômage et le PIB qui se ratatine comme une vieille pomme non ramassée faute de main d’œuvre immigrée, vous vous rendez compte! Pour un peu et il pourrait bientôt dire adieu à sa prolongation de 2022…déjà là, ça commence à puer grave!
Du coup, histoire sans doute de dissiper toute impression désagréable, ces gens-là ont ils cru bon d’envoyer encore une fois au charbon (n’y voyez aucune allusion déplacée), notre copine Sibête, la porte-conneries du Gouvernemeschoses. Personne n’a prêté le moindre intérêt à ce qu’elle a pu raconter sur BFM-TV, une mesure pour rien! Que voudriez vous, n’est-ce pas, attendre de la personne en question, sinon des sibêthises? En revanche elle a encore trouvé le moyen de faire le buzz, enfin la buse, si vous préférez. Figurez vous qu’elle s’est fait choper clope au bec dans son burlingue, juste avant l’interview! Du coup ils l’ont filmée, ces enfoirés de cameramen! Cependant, à bien y regarder, il s’agissait vraiment d’une cigarette, on aurait pu, bien sûr, craindre le pétard! Mais non, ouf, manifestement pas…la prochaine fois, peut être?  Et puis elle s’est expliquée, la jeune personne, le tabac c’est souverain contre le coronavirus, tout le monde le sait, pas un truc bidon comme la chloroquine du Savant de Marseille, m’enfin! Sibeth, Sibeth si tu continues…

Nous voilà donc rendus à la fin de l’équipée sauvage…qu’allons nous devenir, mes pauvres amis? Moi, je suis anxieux de le savoir car, figurez vous que si tout va bien, c’est Barbapoux qui l’a dit, on va pouvoir rouvrir DERRIERE NAPOLEON  aux alentours du 1er. Juin (non Sibête, pas le premier joint, flûte!)… Pourvu que ça le fasse, dites-donc, il commence à faire soif!
Dans cette attente, veuillez tous agréer mes meilleurs souhaits de bonne décovidisation ainsi que mes plus amicales salutations.
A Dimanche prochain si la seconde vague le permet.

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN
(1) Selon l’INSEE par rapport à la moyenne des années précédentes le nombre de décès au cours de la période en cause passe de 85 000 à 110 000.

 

Sous cloche!

Beau trio de baudets! Une merveille ces trois-là, je veux dire l’incroyable Castapiane, notre Ministre de l’Intérieur, pas la peine d’en dire plus, vous mordez le topo, et puis le petit Véran, le ministricule de la santé, gentil garçon, y a pas, mais quant à lui confier la santé des braves-gens en période de pandémie, avouons-le ça fait un peu léger, et pour finir, notre amie Sibête la porte parole celle qui ressemble à une balayette à chiottes après usage et qui profère au moins deux âneries par phrase… Et ces trois-là, hier aprème, nous expliquaient l’état d’urgence, le plan de déconfinement, les mesures pour éviter de relancer le Covid, tout-ça. Moi, mon problème c’est qu’à cette heure là je me trouve généralement vautré sur le canapé à siroter un ou deux cafés, non arrosés, bien sûr, car je ne bois jamais en suisse, c’est un principe! Alors, quand j’ai vu débarquer les trois stooges dans la petite salle à micro de l’Elysée, j’ai décidé d’écouter attentivement parce qu’il y a toujours à apprendre, comme disait Rabelais, fut-ce d’une pantoufle, d’une guédoufle, voire d’une moufle! Ce coup là, grosso modo, on avait le tiercé dans l’ordre! Va te faire foutre, après trois minutes de Véran je pionçais déjà à poings fermés, c’est fou ce qu’il peut se révéler soporifique, ce garçon-là, avec sa tronche de vieil étudiant constipé et son débit monocorde! Rien capté, dites-donc, que dalle, le néant absolu! Même pas pu écouter la balayette, ni la Casta diva, le néant absolu! Une fois les triolistes évacués, BFM-TV s’est rebranchée sur la pub: changement de tonalité et réveil en fanfare! Un peu frustré je me suis rabattu sur internet, lequel m’a fourni l’essentiel des conneries débitées par les clowns gouvernementaux de service. Pas de quoi se taper le derrière par terre mais, toutefois, du concret à peu près concevable… enfin compte tenu des contraintes et des présupposés macronniques avec lesquels il faut bien que ces pauvres buses se débrouillent.

En gros, si j’ai bien saisi le truc, tout devrait repartir dès le 11 Mai prochain, comme une compagnie de perdreaux qui aurait reniflé Médor. Faudra juste se méfier d’un peu tout le monde puisque le premier corniaud assermenté venu va se retrouver verbalisateur potentiel. Moi, je sais ce que c’est que d’être assermenté! Vous vous rendez, en compagnie d’une bande de rigolos du même acabit, dans un prétoire où un vague juge à moitié endormi vous donne lecture d’un texte dont vous captez éventuellement quelques bribes si vous n’êtes pas trop loin. Après quoi on vous remet debout, on vous demande de lever la main droite, vous dites à plus ou moins intelligible voix, « je le jure » et le tour est joué, vous voilà assermenté! Y a plus qu’à aller arroser l’évènement qui vous transcende, vous faisant passer du statut de simple pochetron à celui d’infaillible au dessus du commun des mortels. Partant de là, c’est ce genre de peigne-cul qui pourra vous coller une prune si votre comportement lui semble contraire aux dispositions fumeuses du plan anti-covid. Cela dit, pourquoi pas, vu qu’on ne fait pas d’omelette au lard sans zigouiller le cochon et qu’il s’agit essentiellement d’obliger les usagers des transports en commun à ne pas contaminer leurs petits copains voyageurs en leur postillonnant dans la gueule. Faut pas s’emballer, toutefois, car les métros et même les trains dans lesquels on rencontre des contrôleurs, assermentés par surcroît, vous me les indiquerez, ça me titille la curiosité.
Autre disposition tout à fait digne d’intérêt, le fichier des coronavirussés! Donc, pour faire en sorte qu’on ne se refile pas trop la pistouille entre gens de bonne compagnie, les Médecins se voient investis, moyennant un petit bakchich en plus, du devoir de déclarer les infectés dans une base de données branchée sur les fichiers de la Sécu. Ainsi, des gens, on ne sait pas trop qui d’ailleurs, rechercheront les clampins susceptibles d’avoir fréquenté le malade. Et c’est à ce stade qu’interviendront les « Brigades d’Anges Gardiens »! De quoi s’agit-il? Oui, je comprends, ça vous paraît bizarre, surtout de la part d’une bande de socialos macronnoformes, nourris à la mamelle d’une laïcité légèrement islamisée! Eh bien c’est tout bête, les anges en question s’en iront par les chemins trouver les présumés contaminés et leur coller un écouvillon au fond du tarin afin de les tester. Bien sûr lorsqu’ils vont devoir se trimballer au fin fond des cités de La Courneuve, de Chanteloup les Vignes ou de Villeurbanne, ces malheureux auront parfois du mal à remplir convenablement leur mission, voire à s’en sortir indemnes. L’angélisme des pignoufs qui nous gouvernent se satisfera sans doute d’un pourcentage minimum de pertes sur ses effectifs d’anges gardiens, lorsque ces derniers se verront confrontés aux anges exterminateurs qui hantent les quartchiers sans-cible. Nous voilà donc avec une espèce d’usine à gaz qui devrait cependant fonctionner -c’est mieux que si c’était pire- à condition que nos amis de tous bords qui se masturbent à coups de droits de l’homme, ne viennent y ajouter des conditions à la con, lesquelles risquent de transformer l’usine à gaz en centrale atomique tchernobilesque et de rendre le dispositif complètement absurde…cela ne me surprendrait pas, toutefois…

Parce qu’il l’a dit, le petit Véran, les malades ne seront pas contraints à l’isolement comme l’avait d’abord annoncé Barbapoux, on va faire confiance aux Français, à leur sens des responsabilités, à leurs vertus citoyennes, tout ça… Bon, moi je veux bien mais ça dépend des Français! Par exemple, ceux des cités évoquées ci-dessus, pour le sens civique (poil à la trique) on repassera… Prenez le gentleman qui, pas plus tard qu’avant-hier, proposait à Zemmour de lui coller un doigt dans l’oigne, après lui avoir balancé un énorme mollard peut être bourré de covid 19;  bon, je veux bien qu’il s’agisse d’un cas extrême, toutefois des cas extrêmes de cette espèce il y en a tout de même des centaines de milliers dans ce pays d’andouilles! Pour ce qui est du confinement spontané faudra sans doute aller chercher ailleurs… moi, je serais l’ange gardien en chef, j’éviterais discrétos d’envoyer mes subordonnés en banlieue…
Cela dit, on foutra en quarantaine, enfin en trentaine…ou peut être en quatorzaine, les gens qui arrivent de l’étranger…sur le territoire national ainsi qu’en Corse et dans les départements ultramarins, qu’il a dit, le Ministricule… Alors déjà, on apprend que la Corse n’est pas territoire national, remarquez, on s’en doutait, sauf que cette fois c’est la République qui le dit, et pas n’importe où, à l’Élysée! Bon, pour les départements d’outre-mer, même topo, sauf que c’est plus loin, voilà tout. Mais aussi, cette disposition, j’ai remarqué, a donné lieu à de curieux commentaires parmi les folliculaires en recherche d’idioties à répandre sur les ondes. L’idée était la suivante: va falloir trouver plein de grands locaux pour pouvoir y confiner tous les gens qui vont se bousculer pour venir ou revenir chez nous, surtout ceux qui vont se pointer en bateau! Je n’ai pas capté le nom du connard qui l’a sortie, celle-là, mais c’était forcément une pointure, enfin un abruti qui fait autorité, bref un chroniqueur comme on dit aujourd’hui…à ne pas confondre avec « gros niqueur », c’est pas le même micro qui sert.
Je me disais donc « mais alors ça va recommencer? même en période de pandémie ça ne va pas s’arrêter, cette gabegie invasive? »
Dieu merci, dès ce matin c’est Castapiane qui m’a rassuré! Toutes les frontières resteront fermés…enfin les frontières de l’Espace Schengen… Bon c’est déjà ça, on ne va pas trop s’inquiéter alors, avec les Schleus, les Polaks, les Hollandais et tout le toutim, on ne craint pas trop grand-chose…oui mais les Ritals et les Grecs, alors, vu les stocks qu’il accumulent depuis des mois…oh zut, j’ai bien peur que même avec le coronavirus, nous ne soyons pas vraiment sortis du boxon! Bon, en tout cas le Maghreb, tout ça, ce n’est pas l’Espace Schengen, hein, rassurez moi? Cela dit, au moins une chose est certaine, les Parigots qui se sont défilés au moment du confinement, pour pouvoir rentrer chez eux le 11 Mai, il va falloir qu’ils avancent une sacrée bonne raison, nom de dieu! Parce que dans le cas contraire, on les refoulera comme des malpropres, parole de Castapiane! C’est-y pas un Homme d’État, ça?

Alors voilà, comme disait ce matin même Pruneau Retaillé, le politicard Vendéen de service, il est temps de soulever la cloche sous laquelle Macron a placé la France…certes, il a peut être fait cela Présipède, mais ce sont surtout ses ahuris d’électeurs de  2017 qui ont mis la France sous une cloche, et une belle encore! Et qui n’entend qu’une cloche n’entend qu’un con, comme dit le proverbe…enfin à peu près, quoi…certes on l’entend bien, Présipède! Pour espérer cesser vraiment d’être sous cloche, faudra attendre 2022…et croire un tantinet à Papa Noël!

A Dimanche prochain si Dieu nous prête vie, dernière semaine de confinement, astiquez bien vos masques… et si vous n’en avez pas, numérotez vos abattis!

Et merde pour qui ne me lira pas.

NOURATIN